这一年，我的生活作息大致是6点起床，10点睡觉， 每个月固定失眠一到两次。

每个月有四个周期，情绪暴走的姨妈期， 打了鸡血的恢复周，平淡无奇的第三周，消极颓废的末尾，月月循环。

闲下来的时候心发慌，总觉得缺乏竞争力，然后逼着自己职业学习（天晓得我有多烦电路），看英文（其实是看BBC白宫八卦），然后情绪往往失控，于是最后还是暴走的选择刷淘宝。

快乐的时候很多，不快乐的时候更多，买买买觉得索然无味，漂亮的衣服鞋子到手后心还是空荡荡。

怎么都填不满的感觉。

我到底怎么了？早更？！！！

30岁的已婚未育女性，职场尴尬的存在。想要再拼一把，争取更高的职位，却又顾及生孩子的问题；想着生孩子，却又想着职场替代，怀孕发胖，如何减肥等等，这些问题。

有时候想想，都觉得自己要疯掉。

我看着镜子里的自己，依然年轻，看上去保养适宜，除了眼角微小的细纹和倦怠的黑眼圈，似乎和老女人划不上等号，甚至因为化妆的缘故， 觉得比前些年的自己略漂亮了些。 我应该更有自信更积极才对，到底是什么让我开始怀疑自己的能力，开始失去对自己人生的控制。

工作以来，即便有很多不顺，我也从未对自己的将来有过怀疑，我始终觉得努力是会有回报的，做好每一件无论别人觉得是否有必要，但这是最重要的态度。这么些年，我也是这样走来，走到今天，不好不坏，可是，我突然间觉得这像一碗有毒的鸡汤，喝了这么多年，我已是病入膏肓。

海漂三年，一年前想买房子的时候遇到了新政策，房价猛涨，惊觉自己这辈子恐怕是买不起上海的房子了。然而一年前我并不以为然，我甚至觉得大不了租一辈子又如何呢？我又不是没有容身之所，大不了逃离北上广，回归二三线。我突然羡慕一年前自己的潇洒，因为现在我真的惶恐了。当你在这个城市没有一个真正属于你自己的地方，这里就不是你的城市，它不会接纳你，你可以从很多地方去感受。我开始厌恶这种异乡人的感觉，可能是虚荣心在作祟，我开始嘲笑曾经自己说过的“房子是租来的，但生活不是”这样的假小资， 当别人问我住在哪里，我不会再说我家在哪里，我会说我们的房子租在哪里。如此刻意 ，如此不加掩饰，似乎才能显出所谓的坦荡。

情绪差的时候，我会一个人去跑步。一个人，并不代表孤独，有时候可以理解为自由，在这种时间里，我是绝对属于自我的，我可以幻想很多不切实际的东西，摆脱很多莫名其妙的束缚，在这个年纪，自由也是一种奢侈。

然而在家庭里，一个人如果自由，意味着另一个人的付出。我不大愿意去接受一个不太平等的关系，即使这是事实，这种关系让我有种莫名的压力，也让我失去自信，然而我似乎又不大愿意更努力的去追上这样的差距，很多时候我借口家庭琐事来给自己的不思进取找借口，却做不到心安理得的去享受。

毫无安全感。

写到这里，已经21：13分，想想离睡觉还有1小时，停笔了，下回再说吧。

究竟这是规律的生物钟，还是强迫症？