有些人恨嫁，有些人恐婚。爱情最有意思的部分，就是每个人都可以展示自己的个性，进而构成一种总体的丰富和多元。可现实却是，我们往往要在自我诉求和外界压力之间，寻找那个飘忽不定的平衡点。

今天的推送来自豆瓣用户“几猫.张爱财”，讲述她关于恐婚的经历与见解。如果你有过恐婚，或者对婚姻话题感兴趣，相信踢踢，这篇文章会引你共鸣，给你启发。

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作者 / 几猫.张爱财

来源 / 豆瓣

本文已获作者授权

我一大把年纪还没结婚这个事大家都知道，我身边的朋友大多都是大龄未婚的，我们跟已婚人群仿佛相隔楚河汉界。我们在自己的地盘上隔岸观火，看着对方凄惨的生活来宽慰自己，庆幸自己没有活成她们那样。

我们觉得他们的婚姻生活鸡飞狗跳，他们觉得我们恨嫁孤苦无依。

看了太多身边失败的婚姻，我比他们更失望。

我想过结婚，想过结婚后的生活，看了很多场山盟海誓的婚礼，我也会心生羡慕，但我会连忙抽根烟告诫自己不要屈服于这种媚俗的幸福，这些都是暂时的，不可靠，不可信任的关系。

居高不下的离婚率，各种出轨，小三，婆媳关系，家暴……这些对我来说更是洪水猛浪，这些都不是我要的，我并不想投水自尽。

结婚对于我来说我会牺牲很多东西，我的时间精力再也不能由我自由分配，我还有自己的理想，我还有很多有意思的事没去做，我不想臣服于枯燥乏味蝇营狗苟的婚姻生活。

这些足以让我心生恐惧。

当然婚姻是一个双向选择，很多男人，好吧，其实也没有多少，他们跟我说过这句话“在精神上我很爱你，你给我精神上的愉悦度是最高的，但是你真的不适合结婚，你太特别了，你太不接地气了，我没有把握。”

听到这种话我最开始是觉得在夸我，后来我一想什么狗屁道理逻辑，你又不了解我，凭什么觉得我不适合结婚？凭什么用你的标准来判断我是否能做一件事？

很多人知道我会做饭之后都会觉得很惊讶的说：“你还会做饭？！”

我不止会做饭，而且我做菜还做得不错。

为什么会觉得一个抽烟喝酒纹身读博尔赫斯的人不会做饭？

我不止烧菜烧得好，我家里整洁干净，我洗衣服的洗衣液都分了手洗，机洗，内衣专用，羽绒服专用，羊毛衣专用，我自己的生活井井有条，我可以赚钱养家，我与人为善尊老爱幼对朋友仗义对弱小关爱，我哪里不适合结婚了？

我不结婚只能因为是我不想结婚或是不想跟你们结婚，而不是你们觉得我不适合结婚。

我想是他们根本不想跟我结婚或是不敢跟我结婚，他们会选择看起来更保险的婚姻，温顺的贤妻良母，家财万贯，不需要一个那么不受约束太过有主见的女人或是其它，但绝对不会是我这样的。

当然我也不会选择这样一个传统懦弱的男人成为我的伴侣，显得太可笑了，对于我来说这会是噩梦。

我突然发现我们都在无形中被灌输了一种婚姻的固定模式，我所看见婚姻中的各种蝇营狗苟一地鸡毛，以及那些男人心中的标准妻子的模板，是什么让我们形成了这样一种观念？

这种模式像一种既定的事实被大家所接受了，可是这种模式并不是科学道理并不是数学方程式，婚姻生活跟单身生活都不应该是一种固定的模式。

我不是不婚主义者，只是婚姻对我来说可能太重要，我对任何事都没有如此慎重，慎重到胆小，我不敢拿自己去赌，怕自己以后的生活像我那些结了婚的朋友一样，怕我再也不能回头，怕自己被辜负。

我会羡慕婚姻幸福的人，我想我也可以跟彼此相爱的人一生一世，在某个有阳光的早晨，他刷了牙跟我说“今天天气不错我们去把证扯了吧”然后我们再吃一顿好的庆祝一下，给朋友发点喜糖。

等我们老了的时候，我老伴给我打电话叫我回家吃饭，而我在公园里下棋跟别人厮杀得难分难舍，他气得来把我拉回家，一路上牵着我的手骂骂咧咧。

这种媚俗的幸福，我并不反感，并且心生庆幸。

也是因为太多人先入为主的期待，让很多结婚后的人们开始抱怨开始散播着各种婚姻的负能量，因为他们的婚姻生活跟自己期待的不同，他们所有美好的热情都在婚礼上表演完了。

而我们这些未婚的旁观者也觉得婚姻就是如此，仿佛没有谁真的幸福过，结婚之后更多的压力和孤独。

都是谁把婚姻造成了泥潭，让进去的人泥足深陷，让外面的人望而止步？不是别人，也不是婚姻，是他们自己。

他们根本没有能力去创造自己期待的婚姻生活，他们把希望寄托在结婚这个形式之上，他们把失望也归结于婚姻生活和结婚的这个人，可是这个人是自己选择的，婚姻也是自己选择的，最后的鸡飞狗跳不过是自己对于生活的无能为力。

很多男人说过我不接地气，我在想我怎么算是接地气？

我去菜市场讨价还价，我抠抠索索每一毛钱，我活得像个黄脸婆，我不看书不读诗，还是我生儿育女孝顺公婆逆来顺受，跟一群女人呱噪的八卦左邻右舍的花边新闻？

可是这不是我呀，我确实不太精明，处理不好繁琐的小事，我也确实不会讨价还价，但我可以买好的食材做一顿丰富的晚餐，我还可以红袖添香，我可以教孩子琴棋书画诗词歌赋，我可以教她知书识礼，独立强大，我可以给出我所有的一切。

但这一切都还是不够的，我还要给我们一个诗意的世界。

很多人都觉得我这些想法不现实，可是我从来没有走过任何一条成功模式的道路。

我退学之后我妈觉得我变坏了，我的人生完蛋了，我找不到工作，以后只能穷苦的过完这一生。可是我并没有，我没有依靠任何人，我靠自己拿了第一份高薪的工作。

我并没有堕入风尘，我一直在做自己喜欢的事，爱喜欢自己的人。

太多人按照别人的婚姻模式在生活了，他们觉得这个就是现实这个就是婚姻生活，按部就班就好。太多结了婚的人跟我吐槽婚姻的鸡毛鸭血，他们说的话一模一样，连口气都一样。

我并非不现实，而是我觉得在衡量了现实之后我觉得自己可以做到我所期望的那样。这也不一定就说我的婚姻一定会成功。

我妈曾经劝过我，那时候我对爱情和婚姻很悲观，她说，就算是现在有一个你们彼此深爱的人，他爱你对你好，但没有谁能保证五年后十年后还是这样，人是会变的，但这又有什么关系呢。

是的，这又有什么关系呢，即便我婚姻失败感情破裂，而我依然是我，过去的只是我所经历的一段路程，未来还是我自己的。

如果我这个本身是可以强大到不被影响改变的，我还是可以生活得很好很有趣。

我想我们所害怕的一直都是别人的婚姻，对自己的无能而沮丧恐惧。