我一直念念不忘的希望有朝一日能与他在街上偶遇，然后彼此平和的坐下，让我认认真真的和他当面道歉。
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我喜欢过一个男生，五年前，那时我才初三。
我第一次对他有印象，是我们在楼梯上擦肩而过的时候。那时的我还很喜欢看爱格一类的小言，满心迷恋那种穿着白衬衫，笑起来温温柔柔的男孩子。
我们擦肩而过的时候，他戴着白色棒球帽，一半阳光一半阴影在他的脸上交错。我问朋友这是谁，他们嘲笑我这都不知道，隔壁班的班长，人超级好，还是最近一次中考模拟考的年级第一。当时我就觉得，我要是不认识他，我一定会后悔的。
那时的我有的是一往直前的勇气和满腔热情，小跑着去隔壁班递上我的交友纸条。
我说:我很欣赏你，希望能和你交个朋友。
我忐忑的等了好久的消息，只收到一句拒绝。
我不解，也带着一丝羞愤。
如果我们的故事就在那里结束就好了，那样也好。
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过了一段时间，qq里收到了一个陌生人的道歉。我不知道是谁，但还是稀里糊涂的说了没关系。后来慢慢多说了几句，才知道是他。当初他不愿意和我有任何的接触，是因为把我当成了另外一个和我同姓的女生，那个女生考试时坐他附近并且作弊了。
我们就这样阴差阳错的成为了朋友。
好多时候走在学校里，偶然遇见他，总觉得他在若有若无的看着我，我觉得奇怪，还有一丝莫名的紧张。终于中考也结束了，我们在网上的联系也开始频繁起来。
处于青春期的男生女生，说是可爱也说是可笑，能够因为一个人陪着你在漫漫长夜里聊天就付出真心。
我开始逐渐期待着手机里的消息，期待着和他的每一次谈话。越是接近他，我就越是觉得欣赏他，并且，羡慕他。
那个时候的我又暴躁又敏感，处于叛逆期大大小小的非主流事都做得差不多了，开心时大大咧咧，低落时一言不发，孤僻的性格以及各种被添油加醋的事迹一流传，名声变得臭不可闻。
而他那么好，是那个时候就我见过最好的人了。这种好不仅仅只是他对人很好，而是他永远有一颗积极，温柔并且坚定的心，认真的生活，认真的对待所有人。
唯一一点就是，他的自尊心很强，他对大家太好了，以至于很少有人看得到他也有不开心的时候，以至于很多时候他都是默默隐忍。
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终于一个晚上，他提到他可能喜欢上了一个女孩。
我当时内心酸楚无比，我实在是不知道，还是有多好的一个女孩子才能被她喜欢。
我不想知道那个女孩子是谁，但我还是告诉他，有喜欢的人一定要珍惜。天知道我说出这句话有多么心酸。
他告诉我，他还没准备好告诉那个女孩子，因为他觉得自己还太小了，没有能力去给那个女孩子什么。
我告诉他，没有关系啊，虽然还小，但可以给那个女生自己所有的认真，所有的感情啊，有些东西远比实质的要珍贵。
他问我是真的吗，那么他要怎么和那个女生表白了。
那时的我已经无心继续谈话了，草草的回了句，直接问吧。
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过了好久好久，他发来一句话:你喜欢我吗？
我愣了半天，也没敢回复消息。
果然，他见我没回，补了句:是直接这样问吗？
"嗯嗯"
"你喜欢我吗？ 但我总觉得哪里不对劲。"
"没有啦，就这样就可以问了"
这句话说完，他又沉默了好久。
当时的我脑袋里一团浆糊，傻傻坐在床上等他的消息。我想，那个时候他正在和那个女生表白吧，不知道成功没有，不管成功与否，我都觉得难过。
手机忽然的震动，那是智能机还不怎么普及的时候，QQ企鹅在屏幕的下方疯狂的跳动。我颤抖着手指点开消息，白色的背景中央静静的躺着一句话。
“那，你喜欢我吗？”
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当时那种感觉我想我这辈子都忘不了，狂喜之中带着酸楚，又想哭，嘴角却又无法控制的咧开在笑。那个我想象不出来该是怎么样好才会被他喜欢的女孩子竟然是我。
上天作证，我何德何能。
对于那个晚上，我实在印象太深，我记得每一个细节，记得每一句聊天记录，记得那是凌晨一点的夏天，记得窗外天空的墨蓝，甚至记得因为他平时十点就会睡觉那天一直聊到一点半而起晚错过第二天早晨的篮球比赛。
之后我们有过一段快乐的时光，青春期的甜蜜总是来得轻而易举。我们当时总是那么有默契，我下午在看的电影刚好他上午才看过，看着搞笑的片子会发出一模一样的感叹，哪怕没有在一起，却总在同样的时间做相同的事。
记得那个时候他的一个好朋友给我发消息，说要是自己以后有了女朋友，一定也像他对我那样好一样的对自己女朋友。
他的朋友抱怨说，以前每个晚上他们都要约在一起看篮球比赛或是聚会。自从我出现后，他就不参加那些聚会了，只是为了在晚上能和我聊会天。
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说起来也不算夸大，因为我一直很感谢他，除了感谢他对我的好，还感谢他对我的潜移默化。
他像一个励志剧里的老师，不放弃自己叛逆颓废到无可救药的学生那样，教我如何积极的生活，教我如何快速有效的学习，督促我早睡早起健康饮食，教我什么是责任感。责任感，才初中毕业的我眼里几乎不存在这个词。
可惜我明白得太晚了，当我失去他的时候，我才学会他教我的一切。
所以当时的我背地里依旧我行我素，但内心的不确定又开始深深的担忧，我这么差劲，他会不会开始不喜欢我了呀。
我那么忐忑，那么自卑。
我记得很清楚，长时间的自卑与忐忑交替，我跟他讲，要是他不喜欢我就走就好了，我也不会死缠烂打。尽管他并没有一丝这样的想法。
他当时以为因为我觉得他管着我，我很烦，所以他说，要是我不愿意改掉我所有的坏习惯，那也没关系，那他以后多包容我就是了。
后来我每每想到他当时的这句话，就难过得不行。
为什么我是这样一个讨厌的我，为什么你都退让了愿意接受这样一个差劲的我而我却还是不肯珍惜你。
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压垮他的最后一根防线，是因为我和别人在一起了。
有的时候我会想，自己怎么就如此的卑劣？我无法理解，当初的我为什么会做出这样的决定。是因为自卑想用别人来证明自己？还是叛逆到愚蠢做出这种决定？我实在想不通，因为我明明那么喜欢他。我到现在都想不通。他之后那段感情不到一个月就分手。
我不知道这件事对他的伤害有多大。
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高中我们也在一个学校，不同班。我最好的朋友和他一个班，等朋友的时候也难免遇见他。
有的时候我看着他，他也看着我，彼此不说话，直到其中一个人低下头走开。
有的时候我察觉到他在看我，看向他时他却躲开我的目光。他肯定是对我失望透顶了。
他肯定原本以为我只是一个内心柔软的外表坚硬的小刺猬，没想我我是一个骨子里天生卑劣的撒谎者。我想，他应该是讨厌我了。
我也讨厌那时的自己，怎么就把那么好的人推开了呢？
但是天地良心，我对他的喜欢没有一字做假。
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后来都过了两年了，我去他们班叫我朋友，朋友的同桌问我和他是不是有事情，因为我一走到他们班他的脸色就开始不对劲了。
高中毕业共同的朋友请吃饭，后来去唱歌在KTV的走廊那里单独碰到他。我总觉得他有话要说，我也有话要说，我不再想去让他原谅我，我只是想让他知道，我是真心的愧疚。可我们俩只是尴尬的沉默着，一言不发，僵持到我的朋友拉我走开。
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我很后悔，后悔高中那么长的时间我都没有一刻能够鼓起勇气走到他面前说一句对不起。
我很后悔，后悔为什么要和别人在一起。
但我最最后悔，到现在我都后悔得无法自已的是，给他留下了糟糕的记忆。
这种糟糕的记忆不是指，在他眼里我可能差劲得不行了。
而是指，在他愿意把最美好的感情交给我的时候，我浪费了这段感情。
是指，他那么好的人明明值得拥有一段相当好的，以后想起来也会微笑的回忆，我却破坏了这一切。
后悔为什么他偏偏就遇见了我，他应该遇见一个阳光的，拥有青春特有的天真烂漫的女孩子的。
他值得这个世界予他以温柔的回报。
