睡不着，脑海一遍一遍的回放着星星难受时张大的嘴巴和努力想攀爬出笼子的样子，内心自责当时为什么不能再多留个心眼。
我只害怕它冷到了，却一直没有考虑过会不会中暑这个问题。
我真的是一孕傻三年。
连它是冷是热都分不清，当时抱起来喂奶的时候，它明明舒服多了，我以为它是困了，我又给它放进去了，我还坐在旁边观察了一会儿，看它腹腔开始起伏很大时，我却在想是不是营养不够导致血糖低。
真恨自己的反应不及时，让星星都不能来得及感受这个世界的一丝丝温暖。
明明前一天的晚上，它都已经开始会跟我撒娇，我喂奶的时候它都会发出“呼噜，呼噜”，表达愉悦的腹腔声了。
不知道要用几天来忘记这个遗憾，本来想救它，给它一个温暖的家。
它一出生没多久就被人丢弃在垃圾堆，在垃圾堆旁边苦苦叫唤了半小时，才被我发现。
它以为它终于要有一个家了，谁知道摊上我这样一个马大哈，让它最后痛苦的离开了。
昨天梦境里的它明明已经成长为一个茁壮的崽子，在我们家自由的蹦哒，偶尔还去挑衅我们家胖崽崽，梦境里的画面明明那么温暖，美好，现实却那么的无奈与残忍。
我试图安慰自己，也许离开了对它来说，未尝不是一个好的选择，不用再面对这个世界的残忍和无情，也不用再受苦。
可是我最终说服不了自己，过失导致一条鲜活的生命从我手中流失，这种感觉真的很让人难受。
星星啊，你在喵喵星球上看着我吗；
星星啊，对不起，我不是有意的，我只是蠢得离谱。
星星啊，你如果投胎，就来做我的孩子吧，这辈子让我疼你爱你，还你一个温暖的人生吧。
刚写完笔记觉得有些累了，放下手机准备睡觉。
刚闭上眼，我的脑海里一直重复出现星星的叫声，特别的无助，声嘶力竭，在我的脑子里炸开。
头有点疼。
不知道是不是因为孕期情绪敏感，导致我现在一想到星星，我的胸口就很闷，很难受，让我难以入眠。
忘记把闹钟关闭了。
以往这个时间点，正是给星星泡牛奶，喂养它的时候。
一切和它有关的东西，都让我感到心悸。
