我该如何是好。

所有的情绪被你所左右。时而自信的觉得你爱我，时而忐忑得觉得你不爱我。我没看见过你爱一个人的样子，但我会想，一定不会是对我的这个样子的吧。爱一个人，怎么会是这个样子。

爱一个人，一定会想她的。就好像我想你这样，在每个天黑天亮，不论在睡觉或是在任何可能的地方。会想要把想念告诉她听，会主动对她说我爱你。我总为你找很多借口，有时不知是在骗你还是骗自己。

我想象的爱原本好简单。我以为，用真实的自己就能交换那个对的你。尽管你也曾让我流泪让我受伤，但只要是你，我就仍然不由自主想要去靠近。想去牵你的手，想给你简单的陪伴与温暖。

想与你，在任何空间任何地方。也许有阳光，也许只有黑暗。但是都没有关系，只要是我们一起，静静的各自坐在那里，做着各自的事情。可以不说话，但我们都知道只要抬头就能看见对方。

其实无论你怎样冷漠怎样推开我，我都不会走的。我知道因为热爱，所有我对你有足够的耐性与坚持。但我依然会很害怕很害怕，我怕的不是你再次无情的伤害我，而是在你心里从未爱我…

如果不被爱，我不知道我还可以给自己找个什么留下的理由。我伤心，你不会在乎。我委屈，你不会心疼我。我会任性会吃醋，你说是我太贪心想要的太多。你不再跟我分享你的快乐或你的难过了。

我好像成为了你若有若无的存在。有时厌倦到不让我说想念与爱，从前能感觉在你心里我最独特而现在却感觉你心里有众人唯独无我。这样的落差曾让我失落，但我知道尽管这样，我也是没办法怪你什么的。

你是从前就这样，还是后来变成这个样子的……还是，这不过都是因为，你不爱我。大概真的，是你不爱我吧。我听过她们描述你爱她的样子，那真的是我无法想象，也不曾见过的样子。

爱一个人，是无法隐藏的。就算有道德的边界，也总会有情不自禁的体现。原谅我今天又开始怀疑你怀疑自己了，也许爱就是如此反复的情绪。肯定了又否定，否定了又不断搜寻被爱的证据。

但我找不到了。这一次，我什么都找不到了。我甚至感觉，你就快要离开我了，而我无能为力。可以为你做的，我都做了。我以为你只是没有安全感我以为你只是曾被伤得太深。

我努力也说也做，努力想要让你相信我。但我不知道为什么，却让你越来越远了。在你的世界，是不是我已比陌生还要陌生…但，我只要你快乐，这是我说的。所以好吧，你说你快乐了，我就足够了。不论是不是因为我。

我什么都不怕，只害怕你走。我想，我是爱你太深太深了。不知道从哪一刻起，也不知道为什么，我找不到答案，也从未如此害怕过。从前的我总是洒脱，没有什么是失去不起的。但因为是你，是你啊…

我小心翼翼的收拾好这些难过，我知道一些人一些事我们没办法强留。可我就是想强留，我不要你走。我从未主动开口说过我想要什么，我总是尊重世间万物的随缘去留，可唯有你，我想要主动问天要一次，我要你一直在我身边，我不准你走。

你爱我也好，不爱也好，我都不准你离开我的世界了。我不怕与全世界为敌，我只要，一直一直留在你身边。从此是寂寞也好，无限的伤害冷漠也好，我都做好了面对的准备。

别以为让我离开或离开我就是不浪费我的时间与感情，就是为我好。你不懂的是，感情早已给了你覆水难收了。而时间，没有你的任何时间对于我就都是无意义的。记忆已无法清除，宿命无路可躲。

就是这样一个第一次鼓足所有勇气，勇敢爱你的我，你若想伤，就尽情的伤吧。爱都给了你，就等同于将伤害的权利一并给了你。无论结果如何，我都承受。毕竟，这是我自己的选择。

落子无悔，愿赌服输。