昨天小区里老了一个人，吵吵嚷嚷，好不隆重。
死亡果然比活着热闹多了。
人这一生，最热闹的，永远是两个时候。
一个是生，所有人都期待你的到来，在你还未出世的时候，为你准备好一切，而你的到来，就是辗转于许多手的小心翼翼，仿佛在告诉世界：这是多么重要的到来。
另一个是死，死亡的到来，那些曾经在你身边的人，忽然就意识到，从你进入那个坟墓开始，往后的每一天，都不得不在照片里与你对视，而你也不再是从前那个能笑的你，于是四面八方地赶来。
除此之外，我们的人生，或许有许多人的锅碗瓢盆，更多的时候，却是一个人的浪迹天涯。
我并不是想说，人的健忘与无情，仿佛比时间的流逝快许多，我只私心认为，热闹只是世界的热闹，孤独却是自己的孤独，表现形式不同而已。
到一定的年龄阶段之后，你会发现，许多人，是你想靠也靠不住的，比如那些信誓旦旦的普通朋友，比如所谓的合作伙伴，你们必须互相哺育着利益，才能维持一种看似明艳实则经不起风吹的关系。
许多人，是可以被你依靠你却不忍心再依靠的，比如父母。
于是，你是一个人。
就算你幸运地有了另一半，又有了孩子，可现实却往往是，没有人可以替你的生活规划，而他们规划的生活，也可能与你的初衷相差很远。你甚至只能不断地去调节自己，去平衡自己的人生态度，想法，事业，个人的行为，习性，权益，自由，与他们的生活协调一致的和谐共赢的发展。
你得不断地走出自己的舒适区，打破自我的局限，不断地提高自己解决应对各种问题乃至风险的能力，做自己所选，行自己所行，爱自己所爱，不断地选择，认账，该放手的放手，该买单的买单，该挣扎的挣扎，该臣服的臣服，该交托的交托…
沈三废在 《每个人都是一座孤岛》中说：
人生来是寂寞的，赤条条来到这个陌生的世界上，行走一世，最后又孤单地走了，如同幻梦一般。人们说，每个人都是一座孤岛，快乐着自己的快乐，痛苦着自己的痛苦，与这个世界无关。
有的人是这句话的信徒。
但是，十七世纪英国玄学派诗人约翰·多恩John Donne也写过一篇布道词，他说，没有谁是一座孤岛 。
没有谁是一座孤岛，
在大海里独踞；
每个人都像一块小小的泥土，
连接成整个陆地。
如果有一块泥土被海水冲刷，
欧洲就会失去一角，
这如同一座山岬，
也如同一座庄园，
无论是你的还是你朋友的。
无论谁死了，
都是我的一部分在死去，
因为我包含在人类这个概念里。
因此，
不要问丧钟为谁而鸣，
丧钟为你而鸣。
这首诗作曾经还被海明威引用过。
"生活有多容易被拨动，就有多不值得被尊重。"
事实上，许多人的人生也不是孤独的。
我所说的也绝不是一个爱人，一个伴侣，或者一段婚姻。
婚姻确实是一生一次的托付，但是，一定要搞清楚：你托付给对方的，应该是爱，而不是人生。人生永远是你自己的。
那些不再把孤独当作一个事情的人，他们只不过是抛开了一切外求的幻想，转而向自己的内心，找到了一个永恒的陪伴—-那就是另外一个自己。
向外延伸，总会在痛苦的失望中纠缠，回归自己的中心，你会发现，你想要的一切，原本自己就俱足。
人的一生，从热闹到孤独，又到孤独到热闹，是一个巨大循环。当我们在孤独里，找到了自己的乐趣，就算天不遂人愿，所有的残酷扑面而来，也能给自己一个仪式，孤独而体面地活着。
马尔克斯说，一个幸福晚年的秘决不是别的，而是与孤寂签订一个体面的协定。
人这一生的幸福，就是与孤寂签订一个体面的协定。与孤独握手言和，才能与幸福牵手相好。
这一路的风雨善变，你要始终像一个勇士，好好过，再稀烂的牌，也要能打完重启，因为，老天还让我们活着，就一定还有衪的安排，我们都是独一无二的存在
许多人的热闹里，你也要习惯一个人的孤独，把自己放在离自己最近的地方，风雨无阻地在时间中穿越人潮，安静美好。
当一个人开始真正地承担起了自己的苦，才有可能解脱轮回之苦，然后，你才有可能看得见别人的苦，你遇见了另外一个，或者一群同样的人，相互照亮了彼此，你看见了人生中的绝望，和绝望中的挣扎，惨烈到无法不令人感动，感动到不会放弃挣扎……
从此你发现，原来你从不孤独，原来每个人都在与自己的生活苦战。
原来做一回人，生老病死，悲伤恐惧孤独狂怒无意义，每个人都一样，一样都少不了。我们的痛苦，人人都有，我们只是在不同的时间，空间和维度里苦着同样不一样的苦。
人生即苦，苦到极致，方知人人都苦到极致，又还怎么会忍心再给同伴增加一点点痛苦？
又怎么可能不想牵着同伴的手，鼓励Ta勇敢地向前！
很多时候我们追求完美的自己，最后会发现我们其实没办法成为一个完美的人，但是我们却可以活出完整的自己。
当我们更真实地拥抱了所有的美好与苦痛，阴霾和残缺，灵魂才有了血肉，心灵深处才有了温度；
当我们接纳了自己跟所有人一样，都会有的脆弱、害怕、笨拙，才会感受到真实的存在，生命脉膊的跳动；
当我们允许了自己活生生的，我们才得以和他人，和这个世界连接，我们也因此而更加谦卑，唤醒慈悲，感恩而敬畏的心。
当我们真正的接纳自己是难以改变的事实，才是真正改变的开始。
直面自己人生的痛，才能真正体谅他人的痛。
担当得了自己的苦痛，才能把真正的陪伴给到他人，才能遇见自己自由的灵魂，拿回自己喜乐的人生。
潘老师那天说，看到太多人，学了教练就每天教训人，学了九型就见人贴号，学了心理学就研究别人弱点，我一直想宣布，我都没学过，我什么都不懂，我是个傻子，我跟他们不是一起的。
很多次听到别人一套一套的理论分析，大讲形式和设置，却在焦点回归自身便分分钟死机，指责他人的同时，对自己同样的行为却缺乏觉察的时候，
听别人说"你不是心理咨询师吗，你为什么也这样…你为什么不能帮我…"的时候，
总是听别人动不动就说"原生家庭"，拿原生家庭说事儿，各种分析解剖显微镜下观察"妈妈"，却忘了自己早就不是宝宝很多年了，自己也可能是，将来也会是父母和原生家庭的时候，我也无数次的想说，我什么都不知道，我是个傻子，我就是个坏人。
如果我当个坏人的镜子，能真正利益到你，欢迎尽情地投射，因为那是你的，与我无关，我只关注你到底好不好，能不能好。
"原生家庭"本来是心理学的一个专用术语。
使用这个术语，是为了帮助我们更深的了解自己，更深的了解他人。
了解自己，不是为了怪罪于谁，不是判断谁对谁错，搞清楚自己从哪里来的，很重要，但这一生，我为何而来，似乎更加重要。
沉溺于过去，反复强调过去的创伤，而过去早已经过去，逝去的时光已不可逆转，每个昨日都不可得，逝者不可追，未来之路就在脚下，却死抓着过去跟自己较劲，死磕，陈芝麻烂谷子，挖出来反复咀嚼，错过了太阳，你在哭泣，于是，又错过了星星和月亮。
除了好让自己继续活在过去中，对自己不负责任，我想不出这还有什么其他的用，恕我愚钝，欢迎有经验的大神指教二三。
尼采说：每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负
在我极其有限的经验里，小孩子才论对错，成年人要做的，是寻找资源，解决问题。
当你有能力决定别人在你生命中的重要性的时候，当别人就算想要伤害到你，你也不会受到伤害的时候，伤害，就是个伪命题，就都是浮云，谁是谁，如何定义这个世界和问题，你自己来说了算，你就是你自己的主人。
这就是为什么咨询中一直强调的：你不伸手，我不工作。
如果一个人求神拜佛，追随上师，找咨询师倾诉，只是为了让自己睡觉睡得更舒服一些，不断地满世界找大师，只是为了找到那个无所不能，足够好的妈妈，好找个完美的万能的客体继续照顾自己，给自己喂奶，那最终的结局，只可能是求之不得，不是抑郁而终，就是不断地制造权威攻击。
如果有哪个不怕死的大师真的以为自己无所不能，自己有能力去改变，满足另外一个人，教导别人做更好的自己，那也只是在互相欺骗罢了，互相满足自己的自恋，最后也只能有两种可能，不是把自己搞疯，就是把别人搞疯。
只要自己想扯，似乎一切都可以跟原生家庭扯上关系。
比如，有人就认为，成年人不是不会处理情绪，而是因为原生家庭中就没学会处理情绪，唯一可以的确定，他们内心的爱依旧封着。
可是，太多的事实真相是，成年人不是不会处理情绪，而是根本就不想处理情绪。
当我们还是小孩子的时候，很可能的确不会处理情绪，这个我相信，但我们已经不是小孩子很多年了，还不"会"学习处理自己的情绪，只能说明，那个坑里面其实还有很多好处的呢，甚至想玩，够自己玩一辈子的。
坑外面好不好，也只有外面的人知道了。
想丢这个包袱，甩这个锅，可以一直甩下去，指责别人，是这个世界上最好推卸自己责任的办法了，不然的话，怎么几乎人人都会，并且熟练运用，技法娴熟，炉火纯青呢？
真的是想要学会处理自己的情绪，早就把精力放在自己找办法去了，这么多年，我也是找了很多的办法，现在轻松多了呢！
生活的改变，是从自己开始真正地肯为过去的自己，刷卡买单开始的。
送上门的帮助，都不会有真正的效果。
人生是个故事，有千万种讲法，爱也不是某一种固定的形式。
如何去讲，取决于自己，心甘情愿就好。
有的人晒幸福，也有的人，喜欢不为人知的幸福，每个人的需要不一样。
人所有的行为，其实都是在为自己负责任，都受自我需要的影响，惟一的区别，就是自己看没看见自己，认不认账。
不认账，才是不负责任，认账，才拿回了自己的人生，然后，把那份与自己对抗的力量，拿来让自己活得更好，去放过过去，接纳现在，创造未来
人生路，孤独的走是一种选择，一起边玩开心边走也是选择。
孤独不是命运，开心也只是选择，每个人都不是孤岛，每个人都是有选择的，各自欢喜就好
李雪老师说巨婴的世界里只有自己的主观意志存在，没有客观外部现实，没有他人。世界以我的需求为中心构建，他们的世界没有客体所以自然不会听见客体的声音。
我却认为，讲巨婴这个概念，忽略了一个最基本的事实：成人已经早就不是婴儿了，一个成人始终还把自己摆在婴儿的状态，不是全能自恋，恰恰相反，这是考虑了对方底线之后的博弈策略，甚至是最有效的策略。人放弃自尊自重和脸面，装怂卖傻耍无赖，确实能获得额外的利益。而这类人是非常看重短期利益的。
特别是，在血缘关系中，因为他们总会以自己的"弱小""受害者"的角色来占据情感、伦理、道德的制高点，总能成功地绑架对方，满足自己未知的需要——-一面依赖，一面嫌弃。
既得利益，又不承担任何责任，也不想付出行为去回报，同时保持自己的清白无辜感。
《一年之春》
念念构成的日子，日日构成的岁月，年年构成的一生，都是在念念之中堆积而起。生生累积，生生不息，都是从一念心开始，一念心延续，一念心终结。一年之春，就是一念之初，注意好起心动念，才是当务之急！
（文／达照法师）
都立春了，可不可以让"妈妈"也休息一下，讲点别的故事，比如，来谈谈自己？
把"妈妈"挖地三尺也跟自己的人生活成啥样难扯上半点关系啊，都是几百斤的人了
早上看到一个群里持续的发分析"妈妈"的分享，我不知道一个人到底是要经历了什么样的人生体验，才会执着于追寻"一个完美的妈妈"，我到目前为止还没得到标准皆准的答案，我只知道，每个人对世界的解读，伤害的定义，分级和耐受，抗逆性，自愈力也都是不一样的。
我眼里的世界，以及我关注的世界，都只是自己内心世界的投影。
打开朋友圈，我又看见了一个朋友转发了这篇《张娜拉还原妈妈独自带娃的日常，看完泪崩！》的文章。
对于做过妈妈的人来说，抱娃上厕所，单手炒菜，边吃冷饭边奶娃，洗澡也得开着门，独自顶着寒风上医院，自己生病就各种死扛，见缝插针地做下家务......这些都是再常态化不过的日常生活。
最要命的，是孩子不睡觉，一夜能连续睡上两个小时都要感激涕零了，孩儿哭的时候恨不得抱着一起哭，孩儿病的时候恨不得自己去痛苦，累过…哭过…抑郁过…
anyway，一切还是会过去，尽管现在也许孩子依旧不爱睡觉，依旧闹人，依旧费心费力，还要操心学习和成长……
可是，总会撑过去，就算有时候会抑郁，会躁狂，会精神分裂，大多数妈妈和娃儿也都还是成长为了一个阳光正能量的人。
每个人都在与生活苦战，包括那个自己认为的，不及格，不完美，不理想的妈妈。
一个人童年时期的经历虽然会随着时光的流逝而逐渐被淡忘，甚至在意识层中消失，但却会顽固地潜藏于潜意识中，对人的一生产生恒久的影响力。
因此，童年经历过不幸或者在压抑环境中长大的人的确更容易产生自卑感，难以变得宽容和慈悲，容易钻牛角尖，纠住问题不放。
荣格说，健康的人不会折磨Ta人，反而往往是那曾受折磨的人转而成为折磨Ta人者。
正因为如此，人的主观意识，自愈能力才显得尤为珍贵～
善于为自己寻求帮助，对自己施以援手，减少无助～
才是当下自己能为自己做的事情。
还记得《肖申克的救赎》里讲的话吗？
怯懦囚禁人的灵魂，希望可以感受自由。
强者自救，而圣者渡人。
怨恨是一杯毒酒，
毒杀的是自己的快乐。
时时提醒自己，
放一个囚犯自由，
并且记得，
那个囚犯，
就是我自己。
每个生命都是因爱而结合，
却为自己的使命而来，
只有自己才能对自己负责任。
比如我现在，
忙活了一天，
终于把那坨亲爱的小肉肉哄睡着了，
才能静下心来编这篇胡言乱语。
半夜三更才发出来应个立春的景，
也费了半天口舌，
跟那坨长着自己脑袋
各种稀奇古怪脑洞的肉肉
阐叙我要写点胡话的需求，
那个有自己想法和感受的小东西终于快活地说，
妈妈，你写吧，我困了
你爱我，我也可以爱你，我也爱你呢
姐心里一暖，
抱着我的宝儿狠狠地亲了一口
于是人家很乖巧很满足地
抱紧我安静地睡觉觉了。
姐总是一边劳累一边享受着这种忽悠，
这难道又不是一种价值感和快乐的所在？
你看，
姐熬的不是夜，
是爱 和自由。
当不当受害者，
由自己来定义人生。
今天的叨叨，又臭又长，
话题也有点沉重，
暂时找不到合适的音乐搭配，
点开的亲们，
将就着，安静的看吧！♀️🧚♀️
有时当你身处黑暗
你以为自己被埋葬
但其实
是
被栽种。
