我们九型大家庭聚会结束了，随着家人们一个个离开，心中百般不舍，五味杂陈，那是多么美好的瞬间，我们都是传递爱的使者，用我们各自的方式在真诚的表达，没有掩饰，没有虚假，没有评判，没有纠缠……相信爱，是永恒不变的期待……
小伙伴们的生命分享，一次次勾到自己底层的伤痛，更深的链接与沉淀，更让我看到生命成长本身过程的神奇与美好，这个过程比结果更重要。
自己真正独立意识的觉醒，开始为自己而活，勇敢做自己了，慢慢不再被眼前的诸多琐事所案牍劳神，抽刀断水水更流了，找到自己想要的，不再被眼前的诱惑和烦恼过于束缚和约束，早日挣脱锁链，轻装上阵，迎着阳光前行，接受乌云与狂风骤雨、闪电雷鸣的洗礼，加速生命的蜕变，等待破茧成蝶那一刻的到来，最后带着庆贺和生命赞歌离开这个世界，无愧生命的赠予，感恩所有痛苦与磨难，血泪熔铸的生命之墙才可固若金汤……
九型将是我此生必然坚持与传承及发扬的精神旗帜，九型，让我真正意义上感受到怎样才是充实的人生，如何才不是对生命的辜负，什么才叫活在当下，真的不是心灵鸡汤，唯有感受过，才只她的智慧与震撼，犹如浩瀚的宇宙般深不可测，充满未知与惊喜，充满挑战与希望……我们一起爬雪山、过草地，上九天揽月、下五洋捉鳖，我们一起挽狂澜于既倒，以千钧之力，虽有惊涛骇浪，我们依然乘风破浪、踏浪而来！我们肯坚持走下去，皆是勇士！
内在力量与独立意识的觉醒，沉睡与雪藏已久的灵魂刚刚睁开朦胧的双眼，我不再迫切地催促它的挣脱与怒吼，我愿意等待它慢慢站起来……
撕下面具，走进内心，我是一个渴望爱的孩子，但其实我不想也不敢承认，一方面我是大人了，还要变相戴成人面具行索取抓取爱之实，有时甚至以拯救者角色扮演去给予投入爱来换取爱的回馈……如秀文老师所说，一对一就是在寻找爱的漩涡中挣扎，对语言文字、对自然、影视作品等美的感受都被托物言志、寄情于景般的进行投射与美化粉饰了，不断不停的加工构筑自己所谓的“理想蓝图”，世界是充满爱的，是美好的，是纯粹无垠的～事实是，都是我头脑演绎及想象出来的，我差点就相信且坚信了，从而一次次在现实中屡屡碰壁……我在给予爱的同时，其实都是为了我自己，我不是高尚的，我是虚伪的，做作的，我也不是真诚的，我一直在欺骗自己，还欺骗别人。我一直保持着一个“真诚、善良、大气、儒雅的”角色，承受着隐忍与委屈，背负忧虑与愁苦，抑制自己需求去迎合别人，强忍愤怒却还要去宽慰施压的一方，但这确实是是自己选择的，有时是内心底气与力量的缺失，有时确是希望借此作为一个筹码来对换取对方回馈与接纳的一种策略，类似情感绑架及骗局，本质上是一种情感交换，只是自己用了更隐秘的方式，但还是会失望，因为自己内心渴望的那份懂得与理解乃至陪伴是很难获得同频链接与支持的，而且届时升起那份倔强与执拗恨不得撕碎满目疮痍、耗尽心力而不可得的期望，梦碎时分，满是鄙夷与不屑，又陷入轮回之痛、模式之殇……
一对一模式，终其一生都在渴望爱并寻找爱，迷失了自我，耗尽了心力，也遮蔽了双眼，追到溯源，我看到了幼时母亲与父亲的争执，母亲外化的情绪与父亲内化常态化，外化特殊化的交融模式，构筑起时而平静但压抑，时而热烈但冲突的家庭氛围，我感觉这根本就不是一个家，彼此互有不满，情感链接皆是纠缠与碰撞，爱情和亲情在父母之间根本觉察不到它的存在，闹离婚、发泄到我身上的责难与冷漠，其实我是希望他们离婚的，彼此这么痛苦，妈妈告诉我如果不是为了我和妹妹早就和我爸爸离婚了，所以呢，妈妈你真的是为了我好吗？我感受到的都是痛苦与压抑，我在家里真的感受不到温暖，妹妹长大后也变得异常冷漠，小学五年级以后我就没有感受过手足之情了，即使到现在，如果不刻意想想，我都感受不到还有一个妹妹的存在，我还有一个亲哥哥的角色身份及烙印……
爸爸妈妈，我想要一个家，一个真正的家，一个能给我温暖和怀抱的家，我长期出于压抑乃至抑郁的状态，我在家根本就找不到温暖和支持。从小过年去姥姥家，爸爸几乎不去，因为和妈妈和姥姥乃至其他姨妈，舅舅的矛盾，所以每次去姥姥家都是感觉缺失的感受，及时爸爸勉为其难去了，也只是一个人呆在卧室里不出来和其他亲人说话。
有次姥姥和二姨去我家，妈妈不在，我因为小事和二姨吵架不可开交，爸爸出卧室看了一眼就回去了，没打开门，仿佛和他没任何关系，事后也从不过问，老是冷冷的看着我，我在他面前总是像是犯过大错一样，问题是我根本就不知道为什么，我到底做错了什么！！！我可是你亲儿子呀，你就这么不当一回事，我连条狗都不如吗！！！从小到大和我说过的话还没有我和发小一天说的多……直到我初二那年我妈让我舔厕所才唤起他对我的一点点关心的累积，直至现在……
爸爸我恨你，我恨你，我恨你！！！你太心狠了，我恨你！从小到大都没好好陪过我，我生日从来不回家，你儿子还没你的朋友重要吗？！你永远都是那么冷漠，对我冷暴力，对妈妈也是冷暴力，从来不想着好好沟通解决问题……妈妈老是火爆脾气，毫不相让，仿佛全家全世界都欠她的，我的感受总是被忽略，我是不重要的，我是卑微的，我是不能提要求的，我是个包袱，是个麻烦，是个累赘……
大概从小学三年级开始，独自在家的时候，就开始有自杀或自残的想法，多次呆在厨房的时候看着菜刀就有股想自身攻击的冲动及欲望，感觉活的没什么意思，没有活下去的动力，也没什么好留恋的，持续了好多年，我也纳闷为什么会有这种想法，百思不得其解，在年会第一天老学员分享，老师点评是提到，父母情绪所营造的氛围变化是会影响到孩子的身心灵发展的，我想可能或应该和我爸妈的情绪有极大关系。
我从小非常孤独，姥姥对我最好，但是替代不了母爱父爱的缺失。还有因为母亲和父亲的原因，我特别不能接受别人对我大呼小叫，言辞激烈直接且毫不委婉自己还得委曲求全压抑愤怒，甚至还要去宽慰、照顾对方的感受，显出自己卑微的姿态，我很厌恶这种感觉，而且不能接受自己被忽视，真的太痛苦了，以至于我有极强的报复心理，我也要给你造成最大痛苦的方式来回击你，你希望我是什么样我偏偏给你相反的，你不喜欢什么，我偏偏要给你。你敢冷漠忽视，不尊重我，有种你别用我，我敢彻底与你决裂，老死不相往来，处处针对你，有种你杀了我一了百了，死了也要揭你的皮……
从小到大正六的成长模式无数次都快要或已经进入反六的漩涡（从一个极端走向另一个极端，无法自拔，但最终还是回归正六，雪藏了“反六”），但老有盖不住，随时冒出来反噬的情况，难受极了，临在的让它见光及表达是自己现阶段必须要做的，现在真的不好意思说100%的敞开自己了，根本就没有那么简单，真的是非常痛苦的过程，真心是置之死地而后生的赶脚，这得痛多少次呀！简直不寒而栗，清理内在的底层碎片就得生生扒我多少层皮呀！疼啊！但是没办法呀，不面对就要被模式所困，受尽轮回之痛啊！难受到想死，太痛苦了！爸，妈，你俩从小是受了多少苦和阴影呀！看来我得一点点翻了，这是个艰巨的功课……
原本是要写好几项内容的，看来只好分几个觉察日记写了，今天先写到这儿吧，随着心来，出来什么便是什么，用不着弯弯绕绕的，真麻烦，直接点挺好，过去太磨叽了，想那么多累死，靠，真是自作孽不可活，睡觉！
