在有爱的家庭长大的孩子，真的很难想象那些没有被父母爱过的孩子的感受。尤其是在为了生儿子而生下N个不想要的女儿的家庭，因为喜欢儿子就会对女儿漠视,在这样家庭出生的女孩子都是一个悲剧。
我就是在这样家庭出生的女孩子。
80年代的中国，是计划生育管理最严的时期 ，那时候超生面临的是开除公职和党籍，我的父母就是在这样的国情下以此为代价换取了我弟弟的出生。
为此，我的爷爷奶奶姑姑都认为我是家庭不吉祥的根源。很小的时候我就能感知他们对我的厌恶和不耐烦。对弟弟他们是溺爱，对我是漠视。弟弟在家是万千宠爱于一身，我就是被呵斥责骂的对象。弟弟在家要什么有什么，我找他们要钱买支铅笔都可能被骂赔钱货。
我从来没有安全感，因为很平常的一件小事，父亲都有可能暴打我一顿。不管是在所住院子里还是家里还是在学校，不管是在我同学朋友面前还是当着院里大人小孩的面。
所以整个童年期，我都是小心翼翼地看大人的眼色行事。从来不会随心所欲的表达自己的观点，只要大人透露出稍微有一点不满意，我就马上否定自己开始迎合他们。遇到任何事，我都是自己处理，也没有和父母商量征求他们意见的时候。因为他们不会有意见，还有可能不耐烦，再然后就是骂我招人烦。
没有自信。凡是需要展示的技巧，或者新事物，即使是自己擅长的事我一定不会在别人面前尝试去做，因为知道自己一定做不好。其实有很大部分是因为在家里没被肯定过，自卑导致。
最重要的我不知道怎么和人交流。因为怕被别人耻笑怕被说无知，从来不会主动挑起一个话题。因为父母对自己除了责骂再没有别的表达，所以也不知道如何与家庭之外的人相处。不会吃到好吃的，马上跑来告诉你，哪里有什么好吃的多少钱真好吃！不会穿了新衣服会到处嘚瑟问好不好看。
一直到读大学，因为住校，和寝室的女孩朝夕相处，才意识自己和别人的不一样。
比如我从来不会据理力争，不会直接发表自己的观点，表达观点的语气又生硬又粗暴，出去见到陌生人都是畏畏缩缩，又自卑又自负，不会撒娇，性格古板，同学的事情从不关心也不问候，实际上就是和人很有距离感。
意识到问题的我，读了很多心理学方面的书，也逐渐意识到，世上并没有十全十美的人。也慢慢接纳那个不完美的，自卑的自己。
其实最大的原因是有一个男孩开始喜欢我。所有的女孩子，都希望在喜欢自己的人面前要表现出最好的样子。
所以某些东西的缺失和创伤虽然无法弥补。家庭经历也是一个人过去经历不可缺少的一个经历。但是家庭并不是唯一塑造性格的地方，学校的同学，工作的同事，社会舆论都会对一个人产生影响。过往的经历，是劫难还是宝藏，全看拥有它的人怎么想。
很长一段时间，我学着寝室里恋爱的女孩子，化妆，买衣服。和她们一起逛街，上课，上自习。参加学生会，策划班级活动。学着关心男朋友，关心他的生活，他的理想，偶尔帮他洗衣服，买饭，和他出去玩，我所说的话的内容，甚至语气姿态都是模仿同学。
刚开始我只是照葫芦画瓢，并不清楚为什么要这样做。
但随着时间的推移，因为学着爱人，性格变得宽容平和，有更多的人喜欢和我相处，主动找我聊天，谈理想，谈人生，谈自己的烦恼，谈和男朋友的矛盾，谈父母，谈家庭。和男朋友之间，因为我的关心，他对我有了更多的关心。所以爱人和被爱是在同一时空，相互前行的。
大学生活让我脱离原生家庭，让我学会爱人和自爱。
在学会爱的过程中，对父母及原生家庭是很愤恨的，我恨他们给予我的太少，恨他们自私得生下我却又视我为累赘。
尤其在结婚后感觉更明显。周围结婚了的朋友三天两头回娘家，节假日父母会打电话问她们几时回。碰到大事小事父母亲戚都会帮着出主意。而我如果节假日回家他们可能要出去打牌，喝喜酒，去旅游，他们好像从没有我应该回去的想法。
但是我还是选择学着原谅和放下。在愁恨中生活也是一件很痛苦，内耗很大的事。都说予人玫瑰，手有余香。这其实也是说的一个爱与被爱的故事。他们不是很爱我，但我还是感谢他们给了我生命，给了我读书的机会。只不过他们给予的和我的要求有差距。我还是节假日会去看他们，他们生病住院我还是会尽心尽力的照顾。
毕竟，只有原谅了这个世界，才会学着给予爱，先有自我，才会越来越深入去倾听自己的内心，而不是把所有精力都放在去注意别人的评价和看法。
世界很大，人生很长。首先需要完善自我，完善了自我，才有资格去谈人生。
现在很多人都说，每个人的行为方式都是原生家庭的烙印，好像原生家庭已经决定了一个人的一辈子是成功失败宽容狭隘。但是意识到问题，也能改变自己从而改变人生。就像现在流行说的“断舍离”，该忘则忘，该断则断，人生才会更加快乐，更加丰富，世界才会更宽阔。
不要拘泥于一时，也不要拘泥一世。
