不知道有没有人和我一样，有时候，冷漠到感觉身边的人全离开也无所谓，有时候，又感觉自己是那么，那么的孤独，以及迷茫。
我曾经崩溃到大哭，无比残忍地告诉那个一直很疼爱我的老哥说：“我不知道我为什么活着，那么的没有意义。”
我也有冷静的时候，冷静地告诉我亲爱的妈妈：“不要逼我，我会跳楼的。”她当时直接打断了我的话，语句冷得像块冰，又硬得像块石头。
我侧头看着她，看着路灯洒下的昏黄的光，将她本就分明的棱角照得更加坚硬，她的眼睛不看我，一直不看我。
我不断地说“真的”，来试图证明自己的严肃，而她什么话也没说。她的眼睛不看我，一直不看我。
后来老哥强压着怒气和我说：“你为什么这么不懂事！你知道妈妈和我说你想跳楼的时候她多么慌张吗！她一直和我说怎么办怎么办啊！”
我感觉心晃了一下，但那感觉稍纵即逝。
我就是个桃花树下埋下酒坛的人，那些记忆酿的酒，一直被我忘却在生活的地下。
直到，这年的春天来了，桃花开了。
我是不再那么幼稚地出现那些想法，我是长大了很多。可芯子里的我有些东西根本没变，我很清楚。比如，无比的懦弱。
我不敢与人争吵，我总是保持着长久的沉默，什么都留在心里。
可隔壁那个叛逆的男孩告诉我：“争吵并不可怕啊，只要能达到沟通，让我爸知道我在想什么，我觉得就很值，哪怕挨打挨骂。“
“不沟通才可怕。”
这句话像个魔咒。
忘了当时饭桌上妈妈说什么了，只记得我压着点点胆怯和她说我压在心里几年的话：“你根本没管我啊，你一直顾着哥哥，等他买房了，结婚了，有孩子了，才来管我！”
她的声音一下子拔高：”我怎么没管你！我做这些都是为了什么！”
我没说话，我只想离开。她看着我，声音再尖锐不起来了，那么、那么无力地告诉了我在饭桌上的最后一句话——
“你这个白眼狼。”
她的眼泪，掉下来了。
我躲在房间里。
我的眼泪，掉下来了。
我和老哥讲起了这事，又和他说：“你知道吗？你搬去新家之后，我一直没能吃宵夜，往常可以和你说，让你开车去街上帮我买。“
“我一次抱怨了两句，他们说干嘛不告诉他们，他们会马上去买啊。”
“那时候我才意识到，自己连告诉他们的想法都没有。”我的眼泪，终是控制不住。
他的眼睛定定地看着我，话语里揣着一股子的认真，他告诉我：“你知道吗？爸爸妈妈真的都很爱你。可他们不会像我对胖达一样每天说我爱你。”
“他们说不来我爱你。”
“他们有他们那一代的烙印，我们有我们这一代的习惯。但这并不代表着他们不爱我们。”
“他们那么努力工作，只为了让我们过的更好。这就是他们爱我们的方式。”
我忽然想起那个女人总问我：“你觉得出生在这个家你幸福吗？毕竟我们的条件比不上大伯家，我们无法给你很多。”
她故作玩笑地试探着，脸上写着的，是我现在才看懂的卑微，愧疚，以及，浓浓的爱。或许那个问题，她更想解救的，是她自己——
一个爱比能力多太多的，卑微的，母亲。
“可是啊——”他叹了口气，微仰起头。
“作为孩子的我们，太容易把他们年复一年的付出当成理所当然。不会去理解他们劳碌的背后究竟为了什么，而只会将目光落在眼前。”
“明明是那么好理解啊。”他看着后视镜里的自己，轻嗤一声。
“你说妈妈偏爱我，顾着我的家庭和孩子，可是你知道吗，只是你没到我这个阶段而已。”
“爸妈都快五十了，还在工作，因为还有一份嫁妆等着他们去凑，那是他们女儿幸福的一份保障。”
“你的家庭和孩子，他们一样地爱。只是你现在还没有罢了。”
他转头盯着我，脸上有了笑容：“真的，我们这个家庭，真的很好很好，真的很幸福很幸福。”
“它就是最好的。”
日暮的光照进他的眼里，那光很亮很亮。
我看到，记忆里那个逃过课，被爸妈揍过无数次，也和爸妈吵过无数次的少年，正在努力地保护着这个家。
保护着，他所爱的小妹，爸和妈。
酒被我挖出来了。
很久前的一个夜里，刚洗完衣服的她和我说：“你以为我活着为谁？不就是你和你哥吗？如果没有你和你哥，我用不着那么辛苦。你们就是我活着的意义。”
而睡下的他曾为了我一句想回家，连夜奔驰，路上发生意外摔了腿。
还有那个年少的他，偷偷在我手机里留过一封信。
那信上说，你要好好的。
还有好多好多，那些平淡的、温馨的过去，它们都一一证明着，我，从不曾被放在角落。
也不知道有没有人和我一样，长大了才开始一点点明白，那些孤独与冷漠，只是因为我们没看到自己被爱着。
在这世上，太多的人都很平凡。
平凡的长相，平凡的脑袋，平凡的家境，平凡的生活。
而我们普普通通，看似毫无意义的人生，其实一直都被人宠爱着，惦记着，期待着。
我还知道，那年路灯洒下的昏黄的光照在她尚年轻的脸上，有着一种暖色调。她的眼睛不看我，一直不看我，可她的心在想我，一直在想我。
