常常听身边的人抱怨自己的孩子，好习惯没几个，坏习惯积了一身。每天早晨，光催孩子起床上学都能被气死，喊了五六遍，孩子依然睡得死死的，仿佛压根就没听见你在叫他；晚上写作业更是被气到崩溃，怎么教都不会就算了，还怎么也坐不住，批评两句孩子还跟你发脾气，似乎学习是为了父母，而不是他自己的事……
说到孩子的不良习惯，相信十有八九的父母一口气就能列出一箩筐。关于孩子的不良习惯，我们该如何引导和纠正才好呢？
这是很多父母都头疼的问题，不过别担心，咱们可以试试“四叶草法则”，指不定你就能遇见“别人家”一样的孩子。
所谓的“四叶草法则”，是《不急不吼》书中第一章的第一个内容，大致可分为以下四点：
1.凡事尽量提前约定，让孩子心中有所准备。
我闺女她爸爸出差的时候，我白天上班没有人带闺女，我常常把她送去朋友家里让朋友临时帮忙带。有一次，我怕提前说孩子提前焦虑哭闹，到早上要出门才跟她说让她在阿姨家等我。
那次，闺女哭得特别凶，死活不肯去阿姨家，上了滴滴车还在大哭，说要在家里玩不要去阿姨家。
后来，我每次要送她去朋友家的前一天晚上我就跟闺女说明情况，有时她也会哭闹，但真正去的时候不会闹得那么凶，哭一会就接受了现实。这就是提前说与临时说的区别，孩子要接受一件事情，需要一定的时间，更需要有一定的心理准备。
我们大人也一样，面对突发事件，我们往往很难接受，但经历了一定的时间之后，我们就会慢慢接受了事实。
我们想让孩子做什么，怎么做，提前跟孩子约定好，到执行的时候，孩子心里多少都有点准备，不至于会极力反抗。
此外，我们做父母的的要做好孩子的榜样，说话算话，说到做到，不能要求孩子7点起床，然后自己却做不到，还唠叨孩子不守约定。面对孩子的无理要求时，我们要守住底线，做个有规则的父母，而不是毫无原则。
有些事，提前约定好，意味着有一定的规则需要遵守，孩子提前知道了规则，怎么做他心里会有数的，做起来也相对会容易一些。
2.和孩子一起制定目标，有目标才有方向。
一个人，如果生活没有目标，不知道自己想要什么，往往就会缺乏奋斗的动力，容易得过且过。和孩子一起制定目标，让孩子知道自己该做什么，心中有个大致方向，这样孩子做起事情来更有劲，因为他知道自己的目标在哪。
比如，我们跟孩子一起定的目标是晚上九点前完成作业，孩子心里就有了责任感，知道自己的目标就是晚上九点前把作业完成，怎么安排时间怎么完成孩子自然会想办法。
而如果没有定这个目标，孩子对几点开始写作业，写到几点完成是没有概念的，做起来就会拖拖拉拉，反正不着急，即使被催也不积极，因为没有明确的目标要求。
记得小时候，大概五岁开始我妈妈就要求我自己洗衣服，洗不干净就重新来，她不会帮我。刚开始的时候，我每次洗我妈都说不干净，反反复复洗了好几次之后，我超级讨厌洗衣服。后来，我妈在洗之前就指着衣服告诉我，哪里哪里脏，比如袖子和下摆的位置，我的目标主要是要把脏的那一块搓干净，然后把整件衣服搓几遍冲洗干净就好了。
明确了目标之后，我后来很快就能把衣服洗好了。很多事都是这样，做的时候有明确的标准要求，我们才能把事情做得更好。
3.巧妙让孩子选择，孩子被尊重更愿意合作。
有些事让孩子自己做出选择，孩子获得尊重，更加愿意为自己的选择负责。比起我们强加给孩子的意愿，单方要求孩子去做某件事，孩子没有选择权，容易产生抗拒心理，而如果我们让孩子自己来选择，孩子的积极性就会高很多，毕竟后者是主动行为，前者是被动做事，效果自然不一样。
让孩子做选择，不是无限选择，而是有限选项，否则很多事就没法开展了。比如，我们可以提供选项给孩子，饭前复习功课或者饭后复习功课，让孩子自己选择其中一项；而不是什么前提条件都没有，直接让孩子自己选择，孩子很可能就选择了看电视不去复习功课了。
给孩子提供选项时要巧妙设置，要有一定的引导意义，嗨要留有空间给孩子自由选择，而不是非此即彼的绝对选择，比如和孩子一起从市场出来，你想要孩子帮忙提东西，可以给孩子选择提水果或提菜，而不是直接给孩子选择提还是不提。前者相对很委婉，孩子有自己的选择，后者有一定的威胁和强迫成分在里边，谁听了心里都会别扭和抗拒。
我平时叫我闺女洗澡的时候，她常常说先要玩一会玩具才肯去，如果我不考虑孩子的需求，要求她马上去的话，闺女一定会说“不行不行，我还要玩一下”；如果我给她选择，让她先玩一分钟或两分钟之后去洗澡的话，孩子就很乐意配合，立即说“好呀”。
让孩子选择其实是一种合作关系，如何才能进行双赢合作，很关键的一点在于我们是否相互尊重，我们尊重孩子的意愿，孩子也会尊重我们的想法；如果我们从来不考虑孩子的想法，一味地要求孩子服从我们，那是不可能的事。
4.积极认可孩子，提升孩子的价值感。
每个人都渴望被认同，我们对孩子的表现积极认可和鼓励，孩子做事就会越来越积极，表现越来越好。
有的父母说，孩子一身“臭毛病”，该怎么去认可？其实，孩子并非毫无优点，而是我们缺少发现孩子优点的眼光。孩子写了好几页的作业，我们只看到了孩子写错的那几个字，然后就批评指责，他写对的那些字难道不是优点吗？
我曾见过表姐的孩子有一次写了好几张试卷，大部分的题都做对了，只有几道题做错了，表姐就拿孩子做错的那几道题来唠叨，说孩子做题不长眼睛，看都不看清楚就作答，而孩子做对的那些题难道白做了？我们要善于发现孩子的闪光点，而不是死盯着孩子的不足之处。
即使有时候我们不能全部认可孩子，但我们可以真诚地表扬孩子做得好的那一面，让孩子更有信心，觉得自己更有价值，而不是被说得一无是处。
想想，如果我们辛辛苦苦做了一桌子的菜，只有一两个菜不那么好吃，家人就拿那一两个菜来指责你，完全忽略了你做得好吃的那些菜，下次你还有心情下厨吗？这道理对孩子来说也一样，如果我们凡事只看到孩子表现不好的那一面，看不到孩子做得好的那一面，孩子的表现就会越来越糟糕。
此外，对于孩子的小进步，我们也要看得见并及时给予肯定，一点一滴的认可都能成为孩子变得更好的推动力。
如果可以，给孩子制作一个成长记录表，孩子表现好的时候及时给予鼓励和肯定，在相应的记录表上画个笑脸或贴上孩子喜欢的图案，通过直观的方式来体现孩子成长点滴的进步，孩子看了也有收获感，大人看了也觉得欣慰。
人无完人，孩子有不良习惯是正常的，如何纠正需要我们去引导。0-6岁是培养孩子良好行为习惯的关键时期，我们要抓住这个黄金时期，纠正孩子的各种“臭毛病”，比如做事拖拉、学习被动、不讲卫生等。
培养孩子良好的行为习惯，不需要苛刻，也不需要太多的批评和指责，而是需要技巧，“四叶草法则”值得一试。
