我不想死在我的二十岁

深夜,总是会有纷纷杂杂的思绪,逃避太久了,总是要去思考面对。

我的独白,给自己。

最近很迷《说唱新世代》,subs的那首歌《我不想死在我的二十岁》,第一次听的我,我快进了,因为我知道说的是我,我会害怕面对这样的现实,逃避是我很久以来的选择,间歇性振奋也是我常常干的事。

所以,就变成了现在这样的一事无成。

我总是去迎合,去迎合别人在意的点,别人关注的点。我总是去妥协,面对有点困难的事提前说放弃,面对需要很多努力的事提前说退出。就这样,我就每天睡睡吃吃玩玩,然后再自我疗愈,自我安慰,反反复复。

最近,我感觉到不一样了,猛烈的现实不断冲撞着我给自己编织的伊甸园,再美的梦也总会有醒的那一瞬间。

我开始看到差距,我看到我颓废的两年的时光,别人完成了什么,是学业有成,是增长见识,是看到未来的方向,是逆转了自己的处境。当这些我原以为的套话,真切的发生在我的身边时,我才知道,大家都在往前走,只有我还在原地打转,甚至倒退。

我开始看到鄙夷。我那脆弱的自尊心,估计早已破碎不堪吧,我还在伪装,伪装我不在乎。你的平庸和一无是处,赤裸裸的暴露在阳光下,你阻止不了每一个表露在外的看不起。很无情的伤害,但是就在你的身边。换位想一下,再正常不过了,一无是处的人是最没有价值的人,也是最没有魅力的人。大多数的人,都需要找到比自己更弱的人来肯定自己的价值。

我开始看到我的未来,对,像那首歌说的一眼,我死在了十八岁。我很怕,很怕。

我开始发现我身边空无一人,没有那个我可以说任何话的人。我只有我自己,我无处安放的表达欲,无处发泄的情绪,只好暂借文字的躯体,以求深刻的记忆提醒自己。

一直在循环那首歌,嗯,我也不想死在我的二十岁。

我再也不想活在别人的既定逻辑里面,我再也不想看见自己卑微的逃离。我再也不想对自己说放弃和不可以。

现在的这条路

我一个人

看不到别人的目光

听不到别人的质疑

只想挣脱所有的枷锁

很努力的奔跑

去追赶

本来属于我的二十岁。

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