阿嶽在公寓住了几天还是走了，那天我下班回来再也没有看到她。没几天她便跑去做了美团骑手，租了简陋的小房子。我去看她，7月，正直炎热，我车子停在楼下，宝宝下了就问我要水喝，她连喝了2瓶水，我看着满头大汗的宝宝，我心里难受极了。阿嶽坐在车里，让我把空调开到最大，把脚伸到我腿上，我心疼的捏着。阿嶽自尊心很强，我不敢贸然喊她跟我回去，我上去看看她住地方。一个小房间，一张小床，一个凉席，仅此而已。我的心里痛极了，我无法掩饰我内心的痛，在那个房间里坐着就已经是满身大汗。没有空调，没有风扇，我说我们换个房间，阿嶽很坚决的拒绝了。平日里被我捧在手心里的宝宝，家里的空调很早就开了，冰箱里的冷饮早早都买好了，每日下班冰好的西瓜总在等待着阿嶽。如今这个新的房间一无所有，无比的简陋。当晚我便留下，一晚上我都没睡着，热的不行。仅仅一日，白白嫩嫩的阿嶽便老了10岁，晒得脸部通红，胳膊上都是红疹子，屁股被电瓶车的坐垫烫伤，还有那个很重的电瓶第一天，阿嶽领电瓶就拉伤了胸肌。我每天下班去看她，我不知道怎么办？我磨破了嘴巴，我搬去家里的风扇，每天冻好水和西瓜带过去，看着她每天汗流浃背，我自责自己。
我以为她就会尝试几天就会放弃的，谁知道她是那么倔强，她不想我看的笑话。我越说她就一直坚持，这个傻丫头，每一天我坐在办公室的空调下，我的心都在煎熬着。7月中旬，上海高温预警的几天里，她早上8点前出去，晚上10点回来，我不知道怎么办。无限的难熬，最终我悄悄发信息给她父母。她爸妈出面劝阻她，2个礼拜的骑手日子终于结束了。为此事她还和我大吵一架，就因为我告诉她父母，让她父母心疼了。其实她不知道，我和她父母一样心疼着她，男人都不愿干得骑手，冒着严热高温，她去跑，我心里有好过半分吗？那次我们又打了一架，在那个简陋的房间里，她暴跳如雷，拿起风扇狠狠砸向我，砸伤我的背，还差一点掐死我。那一晚，我像个战败的逃兵一样，仓皇而逃。哈哈哈，可笑吧，就这样我仍然没有放弃她，仍然深深的爱着她。每天下班去楼下看她下班回来，看她房间里的灯灭了，我才躺在车里休息。爱到极致是无奈，但我没有一丝放弃，舍不得，真的舍不得。就这样陪着她一起闹，一起哭，一起承受着。
没几天，阿嶽告诉我她换工作了，我很开心，她没有让我一起去帮忙搬家。第二天，早上她说开空调睡得好冷，喊我送被子，我收拾了公寓的杯子等送过去，这个宿舍环境比那个简陋的房间好太多，我很欣慰。在店里上班，比做骑手好太多，也没那么危险，但每天12个小时的工作时间依然很辛苦。关于她工作的事情，我和她讨论过很多次，我希望她可以去公司上班，做个文员之类的工作。每天不用那么辛苦，收入也差不多，公司又可以叫社保。她总说她不喜欢公司的氛围，不喜欢那种工作，总找店里的工作。我也很无奈，只有默默的选择尊重她。
我休息总是去看她，偶尔我们一起吃个饭，买点阿嶽喜欢的小零食，水果。我不在她身边的时候，她总是泡碗面解决了，没有正常的一日三餐。这是我最担心的问题，我尽可能的每天下班都去，有时也会住在她宿舍，有时她休息接她回公寓。距离并没有产生小别胜新婚的喜悦，反而显得比以往有些陌生！完全找不到切合点，阿嶽的生活作息变得让我很难接受。她打游戏的时间变多了，熬夜追剧，我总是半夜睡醒时看她还在看手机。看着她着渐变白的脸上因熬夜长出的豆豆，我又心疼又生气，为此又避免不了争吵。
终于在中秋节那天，积攒的所有的不快爆发了，这次我们没有争吵，简单的一起吃了午饭，走在路上，她的脚步很快，脸色很不好看，完全一副不耐烦的样子。我跟在后面，不敢多说，走到停车的位置，她说你回去吧，以后别来找我了，她便转身走了。留下我独自生气，我当晚就回了老家，三天后回来发微信给她，打语音她都没有接。下班后，我站在她宿舍的楼下，打了无数的电话和语音，她都没有任何消息，我就呆呆的看着房间里的灯一直亮着。我很气，还要我怎样？后来我发了一句消息给她“老子受够了你这条死鱼，删了我吧”。我愤愤的离开，后来她删掉了我所有的联系方式。
我痛极了，我无法掩饰自己内心那种爱而不得的失落，触手可及的爱情，瞬间消失的无影无踪。每天下班回到公寓后，那种孤独感让我愈加的想念阿嶽。我便每日去看她，站在她店门口的马上边，看着她在里面忙碌着。我躲在车里，看着她上班，下班，却始终没有勇气走上去。国庆前，我鼓足了勇气去宿舍楼下等她，晚上12点半左右她下班了，我拦住她，想和她好好聊聊，她说没什么好聊的，你不是受够了吗？你还来干什么？我们之间什么都不是了。我不甘心啊，我拉着她道歉，不让她上楼，她踢我，打我，我紧紧抱着她;她拿出口袋里的钥匙划伤我的胳膊，臂膀。我还是紧紧的抱着她，我很想她很想很想。后面她掏出手机报警，警察来了，遣散了我们。第二天我便回老家了，之间再无任何联系。
国庆节过后，我回来了，依旧每天偷偷去看她，我像个贼一样的。每日躲在车子，看着她工作。依旧是那熟悉的身影，熟悉的面孔，那么近却又那么远。我用其他号码打给她电话，她听到是我的声音就挂掉了。也许我真的不应该这样一次次的来窥视她，打扰她。可是我真的很想她呀，很想很想，我想不明白我们好好的感情为什么会变成现在这个样子。每天疯狂的思念，一刀一刀的刮着我的心，我坐立不安，无心睡眠。
10月中旬的一天，我喝了点酒，鼓足胆子又在楼下等她。她看到我，焦急万分，跺了几下脚便转身跑了。夜色茫茫，我跑出去的时候早已不见了她的身影，我拿出手机看着她的运动步数一直在增加，我找遍了小区，找遍了小区附近的马路。她就喜欢捉迷藏，找到3点的时候，我放弃了，她也许去了她朋友那了，也许去了网吧。我也很无奈，我就是疯子，我不但逼疯了她，也逼疯了我自己。我自己病入膏肓了，她的躲避让我更加的执着。依旧每日下班去看她，我不敢再上前，每天都远远的看着。也许我是个跟踪狂，也许我是个神经病，可我就是想她，就想每天看到她。
11月她换了工作，我看不到她了，我依旧每一天都去那个店门口。宿舍的窗户一直开着，灯再也没有亮过，那几日我的心空了，灵魂散了。我像个迷路的孩子，没有了方向开着车子一遍遍的寻遍那些她有可能出现的路口。人来人往，车水马龙，我站在路口咆哮，臭丫头跑到哪里去了？寻寻觅觅，在沉寂了10天后，终于我又有了她的消息。
手机显示了她订外卖的地址，我当晚就赶了过去。站在楼下，看着楼上的每个房间，像个傻子一样，激动的泪流满面，却不知道她在哪扇窗台。在纠结了一个礼拜后的一天晚上8点，我意外的在楼下碰到了下来丢垃圾的阿嶽。她看了我一眼径直走去，我追上去打招呼，她没有理我。垃圾丢好以后她返回楼上，我拉了她一下说我们谈一下好吗？她有些生气的踹我，问我是谁透了她的消息，我说谎是我花钱找人查的，我又被打了一顿，十几分钟后，我们对视了一眼，她跑向小区外面，又一次消失在人流中。我真是个彻底彻尾的傻子，苦苦在寻觅什么呢？她的一次次的决绝还不够吗？还不够明显吗？
风雨交加，夜色迷乱，气温骤降，第二日我下班赶过去，买了件羽绒服给她送过去。等待她下班的店门口，这家伙走过来笑着说“又想打架吗？”我顺手递过去我的伞“拿着个打”，臭丫头走过来轻轻踢了我一下，然后你撒腿就跑。我提着衣服紧跟其后，你一口气穿过商场，跑到了商场外面，我也不敢停歇，跨过绿化带，和你平行的位置。估计你咩有发现我，你到达十字路口处，蹲下了，因为前面是红灯，我没有跟上去，我往绿灯的这边过马路了。到达马路对面的时候，我看向你，你好像也发现了我，正好你那边的绿灯亮了，你撒腿又跑了，没有往回家的方向，我看了看我这边的马路上没有车子，我闯过红灯，去追你，奈何你已经消失在我的视线里。我就坐在马路边的石墩上，喘口气。
一支烟的功夫，我想你不会不回家的，我便朝你住的地方走去，走了一段，我又返回来开车。还没到十字路口我便又一次发现了你的背影。我不禁失声笑起来，我很快穿过马路跟在你后面了。
走到到第一个红灯，她转身发现我了，又跑了，我狂笑不已，没办法也跑了上去。路上看到她跑掉的香烟，我捡了起来。这家伙，让我又惊又喜，我看她跑过红灯，一路向前，我没有一直在后面，我从绿化带的另一边继续追赶，到达第三个红的的时候，她早已没有了踪迹。我右转，准备换条路。跑了几步，我脱掉棉袄，很热，脚也很累很酸，她站了一天12个小时，估计也好不到哪里去？
很快我走到十字路口要左转了，转过弯，在昏暗的路灯下，我发现了一个熟悉的身影，距离我只有十几米这样，我又笑了，喊了一句“烟掉了，还跑”。她带着耳机，好像没有听到，我们一前一后的走着。没到2分钟，她转身看了一眼，又拔腿跑了，这次我没有追上去，因为转过前面的十字路口就是小区的门口了。看她进了小区，我停下来，大口呼气，有喜有悲，知道衣服是送不出去了。打开手机用副卡注册了新的支付宝，转了钱叮嘱她买件厚衣服！第二天我再次打开支付宝的时候应该被拉黑了。臭丫头，我很生气，又很无奈！
一个礼拜以后，我去店里没有看到她，得知她调了店，又一次她消失了。我很难受，更多的是不甘心，不死心，不放心。我走进死胡同里了，我走不出来了，好烦躁，没有阿嶽的消息好空动。我想我是聪明的，以往对她的了解和她工作的性质，我打了几个电话就知道了她调去海湾上班了，我惊喜若狂啊。晚上便去了阿嶽上班的店，看到她下班走出店门，我还未走上前，她便走楼梯逃跑了。我最终还是没追上她。电话打一个拉黑一个。到底是什么原因？让她连骂我的勇气都没有？她越跑，我就越想不通。越想不通。就越想要找她问清楚，这样周而复始，她烦了我也烦了，我很想和阿嶽说清楚了，让我死心了。我也就解脱出来了？
第二日，周六我朋友陪我一起找她。想最后一次聊聊，然后大家各自散去了。我也就可以死心了，不想再折腾阿嶽了，这种颠沛流离的生活不能再让她过了。我想我是真的很贱，我都卑微到什么地步了？我还是一次次的不死心，因为我想知道原因，我想自己可以死的明明白白？
最终等了几个小时后，她不愿意和我谈，我上去抱住她，她同事试图制止我，我咆哮了，我和她什么关系我们自己知道，我不想其他然干涉。我推她到墙边，还是被她打了，被她踹起来，我也很气愤拉过她，想打她几拳头，始终不舍得。惊动了她的同事，同事有6人一窝蜂的上来，对峙我，好尴尬。话也还是没有好好说清楚，几个同事七嘴八舌的都以为我要打阿嶽一样的。我恳求大家给我和阿嶽几分钟时间，我们两个单独说几句，我就想知道是什么原因让你离开我，我就想亲耳听到你不喜欢我了，不想跟我在一起了。我看着阿嶽站在她同事身后，她脸上焦躁，烦怒，说话很是激动，让我滚蛋。
我一直盯着她的眼睛，当时我的眼镜已经被打掉了，模糊中，我看到阿嶽的泪珠，我心里很痛，我站着没有说话，我不知道说什么，周围都是嘈杂的声音，最终又在警察的干预下，解散了！
我死心吗？没有死心。时间慢慢的沉淀下来，留给我的都是美好的记忆，更多的是思念。
我一直在爱与不爱的之间来回徘徊，时而恨她的决绝，时而感谢与她的相遇相依，时而又心疼她为了躲避我而一次次的颠沛流离。
我们之间再也不会复合了，所有的悲欢离合都到此结束了。未来漫长的岁月里，我会慢慢疗伤，尝试新的开始。一切都留给时间吧，暂时的思念也好，牵挂也罢，最终都是有烟消云散的时候。
阿嶽，遇到我是你的不幸，后面纠缠你的三个月里，让你受苦了。我始终相信，你是爱过我的，这就足够了。至于是什么原因让我们没有走到最后，我心里知道，你也知道。祝福的话，我说不出口，只要你还活着，就是我活着最好的理由。
天下没有不散的筵席，情出自愿，无悔遇见。谢谢你，阿嶽！
爱到极致是退出也是无奈！余生静静守候，远远思念！
