“叛逆”是大人能说出的最幼稚的词语。是没有思考的思考，是死亡的标志。
“我所渴求的，无非是将心中脱颖欲出的本性付诸生活。”
他们问我抽烟和纹身的理由，我说“想”。他们皱眉，于是我知道我永远给不了他们理由。
俄亥俄州的爱丽丝，在夜里一丝不挂地想找人拥抱，她给不出理由，于是人们叫她畸人。
可是，难道有谁不想在夜里脱掉所有衣服，奔跑在无人的街上，心里期盼着有人能看到自己？
我带着一个荡妇和暴君生活，他们不分彼此，而我被迫与之划清界限。
我爱他们，一个浪荡的王者，一个阴间未加冕的王者。我对他们的爱太过强烈，以至于时常有杀之以代的冲动。
可那本该受诅咒的人类教育的毒手无时无刻不在对我据理力争。
它不是我真正的母亲，所以她愿意付出摧毁我的代价也要得到我，她要将我攒在手里。
可我不会让她得逞，因我生来如此，我和我的荡妇、我的王生来就不分彼此。即使我的灵魂碎成了无数块，每一块里也同时存在着我们三。
所以我不会反抗，也不会叛逆。因为压迫根本不存在，有的只是不够纯净的三位一体，和过于庞杂的欲望。
从我发现自己是人的那一刻开始，我就按照自己的意愿过活了。我是我自己的过去和未来，我是我的父母也是我的孩子。
按理说我该拥有自由，无尚的自由。可我仍身陷桎梏之中，有那么一只坚硬的可以隔绝一切的手，总是横梗在我与我之间。它不以空间的形式存在，而是藏匿在我的灵魂里，只能被感知。
那是超越礼教之外的更邪恶、更狡猾的东西。每当我想要更进一步地拥有自己时，它就会在我心里挖上一个形状奇怪的洞，以此转移我的注意。
我找来找去，找不到任何东西可以填满它。直到它自己愈合并将可笑的时间的压力强加于我。于是，我只能按照它的意愿过活。
糟糕的是，它根本没有意愿！它无喜好无偏见，这“笨重、占优势的无生命的宇宙”！
我想，它是我三位一体中永远无法清除的杂质，令我总是煎熬在对自己巨大的恨意和痴狂之间。
同归于尽的想法时刻萦绕，可想法永远无法变成现实。行动是对思考最大的背叛。
所有的思考都是平等的，可是行动却会被无情地打上一知半解的标签，好的坏的，成熟的，叛逆的……
无法避免的是，这些标签不总是来自外界，思考向行动转变的过程，也是自我背叛的过程。自以为是得到丰富的土壤，偏执狂妄生生不息。
所以到头来我发现，自己做的跟他们口中幼稚的“叛逆”几乎毫无差别。
我这一生都在试图逃离像我母亲一样的女人，可当我看到她的纹眉和我的纹身时，我发现自己越来越像她了。
同样的，当我父亲发现我包里无意滚落的烟盒时，我对他的厌恶调转到了自己身上。
