大概5.6年前我曾幻想自己以后的生活，应该是嫁给一个小有成就的老板，我带着一双儿女，有房有车，同时也是老公公司的左右手。每到假期我们一家开着小车回到娘家，然后接受全村人各种羡慕的眼神，他们还不断的啧啧称赞“还是生女儿好啊！你看xx家生了4个女儿个个有出息！”。

不知道多少女孩曾像我这样幻想过以后的生活，之前的我每每想到此，嘴角会不自觉得上扬，傻笑好久，那感觉真是扬眉吐气。

可现实却是我23岁那年接受了父母的相亲安排，找了个上门女婿留在家里，目前和老公远在苏州打工，房子是父母在老家为我们修的，车子是两个轮子的电动车，小孩成了留守儿童，每次回去都要抢一个月的火车票才能去看看我那可爱的小人儿。

或许在外人看来我是看中了父母为我新建的两栋楼房，毕竟那是父母花了40多万的积蓄修的小洋房。我很清楚曾经我们过着怎样艰苦的日子，父母在我高中毕业出去打工的这四年里能够攒够钱修这房子，这其中不知吃了多少苦，肯定没日没夜的刷墙（我父母是粉刷匠），一个人干两个人的活，只为了让我到了结婚的年纪有房子住，好让我心甘情愿留在家里，让他们享受孙绕膝的天伦之乐。

父母都这么努力了，我还有什么理由拒绝呢?姐姐对我说：“你不是想做出一番事业吗?你留在家里以后小孩父母帮你带，你就可以出去做你想做的事了”，我想想也是，现在父母还年轻也愿意帮我带小孩，如果我嫁出去了，说不定让我做个家庭主妇，那多亏。更何况家里还有两个妹妹在读小学，（现在一个高中一个初中）以后我还能帮衬一下。再说了总不能让村里的人看笑话，如果我不在家里他们肯定会说：“你看，我就说嘛，生女儿没用，你看XX家养4个女儿，还不都嫁出去了，一个都没留住”。

我考虑了父母，考虑了妹妹，考虑了舆论，唯独没有考虑自己。

我依然记得我们读高中时，爸爸提起我和姐姐两个人要留一个人在家里，当时的我一口回绝，姐姐吱吱唔唔地像是默认了，于是爸妈开心的笑了。之后的几年没有最终确认谁在家里，在某种意义上来说，这是父母的决定的事，因为他们喜欢谁才愿意留谁。

在中国这个社会，对于上门女婿是很敏感的，对男人来说是一种耻辱，对女人来说又何尝不是?在我的观念里愿意上门的要么四肢不勤，要么五谷不分。不过还好，他除了没有梦想，每天只会玩游戏看电视之外，其它对我很好，工资卡上交，不抽烟不喝酒。是个十足的老实人。

我带着这种观念读了高中，知道以父母的能力很难送我和姐姐同时上大学，于是我放弃了用父母的钱继续学习，出来工作后我先后用自己的钱报过不少培训班，只是都不系统，也因为工作的原因，没能一直学下去。我现在会在图书馆借书看，每天都在学习，免费的付费的都有，以弥补当初欠下的学习债。

放弃大学，这是我有生以来做的最愚蠢的决定，没有之一，直到现在我总是梦见自己读了大学，然后哭着醒了。其实我的成绩并不差。不提也罢，没意义。

我以为不读大学了爸妈一定不会让我留在家里，因为他们欠我的大学，总该要满足我另外的愿望吧。可是，父母并不这样认为，他们认为把我留在身边才是对我最好的疼爱，他们为我修了房子，我应该感激涕淋，不应该有怨言，并且理所应当负担以后两个妹妹大学的生活费用。否则就是你不孝顺，枉费我们送你读书，并且他们做好了请三姑六婆来说服我的准备。

只能说太孝顺的孩子实在太累太累。

也就是我要为他们超生的错误埋单，问题是他们为我找的婆家也是一地鸡毛，不提也罢，尤其是生了小孩后，孩子还未出生就在纠结跟谁姓的问题。他的哥哥35岁了还是个光棍，也许这辈子就这样了。婚姻是一个女人的重生，有变好有变坏，我是属于后者。只是苦了我的孩子。

这个假期回家看到留守在家才10个月的孩子，看着她瘦弱的身躯，咿呀学语的可爱脸庞，一脸懵逼的望向我，最后扑进奶奶的怀抱，我真TM想抽自己几个耳光；因为自己无能，不能把她带在身边，有时候一代人的错误要几代人来偿还，那么如果一代代错下去有还的清的时候吗?

命，一切都是命！

我就是这么莫名其妙的走到这一步，现在过的日子就是我曾经最讨厌的样子，只是好在今天在火车上看的一篇文章把我唤醒，标题是《如果再给我一次选择》，我莫名的看哭了，我今天的局面是自己选择的，如果再给我一次机会选择，我会读大学，并且不会留在家里。

只是人生没有如果，也没有预告，也不会一觉睡醒正在学校里。现在能做的是珍惜每一个选择的机会，你的一个小小选择可能会让你付出惨痛的代价。

父母想让我去长沙工作，我到长沙待了18天，毅然决定来苏州，那里不适合我，不管在哪个城市暂时都无法将小孩接过来，那么何不辛苦一点，多挣些钱在县里买套房，然后在那里发展自己的事业?至少比农村要好。