文/木女只宛
中学时代关于与老师分别这件事其实并没有太多的感触。
因为每天都在一起，我们彼此认识，每天都在交流。毕业时会痛哭，会不舍。但情绪爆发也就在这一次。平日里依旧是云淡风轻。会在偶尔想起的时候有一丝怅然若失。
进入大学之后，对于与老师分别这件事反倒感触更多了。
即使是专业课也不会每天和老师见面，老师要花很长很长的时间来认识每一个人，但其实直到结课都没办法认全。
公共课更不必说。一两百个人的教室，坐满了人可彼此总还是显得那么遥远。没有多少人会认真听课，也许老师也在一年又一年中被磨灭了那份激情。一个没有回应的课堂就是老师的独角戏。独角戏往往都是孤独的，落寞的。从来不会激情澎湃。
不知道为什么，我对仅有的公共课的老师总是抱有很大的期待。公共课无关专业，也因此总想一字不落地把他们说的话记住再反复回味。想通过一个第三方的视角，想通过倾听来窥探一个自己想要了解的未知。
我总是一瞬不动地盯着他们，生怕漏掉一字一句。也不知道为何会这样，我从来不会这样对待任何一个专业课老师。
上学期的英语课，选的是跨文化交际。那个女老师其实说不上英语口语有多好，大多数时候还是看着读的。但是某节课她说到某处时，问我们是什么。没有人回答。她笑着说，就是お父さん啊。
因为我很喜欢日本，平日里对日语总会敏感些。她说完，我一下就知道，她是懂日语的。一下就对她很有好感。其实很多英语专业的学生都会把日语作为第二外语来学习。她会日语并没有什么好大惊小怪的。
但我遇到的是她。不是其他任何一个学了日语的英语专业的学生。所以她之于我就有不一样的意味。
她的水杯、文件袋都是关于日漫。也许她也是因为日漫才想学日语。
这是我一直很渴望能做的事，我想学习日语，我想直接去了解我想了解的日本。她做了我想做而没能做的事，因此我崇拜她。就这么简单。因为崇拜而喜欢。
结课的时候，每个人要做主题汇报演讲。我选的主题是“The comparison of animation between east and west”。从三个时间段来比较两者。后来我发动态说舍不得她，没想到她回复了我很多很多。还表扬我这个主题做得很好，而且结构思路非常好。
心突然就抽了一下，鼻子就酸了。
这学期选的是美国文学史。明天会上最后一节课。
考试很难，复习起来很费劲。但是我不后悔自己选了这门课。因为我能上这样一位老师的课真的很幸运。
她的口语很棒，能用英文来讲美国文学史，完全不用看任何辅助资料。因为只有一个学期的课程，那本书只能讲一半。从清教主义到意象主义，从Franklin到Pound，期间的主要作家及其主要作品她介绍得非常生动真实，她每本书都看过，本身自己就有很多见解与感想，再配上课本内容。真是让人听得入神。我一直觉得自己是看过很多外国文学的人，但其实课本中的作家和作品其实于我来说大部分是陌生的，我觉得她给我展现了一个新的世界。
我的英文水平没办法完全听懂每个词。但是丝毫不影响我对她的喜欢以及对这个课的兴趣。
每次课我都觉得非常期待。这种期待感于我而言非常珍贵。我很久没有产生这样的期待感了。一个能让学生产生期待感的老师才是一位真正的老师。
还有一位能让我产生这种期待感。难得这学期能有两位老师让我如此。
考思修那天晚上，完全没想到他会在。从来没有哪个老师不是监考的却从开始到结束都一直在的。
最后走的时候，我从他身边走过，就那几秒真的是有种想哭的冲动。因为这一走，以后再也见不到了。校园那么大，相见很难。特别是师生之间。
那几秒我大脑反而是一片空白，突然就特别大声的对他说了声：老师再见。
他愣了一下，也许被我惊了一下。
然后他也笑着说：哎，再见。
他并不认识我。我每一节课都“死盯”着他。因为不想错过他说的一丝一毫。我欣赏和喜欢每一个能让我真正引发共鸣和思考的人。
说完老师再见的时候我一下就觉得至少没有遗憾。
因为我很认真的与他告了别。
尽管他并不知道我是在告别。
2017.6.28
