1/20

我终于想把2015发生的所有结个尾了

2015，是走出学校迈入社会这个学校大门的第一年，太多事情扑面而来，整个夏天都奔波在不同的路上，为护士证伤透脑筋焦头烂额的日子，终身难忘。

2015，是人生的小帆船艰难驶出避风港的第一年，你终于知道了很多事情父母的无能为力，他们变得小心翼翼，变得依赖你，需要你，努力想跟上你的步伐，但是世界变得太快，你唯一能做的，是要变得有耐心。

2015，我终于开始按时发工资了，可是我再也没有办法给你了，这是我永远都无法弥补的遗憾。

2015，从学生到一名真正的护士，终于理解了健康所系，性命相托的含义有多重，多少个夜晚的胆战心惊换来的有惊无险，只有身在这个职业里的人，才最能体会。

2015，从一个天真烂漫的学生成为一个职场新人，不断的学习各种规则，努力适应不同的环境，这个世界确实不那么美好也不完全公平，但好在，你的努力，别人看的到。

2015，因为善良吃了亏受了委屈也背了黑锅，但在聪明和善良之间，我依然选择善良。

2015，在这个人心冷漠自私自利的交际圈里，我依然收获了新的友情，总有人和你一样，道相同可以为谋。

2015，旧朋友联系的很少，我们都在与这个世界不屈服的抗争着，在某天的深夜，会不会和我一样，想起从前的滴滴点点突然泛起满心的怀恋呢？我知道，你们都在，不多说。

2015，我们都没有想象中的那么好，也没有想象中的那么糟，在这个略显尴尬的年纪里，依然都在默默努力着，年少的我们曾经无比渴望远方到处流浪，如今我们都身不由己总在路上，2016，信仰还在，初心不改，一直都在路上^_^

11/25

这个冬天比想象的来的要早一些，雨一直下，今天难得出了太阳，被子里有阳光的味道，我喜欢。我没有像原来那么期待春天，因为春天过后总有冬天，所

以只能在冬天时，多穿一点，在下雨时，准备伞，在需要做什么工作的时候就去做，这样在放松的时候才会显得心安理得。好冷啊，手都不想拿出来了，然而又要看书了

11/20

十一月的小尾巴，最近总是下雨，每天一场，下雨天和睡懒觉最配哦，然而总是在睡的正香的时候假装担心下考试，担心手机里突然响起的提示音，偶尔一个通知发过来整个人就不好了，然后又昏昏沉沉的睡过去（越来越不要脸了，哈哈哈，管他呢，睡醒了再说）第一轮回考试快接近尾声了，从九月份开始通知的直到现在，不得不吐槽护理部的办事效率真是慢的吓死宝宝了，不过也好，多点时间练操作，可是也没怎么正经练，不到最后一刻总是紧张不起来的，不知道要说些什么了，降温了，你们都穿秋裤了吗，都还好吗

10/18

总有一段时间不想上班，不想打针，看见病人问各种奇葩问题就好烦，我跟我妈说我不想上班了，太累了。我妈说那就回来吧，虽然不能给你很多钱，但起码可以管你吃饭穿衣。明明知道是假话，但都是每次坚持下去的理由，真是把所有的耐心给了病人，正是因为不能对他们发脾气，所以就把脾气发给了亲近的人，哎，最好别给我打电话了，我怕我控制不住不能好好说话

10/9    21岁～学会等待

大一的那个国庆节，军训完放假回家。回家的火车票早在一个月以前销售一空，迫不得已和姐姐一起坐汽车回家，我记得很清楚，说好的七点钟出发的车

子却被十一点半才走的人硬生生挤的没有座位，七点钟要走的人当然不会同意，司机商量无果索性拔了车钥匙扬长而去，一车人的争吵，一个又一个电话打过来问到了哪里，一肚子委屈满腔怒火最终发泄给了电话那头的爸妈，后来，车还是开了，只不过比预定的时间晚了四个小时。

后来，我发现人生中有很多等待的时刻，等公交车等红绿灯，等家里的晚饭等下课铃声等排队轮到自己，等长大做自己喜欢的事情过自己喜欢的生活……

一开始我总是被动等待茫然无措的，初中的时候我会因为一场数学测验没有考好害怕第二天要被叫到办公室训话而紧张的整晚辗转反侧，彻夜难眠，可是结果怎样呢？像预料中的那样进办公室，被批评，被训话，然后再考不好，再进办公室，周而复始，恶性循环。

到了大学以后，面对枯燥无味书厚的能砸死人一本本医学书，考试没有原来那么大的压力，但也不轻松，每学期一张张的考试时间表都是一个个定时炸弹，在准备一场接一场考试来临的间隙，等待的过程变的格外难熬，我和从前相比没什么区别，还是害怕考试，还是会在考试的前一天有时候半夜害怕的突然醒来，只是有一点我学聪明了，在考试来临之前充分准备。

其实那天晚上回到家妈妈对我说过一句话：车总是会开的，你发脾气也好，你怒气冲天也罢，这些都不会让你回家，当你改变不了的时候只能选择静下心来等待。

在我告别大学所有填鸭式的考试迎来人生路上重要考试的时候，我时不时会想起这句话，也许是因为在一次次投出简历接到医院一次次通知可是结果还遥遥无期的那几个月，又或许是拿着转实习点的证明等几个小时只为盖几个无关痛痒的章子，又或许是一次又一次在往返于学校，医院，省人才的等车的那段路上…我学着静下心等待每一个机会，学着享受无法回避的痛苦，我好像明白了那句话的些许含义：该来的总会来，焦灼既然没有用，那就静下心来欣赏途中的风景。

可是也许要做到这样并没有这么容易，在经历护考的日日夜夜里，我经历了人生中最漫长的等待过程，既希望快点出结果，又怕结果不是自己想要的，我又开始患得患失了，没有人说服的了你，没有人安慰的了你，不知道每天在想些什么，也不知道每天在做些什么，我有时在想：要是不对答案是不是就可以假装什么都不知道稀里糊涂的过好那几个月？后来事实证明我想多了，它让你等，就是为了给你更好的答案。

现在我再回过头来看，这些经历是再也回不去了，但再提及里面的某某片段，我也依然刻骨铭心。如果当年勇敢一点，找数学老师谈一谈，结果会不会是另外一种样子？后来，我不再茫然的被动等待，我会再一次又一次机会来临的时候充分准备，因为自己深深明白，永远没有第二次机会给别人留下第一印象。

就像冬天里的万物热切的等待春风扑面而来的吹拂，在等待的日子里做好准备，在等待的日子里保持心境的平和，生活的美好，就会盛装来临。

对了，后来打死我都不坐汽车了。

后记：

前些天，同学小聚，很长时间不见，再见依然如故，只是多了几分成熟与无奈。我知道，因为我们正在适应这个社会的种种，都已不再是当年的模样。闲聊中他们半开玩笑的问我为什么好长时间都没有看见你写东西了？我想可能因为前几个月事情太多，心神不定，再或者内心强大也日渐变的麻木了，总有一些过程无力诉说，只能自己体会，有很多人正在经历我走过的这一年，也有很多人和我一样每天面对命运偶尔的不怀好意生活的些许算计，确实是一件很累人的事情，每一年生日，都会写一篇文章送给自己，21岁，还有很长的路要走，又或许一直都在路上，最终这些少不经事的哀愁，都会变成最愉快的拥有，时间会给每个人最好的答案，送给你们也送给自己

7/21

什么时候想报喜不报忧却总是忍不住成了报忧不报喜？

7/17

负能量爆棚的时候你想得到别人的一句安慰，却发现你想要的谁都给不了，这个时候只能告诉自己：静下心等待，暴风雨过后就是惊喜。

7/15

我以为生命中重要的考试为数不多了，现实告诉我你想多了，人生的考试才刚刚开始……

7/10

长这么大从来没有为中考高考操过心，却为一个护士资格证伤透了脑筋。

6/30

当有一天你突然发现你不再是世界的中心，你必须走出自己的圈子，或真心，或假意的去和这个世界握手言欢，就是你成长最快的时候。

2015/6/8

又到了六月，盛夏来临，也许我们理想中的暑假是阳光，沙滩，海浪，还有清凉的风扑面而来。但是现实远远没有想像中的那么美好，有没有人和我一样，还在经历漫长等待出成绩日子里还要每天做好被虐成狗的准备，又一届要毕业的学弟学妹们面临马上要来临的期末考和实习而焦头烂额，夏天也意味着毕业，升学，实习，找工作，这无数现实又敏感的字眼比任何东西更具有杀伤力，护资考完的那一天，我的心情很糟糕，不知道结果会是怎样，也许面对结果时并不那么可怕，可怕的历经漫长的等待过程中的煎熬，可是除了等，别无选择，也许每个人都有过这样的时刻，下决心不去想一些事情，最后你发现，越是刻意，越是陷入一种无陷的死循环里。其实，我还是没有想像中的那么强大，很多个清晨，午后，以及深夜，无数次质疑自己又鼓励自己向前走去。也许妈妈说得很对，这些都是生命的礼遇，笑或哭你都要接受它，这就是生活。剩下的，好与坏，成与败，交给时间来证明。

最后的最后，愿我们始终都有，肯定自己的达观和否定自己的勇气，有顺应世界的坚忍和改变世界的雄心，有追逐白日的梦想和守住黑夜的信念，有独自上路的努力和抵抗世界的不屈。

我相信，一切都会是最好的安排

2015/5/24

又是一年毕业季，我一直都想走走停停，到头来却发现，根本停不下来，我们记忆中的这个夏天，都会变成那年夏天。

2015/5/16

三年前的六月，我以为一场考试会定格我的所有决定我今后的人生方向，可是后来我才明白，它只是教会了我怎样与这个世界和解，保持怎样的心态去迎接一场又一场人生的考试。

2015/5/7

我们会因为一些事情而憧憬，同时伴有担心焦虑和害怕，最终这些会占上风。归根结底，是源自内心的不够强大

2015/5/1

聊天的时候我不会再问别人过的好不好，因为你好我分享不了，你不好我也陪伴不了

2015/4/29

正是因为每天看别人失去了什么，才会想起自己还拥有什么

2015/4/7

马上就要去西区了，接到这个通知的时候不知道该高兴还是难过，这一年做的最多的事情就是适应环境，不断的随遇而安，然后轮转，想想来这里的第一天是多么急切的想去西区，现在回想当时的那种心情又是多么的可笑。我的实习生涯也许会永远定格在血液科，这里让我见证人生的无常，让我抓狂，压抑，烦躁不安，却又无时无刻的被感动。我看到多少患病孩子的家长在自己孩子面前的故作坚强，却无数个深夜在病房的走廊外掩面痛哭。我看到一位中年的父亲不忍唯一的女儿给自己做骨髓移植，哪怕仅仅是抽两毫升的骨髓血，也始终不肯做配型。我看到一位年轻的妈妈每天都积极的配合化疗，只是为了有一天可以接她上幼儿园的孩子回家……，每天面对他们，再想想自己，好像所有的烦恼都变的微不足道，还记得那个弹吉他的男孩吗？他依然每天清晨坐在靠窗的病床上弹着他心爱的吉他，用他的琴声去感染更多的人，几天前我以为我要转科了，送给他一本书《上苍选了你》——上苍是特别选你的，知道你胆小，爱哭，怕痛，又乐观。上苍让你受惊吓，逼你展示勇敢，知道你会一直哭，让你展示哭完擦干眼泪再继续努力的力量。

2015/3/25

没有想象的那么好，也没有想象的那么糟

2015/3/21

工作是工作，生活是生活

2015/3/20

21岁的孤独是自己有计划的去做一件事，不用约定好时间和谁一起，到点了就去吃饭，累了就坐两站公交去电影院看场电影，没人打扰，你总和自己说情节，哭笑也都是自己。21岁的孤独是没有人知道你三天只吃了两顿饭，手机里的相册都是风景，你会为一件很小的事情担忧，想告诉别人又不知道想说什么，想表达的都在不熟悉的人群里。21岁，我所感受到的孤独是窗外春暖花开，我想出去走走，却发现没有可以同行的人，是不是每个人的成长都如此相似，孤独感不断来袭，却已然开始享受。

2015/3/17

142床，女，25岁，音乐老师，结婚七个月，三个月前因在家中突发昏迷于一分钟后自行苏醒来医院就诊，确诊为急性髓系白血病合并妊娠两个月，治疗需要，只能终止妊娠后开始行阿米福丁治疗方案，刚刚大学毕业走上工作岗位开始美满幸福生活的她，不幸就是这样的不期而至，她的内心有多复杂纠结我不知道，但却在亲人面前表现的无比乐观坚强，住在她旁边的一个21岁的少年，每天总是很惶恐的面对这些治疗，好像这样就可以逃脱掉所有的不美好，她还总是强忍着化疗带来的巨大疼痛去安慰旁边的少年，对他说：“别害怕，都会好的”这个世界太美好，我们笑着迎新，这个世界太残忍，我们总要去面对人生中无法承受的痛苦，在人生的大喜大悲面前，我们都是初学者，病人反而成为了我们的老师，教会我们怎样去面对生活。

2015/3/13

上消化道出血，住院七天生命体征平稳，3月8日凌晨五点，少量呕血，及时处理出血得到控制。七点，放射状吐血，连续抢救两个小时后，早上九点，宣告死亡。也许是因为太过突然，也许是还像处在噩梦一场中的情境，我看到他的妻子吓的惨白的脸继而放声痛哭，总之，他永远离开了爱他需要他的人…

就是这样在急诊外科结束了我最后一个夜班，出门的时候还是有些恍惚，虽然早已见怪不怪，拥有生命的时候总是微不足道，直到失去的时候，却始终无能为力。怀着复杂的心情来到血液科，第一天去报道，从第一个病房走到最后一个病房，都是因为化疗而头发掉光的人，我甚至不敢多看他们两眼，好像再看一眼就是压死他们最后的一根稻草，看着他们每天靠检验报告单上血小板红细胞白细胞的数字过日子，那会是一种怎样的心情？那天夜班，那个28岁本应该在武汉大学继续深造的她，已经被第三期化疗折磨的不成样子，她不肯回病房，一直在那里不停的自言自语：为什么偏偏是我得了这个病，凭什么是我？如果不是，现在的我应该怎样怎样……她已经两个星期没有睡觉，哪怕安眠药的作用也只能让她乖乖的睡半个小时，化疗效果不理想，每一天的晚上她在走廊，医生办公室，护士站一圈又一圈的转来转去，她的妈妈也只敢默默的跟在她后面，不敢靠近，稍微一点点的劝慰就开始发脾气，大喊大叫。然后随之黯淡。161床也是一个白血病的患者，21岁的阳光男孩，他弹的一手的好吉他，每天清晨开始，一首接着一首，昨天去给他打针的时候，一缕阳光透过窗户照在他的身上，那一刻，我突然很想流泪，生活给了他这么多的不公，他依然笑着去吟唱自己的人生，生命如此脆弱，却又如此永恒，每一种别样的体验，都是内心强大的成熟，这一切的一切，让我们感恩过往，敬畏生命

2015/3/5.  兵慌马乱

再过几天到8号就是来协和整整一个月的时间，那就意味着我将告别急诊外科转战血液科，今天是元宵节，医院里没有一点儿节日的影子，不过也是，他们也许只会期盼病快点好，赶快离开医院就是对他们最好的礼物了。路边的花儿都开了，满树的繁华，灿烂盛放，可是我好像连一秒钟的停留时间都没有，教学查房，健康宣教，出科考试，操作考试，还有各种临床上新的操作必须一一掌握，又是从零开始，每天早上我穿过长长的地下通道我就在想：为什么会这样？我该怎么办？可是除了坚持，我别无选择，一个月的时间确实能改变很多，我不是学会了妥协而是学着去接受，去接受不喜欢我的人，去接受无法改变的规则，接受不可能完成的任务，然后等到有一天，我可以骄傲的告诉自己，那么黑暗的时光你都一个人走过来了，姑娘，你还怕什么

2015/2/12

来协和的第十天，我想我终于适应了没有你们的日子，把闹钟从每天的六点半改到六点，在每天上班的早晚高峰中挤上地铁只为了准点到达不迟到。在一个熟悉的环境呆久了，有时会有一种隔空穿越的错觉，好像我一回头就看到叶航又躲在角落里偷偷玩手机，中午十二点也不再会有孟蝉一个又一个的追命连环call问我们约不约。一路纠结一直心情不好，可让你最怕最不想面对的那天总是出人意料的最快到达，终于是一个人的孤军奋战，再也不能和你们一起吐槽哪个老师最贱或最好，也不能在不想打针换药的时候找个可以欺负的人帮我了，一切又是从零开始，这个曾经我很向往的地方一夜之间丧失了对它所有的热情，可我只能告诉自己：再坚持三天，三天以后一定会比今天好。很庆幸自己没有想象的那么不堪一击。

2015年，是幸运的一年，更是充满挑战的一年，前面的路更加凶险，但请事先不要知道太多，就这样带着一颗无畏的心去接受，就好了。