这一年里，我过了很长一段无所事事的日子，每天在凌晨两三点才能勉强睡过去，然后日复一日睡到天昏地暗，谈不上对生活绝望，就是对什么都提不起兴趣。
这一年里，我变得很沉默，我不再对着任何人声嘶力竭地发泄情绪，我不再那么渴望能有那样一个人来听我说话，或者是在莫名的情绪突然造访时很想得到一个拥抱，我不再那么容易哭了，有时候夜深人静的夜晚，躺在床上回忆过去那些日子里美好的和不美好的部分，眼睛一片酸涩，竟意外地挤不出一滴眼泪。
这两年经历了很多挫折，眼看着一个天真浪漫为爱而活的女孩蜕变成已经可以独自撑起自己的小小世界的小女人了。
有一天H在微信里和我说，Seven，和你在一起的时候我总是希望你能够尽快独立、成熟，但你总是喜欢跟我反着来，二十几岁的人了每次出门总是找不着路，走路也经常磕着碰着，最要命的就是丢三落四有时候我真的很怀疑我是不是带了女儿出门，所以在一起的时候我经常骂你蠢，说你没脑子每次在你情绪已经非常低落的时候还要横眉冷对，铁着脸来教育你，后来我们异地我真的放心不下你，每次打电话、语音、视频的时候你总是对着我哭，所以我总是在每个周末、节假日推掉一切可以推掉的事情去福州找你，开心的时间就那么短暂的几个小时，等到晚上陪你在校园里逛的时候，你总会不顾场合莫名其妙的抱着我痛哭，那个时候我真的觉得这个女孩太脆弱了，她的不安全感和对我的依赖足以让今后的某一次分离就能轻易地把她击垮。
可是seven我很开心看到现在的你已经能够独当一面了，你对着我很骄傲地说，你现在已经不再会轻易感情用事了，已经懂得如何趋利避害了。可我突然很怀念以前那个敏感又脆弱的女孩了。
当我看到这些信息的时候，我们之间的故事仿佛一趟疾驰的列车在我脑海里呼啸而过，我都快忘了有多久刻意避开记忆里关于他的那部分了，我在小说里写暗恋Ing时的辛酸与委屈，写和朋友们决裂的痛苦与眼泪，写这些年来累积在胸口的孤独与绝望，可自分开以后我再也没有写过H，我觉得用再美好的词语都无法表达他对我的意义，我也知道自己是在刻意避开这二十几年来对我来说是人生中最黑暗无助的部分，人们都说时间是最好的治愈品，可为什么过去这么久一想起H我还是会很难过，他向我笑一下我都想毫不犹豫地朝他跑去。
昨天晚上我又做了一个梦，梦里的我们回到了高中的课堂，身边有最好的朋友和我深爱的他，那时候的我们都对未来满怀憧憬总以为只要熬过高考理想的生活就会离我们很近，可我们都不知道从那座象牙塔走出来，等待我们的是永远没有交集的分道扬镳。
H曾经安慰我说，没有关系，虽然人不在一起但是感情永远不会变质。怎么可能不会变？距离就代表今后她的生活出现了什么人发生了什么事只要她不说你都无从得知，你没有办法在她最脆弱无助的时候给她一个拥抱借她一个肩膀，你只能握着电话越过千山万水给予她最苍白无力的陪伴。
我突然想起在一本书上看到的一句话，如果你必须离开一个地方，一个你曾经住过、爱过、深埋着你所有过往的地方，无论以何种方式离开，都不要慢慢离开，要尽你所能决绝地离开。永远不要回头，也永远不要相信过去的时光才是最好的时光，因为它们已经消亡。
只是这样一句话，便让我像心肌梗塞的病人一样，心脏无法抑制地疼痛起来了。但是那些缠绕在心中的打了死结的绳索，却一下子解了开来，豁然开朗。
最好的时光已经消亡，所以我必须重新拾起被搁置了很久的勇气，朝着心中光亮的地方一路披荆斩棘地跑过去，因为我们约定好的，谁也别输了。
