相信很多人认为婚姻生活是两个人的事情，《亲密关系》告诉我们婚姻生活其实是一个人的事情，温暖浪漫的亲密关系是自己寻找自己的过程，是通往灵魂的桥梁。

我们是否经常在亲密关系里觉得迷茫？是否经常争吵不休？是否经常听到要不是为了孩子早就离婚了？或者听到一方说最好的时光都给了对方，但自己却什么也没得到？

今天有幸读了《亲密关系》，作者用两年的时间写成此书，书中为我们揭示了亲密关系的四个阶段，提供了八个有效沟通纲要，九项处理情绪的方式，从而让我们更加清晰、通透地看清婚姻生活的本质——了解真正的自己，和伴侣有效沟通，尽我们所能去感受和表达爱。

作者简介

克里斯多福•孟是一位在个人及团体教练的领域上有近三十年经验的国际演说家、生命教练和咨商师。他的教学遍及中国、日本、马来西亚、新加坡、美国、加拿大。近三十年来他研究的领域着重于人际关系与亲密关系的动力。

他思维创新，教学内容综合了先进的心理与灵性成长的根本原则与体验，他的工作启发了各行各业以及不同年龄和背景的人。他运用广泛的经验，帮助个体依直觉来引导行动，发现他们自己要找的答案，并体验到活在顺流之中的轻盈，进而达到更好的生活水平。他所创造出的独特的体验性方法，使理论与生活无缝结合。

无以数计的体验过他的工作坊和教练课程的人，都对他的慈悲和幽默倍感欣赏，他的工作更受到了那些被他的真实和知觉性所感动而生命做了转换的人的深深的赞赏和感激。

亲密关系的四个阶段

第一阶段月晕现象。它来自于对梦中情人的想象，而对梦中情人的需求是幼儿时需求的投射，成年后，我们会以梦中情人所拥有的特质去寻觅伴侣，年龄越大，梦中情人的蓝图就变得越复杂。潜意识中，我们会把找到的伴侣和梦中情人相比较，接着就会明说或暗示我们的期望和要求，并顺理成章、自以为是认为如果伴侣爱你，一定能够满足你的期望和要求。一旦对方无法满足，我们会产生失望，甚至愤恨，接着进入第二阶段。

第二阶段幻灭。我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足，作者提到《正面管教》一书，在幼儿时期主要有两大需求，一个是归属感一个是确认自己的重要性。而一旦这两方面受挫，我们会把这种伤痛丢到潜意识里，选择麻醉自己或者遗忘的方式保护自己。尽管如此，我们还是会有需求，也希望可以得到满足，那只能采取强迫或者操纵别人的方式来满足自己。

珍.尼尔森指出，这些操纵人的手段衍生自沮丧的心，而不是出自爱或灵性。四种主要的偏差行为有：引起注意（看看我！看看我！）、权力斗争（我不想做，你不能逼我！）、报复心理(你伤害我多少我也要伤害你多少！）、自我放弃（努力有什么用？反正我一点也不重要。）

第三阶段内省。这个阶段是最黑暗、丑陋的阶段。我们要面对自己曾经的伤痕，找到问题的症结，看清楚自己，我们要面对没办法解决的婚姻问题。我们会感觉疲惫、想要放弃，作者说这种感觉往往来自小时候沮丧感导致的自我放逐。我们应该保持有信心、乐观的态度，学着改变，突破受害者、迫害者、拯救者角色，以纯真的心发问，获得灵魂的引导。经常问“这个时候，爱会怎么做？”记住“爱”是一个动词。内省阶段，会发觉我们所看到的事物其实都是外界对内心世界的投射。当我们批评伴侣时，其实就是在批评我们自己——批评那些我们不愿接受的特质。我们应该学会放下需求，学会接纳。

第四阶段启示。作者提到“允许”，是爱的关键，我们所做的事应该是听从心的引导而做，哪怕是离婚、分手，出发点是以"爱"为前提，就是对两个人都好。个人的感觉、欲望与冲动往往会干扰我们，爱的本质是无私。

八个有效沟通纲要

1、我想要什么？

你想要什么就会得到什么？比如争吵中论对错、论输赢，想一想对了错了、赢了输了又有什么意义？发生摩擦时，提醒自己，对方和我一样无辜。

2、有没有什么误会要先澄清？

指控对方往往是由于有太多的假设。

3、我所表达的情绪，有哪些是绝对真实的？

比如会引起争吵的“你晚回家让我很生气”，而接近事实的说法应该是“你没准时回家，我就生气了。”只要说出“我现在觉得---------”在空白处写下感受到的情绪，你就开始探索内心了。

4、我或伴侣的情绪，是不是似曾相识？

5、这种情绪是怎么来的？

6、我该怎么回应这种情绪？

7、情绪背后有哪些感觉？

8、我能不能用爱来回应这种感觉？

当来到第八问的时候，就需要九项处理情绪的方式。

九项处理情绪的方式

方式一:向感觉吸入空气

方式二：如实如是地接受

方式三：触摸疼痛

方式四：克里希那穆提的方法（想象自己的身体是一个容器）

方式五：运用肢体表达

方式六：笔者的方法（看看你的感觉是什么颜色）

方式七：听听感觉说什么

方式八：感谢的效用

方式九：分享你压抑的感情

书中有许多生动的案例，也有作者在婚姻生活中的挫折遭遇，时常产生共鸣。

愿我们都能收获温暖浪漫地亲密关系，尽我们所能的感受爱和表达爱！