所以我成为了我。
2017年9月1日 星期五 晴
24岁，提到这个数字的时候内心有点小崩溃，原因无他，只是这么老还这么穷，距离实现梦想又还差个西游记的路程，确实是一件非常值得脸红的事情。
殊归正传，今年的我不想要你们的礼物，虽然最后我还是可耻地收下了。我有半个月没有来这里，以后也不知道又会突然中断多久，好吧，反正你们都知道我任性又抽风，关键时刻总是大隐隐于市，如果我是个男生，一定是个很坏的男朋友。真是上天保佑。
过去的一年多以来，额，从我毕业算起，生活发生了很多很多事，所以心态和以前稍微不同，比如，我现在特别热爱挣钱这件事，仍然虽然的是，我尽管每个月都把自己变成了一个月光族。
储存对于我来讲，很不容易。所以我安慰自己:人嘛，开心最重要。23岁我才有点懂周星驰，那时候是夏天，我在家里啃老啃得理所当然，看着《大话西游》又笑又哭，哈哈哈，好好笑，啊啊啊啊，好难过，现在连我自己都想不起来当时抽了什么风，然后我又去重温他的很多电影，不幸的是看着看着我还是睡着了，因为吃得太多醒来的时候嘴角还留着口水，《美人鱼》正播放那只倒霉的章鱼被烤的样子，隔着屏幕都能闻到焦臭味，做人呀，真的很难的。
之后的一段日子感觉是在车上度过的，朋友总是载着我四处游荡，最好最好的是她会做很漂亮的东西给我吃，然后还极其认真地听我胡说八道，写到这里的时候字数显示520，感觉一个吉祥得可以飞起来的数字，嗯，我俗气了。不过也就这样了吧，我猜它是不想要我再回去修改修改什么的增加痛苦。
除此之外，就是在火车上，绿皮的火车把我从夏天拉到了深秋，我去了很多之前没有去过的地方，那时候的下午，有一点点阳光从落地窗那里偷跑出来，照在候车厅里暖洋洋的，我跟个傻子似的追着那残缺的光线跑来跑去，脑袋里面回荡着一句话:我要走到光里去，我要走到光里去……
现在深夜写文，感觉这句话念起来甚是惹人心慌。阿弥陀佛。
夏天到秋天，我睡过了车上大半的时光，留下的一点点，就是醒来以后看那些山从绿变黄，看那些稻田从绿变黄，然后一大群鸟儿飞来飞去，我突然会想起我童年看到的鸽子，哥哥站在墨黑色的屋顶上，他挥手他呐喊，风里面全是自由和倔强。
有很要好的老师问起很多以前的习惯，我想我这人完了，我好像能记起的总是一些鸡毛蒜皮和我八竿子打不着的人和事，你明明给我讲了一件很重要的事，可是多年后，我回想起来的，竟然是长在你背后的那棵奇形怪状的树。总是抓不住大家眼中的重点，所以也难怪白白错过了许多流年。
当我获知我工作职位的时候，或者讲，当我真正开始从事我本职工作的时候，空气里有冷霜的气息，星星点点的阳光，金黄色的银杏叶所剩无几。常常一个人在工作日，在周末，在节假日加班到深夜，楼下车来车往，人来人往，夜市冒出了糖炒栗子和冰糖葫芦的味道，我逆着人流的方向回家，空空荡荡的树上挂着五彩缤纷的霓虹灯，那时候这个西南的城市很冷，我把头发剪短了，常常一个人在桥上站很久，吸一包去年四月在珠海买的烟，反反复复地听:…浮尘随浪只记今朝…涛浪淘尽红尘俗世几多骄，清风笑，竟也寂寥……
想了很多很多，然后发现，我23岁的人生里，竟然有那么多的人需要去缅怀，那么多的故事可以值得去小心怀念。
而我，只是，说了一句，让一切随风。
后来，过了很久很久吧，我终于没有突然半夜醒来，没有再睁眼到天明，没有反复地去单曲循环……所有的思念和幻想在一夜之间突然找到了合理的答案，尽管之前我为此变成了我最不能容忍的人。
可能往后的某一个寻常日子，我去见朋友回来，喝了酒大笑完，一个人走在回家的路上，才会乐极生悲痛哭流涕地想起你。只是遇见了，只是错过了，何必问什么是缘是劫。是缘也是劫。
所以我成为了我。
电影好看我会一个人去看，云霞很好我会安静地拍，我想要的东西很多很多，但绝不是一份将就的爱情。
我曾经，真的很想要很想要挂在橱窗上的那只叮当猫，后来攒够了钱兴冲冲地跑去，那里空空如也，后来好像所有的毛绒玩具在我眼中一样可爱也一样可有可无，如果早一点认识你们，是不是我不是这样的。
我今天，二十四岁满。
最大最大的愿望，就是希望祝福我的你们，这一生要过的很好很好。
