三十而立，悟出来一个道理。

不是所有的人都值得投入感情。

明白这个道理，付出了很多的代价。

以前年少，一腔热血，不懂得为什么那些成年人有时候那么冷漠和冷血。

如今逐渐成熟，我也成了以前自己眼中的那个“冷漠的人”。

我还记得十年前，“误入神坑”，上了贼船，我不止一次的问自己，我选择这里，存在的价值是什么？

是为了荣誉？可惜那时的我还没有这样的职业认同感。

是为了未来？可是那时的我年少无畏，不知愁为何物。

我每日辗转反侧，在那样苦逼的日子里，寻找自己的价值和意义。

终于，有一天，我觉得，有一帮生死相依的兄弟，也许是我选择的意义。

所以，我极力融入那个集体，也取得了大家的信任和尊重，也有了一帮自认为过硬的兄弟。

可是，我忽视了自己的内心。

我自己是一个矛盾结合体。

一方面，我重感情，可以为了分班独自找个角落哭；

另一方面，我又怕与别人走的太近，因为我怕走的太近，看得太清，最后连朋友也没得做。

渴望爱与被爱，又害怕受伤。

所以我本身确实重感情，却也不是个喜欢主动的人。

人都说，穷人的孩子早当家，所以，我从小就会察言观色，自身很敏感，懂得牺牲自己，取悦别人。

在心理学上，这种类型的人，是牺牲奉献型。

我从来不会指望别人主动对我好，相反，无缘无故的好，会让我心慌。

所以，我会格外珍惜别人的好。

所以现在回过头去看，为了融入，为了我认同的价值，我改变了太多。

曾经有那么一段时间，我会患得患失。

一方面，我在心里把一些人真的当成了兄弟，另一方面，我又怕他们辜负我，让我心寒。

我看似跟每个人都很好，看似人缘也很棒，我也一度认为，我得到了我想要的。

可是，回过头去看，我真的很孤独。

我不喜欢和他们一起出去热闹，也不喜欢一起喝酒显得亲热，更不喜欢为了表示我们是兄弟而报团。

所以有的时候，看到他们打打闹闹，融入一起，我会不由自主地羡慕。

但我一直是一个人。

我其实还是习惯一个人。

我从来不会把希望莫名的强加给别人，不会对别人强行道德绑架。

所以我一直认为，我遇到了困难，别人帮，是道义，是感情，我要珍惜；

别人不帮，也是自然，是正常，没必要觉得自己被负了一样，玻璃心碎一地。

但可能感情，就这样慢慢地淡了。

这，或许就是成长得来的经验。

所以，自己一个人的时候，比较自然。

这种悠闲的孤独感，我很喜欢。

但我不会放弃热爱生活。

也不会放弃爱别人。

只是，我不想为了得到别人的友情，放弃自己。

只能说，真正的感情，可遇，而不可求。

随遇而安，随心所欲。

爱人，与被人爱。

人生这么长，总会有懂你的朋友出现。