新的学期开始了两个星期了，忙乱焦虑，却又充实幸福，我是一个被荷尔蒙激素严重影响的人，每天被各种各样的情感变化裹挟着，却也因为如此，跌打滚爬在其中，感受着生命的热切真实和鲜活。2021年的上半年，我需要完成本科毕设，研究生第二学期的课程，本可以轻轻松松呆在国内，跟着春招秋招实习工作，再去不紧不慢的完成本科最后半年，但是我还是选择了远方的可能性，选择了四门极具挑战的课程。我经常会调侃自己是个喜欢自虐的人，可是如果你不在这段时间不断做加法，不断挑战自己，你又怎么能知道你这一辈子能有多大的潜力。但是说实话，我是真的会感到吃力，就是那种深深的无力感有的时候真的只有自己能体会。出来闯荡，不遍体鳞伤，我会后悔。这滚烫的生活，值得。
1月最后一天我累到回家倒头就睡，7点睡到2月开始，醒来还是如白天一般安静，瑞典的黑夜正在一点点走向光明，特别是这一月的雪，给这个让人抑郁的地方带来了希望和浪漫，而这两个星期的太阳又增添了不少美好。醒来刷了刷朋友圈，这几天看着国内的朋友们晒着准备回家过年的喜悦，各个精致的生活，看着他们在国内那么快乐，真好。来到瑞典这边，网上购物也是常态，只不过平台从淘宝变成了微信的二手群，国外软件的二手或是捐赠平台，百分之二十五的税率让人经常性的会站在商品前恍惚，捂着口袋买东西，站在超市里思前想后，犹豫好久，window shopping已是常态。 但是我也在努力让我的生活变得精致，只不过不是通过购买欲带来的多巴胺。我搬到了kung，开始在房间里贴上照片，挂上彩灯，开始剪窗花，贴上朦胧诗，买了个巨大的二手桌子，有了二手的显示器，星星灯，精打细算，让这个异国他乡的小窝也温馨起来。想来生活中那些细微的东西是需要自己去努力营造的罢。也不记得多少次会心痛，想家，担心爸妈，会突然在午夜流泪，就是涌上来许多的委屈，然后释然，也许这就是自己选择的discomfort，把自己的内心裸露出来，去拥抱不安，痛苦，无助。想念国内下馆子，没有什么忧愁烦躁是一顿饭局治愈不了了，想念爸妈的疼爱，作为独生子的被无微不至的关爱，想念国内的便利，淘宝解决一切，而在瑞典买支笔都要钱包疼。
可我有那么热烈的爱着这种生活，因为我在那么真实的成长着，学着独立，学着坚强，学着用力微笑。就是因为活着这么真实啊，在一个完全陌生的地方，搭建了自己的家人式朋友圈，有了用力拥抱用力爱的人，能亲手还原家乡的味道，能完成课业，我还是挺优秀的，对吧。虽然我的自卑不断会浮上来，但是努力的让自己自信。在这个不断认识自我的阶段，看着自己，就像看着一个小丑，一直在做傻事，笑着碰壁，然后再逐渐知道底线，收敛自己。我尤其不会隐藏，就像个水管，跟亲近的人把水管那头输入的东西直接输出给他们，我视之为真实和真诚，但其实我知道我需要学会心里装一些东西，之后进入社会面对的可就不一定会是这群人了。这几天我尤其的感激，因为周围的人给我带了了安定和幸福，和他又做回了情侣，虽然仍然患得患失，可他让我感到了格外的安稳，德国人股子里有些温度是会融化我的，我在搜索引擎写的最绝望的时候，他耐心的指导了我两天直到最后做出来，然后我们一起去corridor的火锅party，去我的家人朋友圈聚餐，会在早上一起捧着一杯热茶，看着外面的冬日暖阳，会一下午教他中文，看着这个鲜活复杂可爱美丽的生命，我真的忍不住多亲他几口。那些时光真美好。还有苗苗，就像我的另一个爱人一样，两次见面就无比热切的奉献着赤诚，那么真诚的交谈着，就像有个镜子一样，互诉衷肠，谢谢你。再说这逐渐冰冻的天气，漫天飘雪，而后暖阳普照，就像一剂强心剂，带你逃离到wonderland。
凌晨三点五十二，又胡言乱语了这么多，希望二月，能够顺利完成课业，身边还能够有这群人，也希望中旬能够得到第二年去芬兰交换的结果。这几天身子不舒服，还是要好好照顾自己。
