“嘭”厨房传来一声巨响
我坐在客厅，看着某综艺节目哈哈大笑中
姑父的声音突然提高吼了起来，“我不这样我怎么打开？这样就把你吓到了，唠唠叨叨说个不停，饭都没把你嘴给塞住～”
“你可真是，就不知道小心一点啊？你在这敲突然吓到我，你这种人做事啊，从不考虑周围人。”姑妈坐在饭桌上，两眼直直的盯着他。
“我就不明白了，不就是开个辣椒罐吗你怎么说出一大堆我的不是，我当初就怎么看上你了，我后悔死了现在。”
“是啊，你倒先说后悔了，我呢？我这十几年青春都白费了。过得都是些什么日子，每天争吵，我真的受够了！”姑妈放下碗忍不住的开始抽泣。
“那你走啊，又没拿刀架在你脖子上。”说罢，丢下碗筷姑父直出门，拿上包就去上班了。
小表妹这时在悄悄的站在厨房门前，看着妈妈眼泪不停的流，她也跟着流了起来。放声大哭，我不知道在这样的环境下，对孩子的影响有多大，我尽量伸手去抱抱她～没想到哭得更严重了。
我曾以为小姑妈过得很幸福，姑父能挣钱养家姑妈就待在家待孩子，她的前半生和罗子君很相似，只是她没有一个像唐晶一样的朋友。
有人说，婚姻就是把恋爱的炙热转换为生活日常的琐碎。
每天的争吵对一个家庭的伤害特别深，我给了姑姑一套拯救婚姻的秘诀。
一、有冲突先停下来，冷静想一下。
二、双方表达自己的感受，而不是看法。
不要总说“你就是怎么怎么样的人……”这类句式，而是“我感觉你最近不大关心我，我想你多关心我一下。”
双方都能很快了解对方的需求，通常情况下破坏关系的最重要因素就是：沟通。
还可以从正面情绪入手，陈述对方身上你所欣赏的优点。说出对方的优点会勾起我们的回忆，让爱回到现场。如果觉得说出来有点不好意思，我们还可以各自写下对方的优点，然后交换来看。
有一些谈话常常会在无意中变成相互指责的情绪交流，原因是我们总会习惯性地指出他人的过错，用“你……”的句式来说话。如果转换一下，习惯性地用“我……“的句式来分享自己痛苦的感受，情况就会马上得到改善。例如“我在这样的情况下感觉得不到理解”就比“你总是忽略我的感受”听起来更能让对方接受。
婚姻中，我们最害怕遇见的是什么？
不是贫穷，不是不忠，而是一种缓慢而平静的绝望。
安吉丽娜·朱莉曾自编、自导、自演过一部影片《海岸情深》，探讨的正是婚姻中表面的和平，男主角是老公皮特。
故事说的是：一对结婚十四年的无性夫妻，跑到一座法国的小岛上试图用新鲜感解决他们的婚姻危机。
因为拍了这部片子，才让大众知道，原来看似恩爱的皮特夫妇，并没有把平淡的日子过成诗，而是披着各自安好外衣的一地鸡毛。
影片尤其突出描绘了他们每天晚上入睡前的场景。
丈夫几乎每晚都喝个酩酊大醉回来，然后倒头就睡。妻子则冷冷地面对，继续自顾自看书，甚至连被子都懒得给他盖一下。
他每天出门和各路陌生人聊天，她每天在阳台看迷人的海景，但这些东西，夫妻俩从来不互相交流。
没有交流的婚姻更令人绝望吧！
这让我想起徐志摩和张幼仪的婚姻，在外人眼里浪漫多情、和蔼又风度偏偏的诗人徐志摩，唯独对待自己的结发妻子冷漠至极！
她去国外看他，他总是以“你懂什么，你能说什么”来让她闭口退却，甚至让她打胎离婚。她说“听说有人打胎死掉！”他却不以为然的回“还有人因为火车肇事死掉，难道你看别人就不坐火车了吗？”
那种冷酷到骨子里的残忍让人心碎，不爱是一回事，爱却互相伤害又是啦另一回事。
有的爱人，他们会一起坐在床边的地毯上，分享一整瓶威士忌，为生活中任何一个细小的事情讨论得热火朝天，还有对对方的抱怨不满。
有时候聊着聊着，就这么相互靠着睡了一夜。
维护婚姻关系的重要一点离不开沟通，没有沟通的婚姻名存实亡。
