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我在这里，谢谢你
当 我 对 世 事 厌 倦 的 时 候
我 就 会 想 到 你
我 就 愿 意 忍 受 一 切
你 的 存 在 对 我 来 说
真 的 很 重 要
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在过去的很多年里，我始终有一个错觉，我妈一直都是三十岁的模样。
或许，因为她身材瘦小的缘故；或许是很多老一辈夸她年轻时候漂亮的言语在我印象里太过深刻；或许，由于我和她不怎么交心的少年时代太过漫长，让我错过了她内心世界的很多东西……
01.
我所有关于我妈的记忆一直都停留在那些错觉里，我一直不相信我妈会变老，也从未意识到她变老了.
直到最近这两三年，我发现我妈在遇到事情了会给我打电话，那些“不相信”才一件件变成了“相信”。
记得去年年底，她来武汉时候坐了黑车，别人把她丢在了半路上，她给我打电话，我问她在那，她说不知道，我让她打车，或找个人问问，她妈说：要是没车的话，我怎么办呢？那一刻，我愣了，我忽然意识到我在她心目中已经成了一个可以帮她让她依靠的人了。
相信与不相信之间，在时光的回环中，我妈身上还有很多很多令我沉吟的地方。
02.
去年年初，因为一些小事跟他们吵架，至少现在看来是小事了，吵架吵的有点赌气，在家里背着包裹就走了。
之后，从来未对我发过脾气的爸爸，那个时候打电话吵架还骂了我，当时为了显示我的决心，也没台阶下，我也毫不示弱，说：你们不要管我，我也用不着你们管。
话说出口的时候我就后悔了，当时却丝毫没有要悔改的意思。
我挂了电话，手机一直响，我一直哭，等到手机上有十几个未接来电的时候，我关了机。
记得那天晚上闺蜜陪我去吃饭，我把手机开了机，在我们吃到一半的时候，电话响了，闺蜜看着我说，接吧，我说好，若还是不能好好讲话，我就挂。
电话是我妈打过来的，她说：吃了吗？我一愣，说:恩，在吃。
眼泪又来了。在我的记忆中我妈是那个我爸都骂我了，她会打死我的人。我从未想过她可以那么温柔的跟我讲话，让我回家。
最后一咬牙，第三天去了北京，在这期间我妈也给我打过两次电话，她问的每句话我都是，我很好。现在想想，本来就不跟他们交心的我，那时候是我主动将他们推的更远。
后来七兜八转还是回来了，五月份的时候我给我妈打电话，我爸接的，他问干嘛，我说：我去你哪里吃饭，你们在家吧，他说，你不要过来。我以为他还在生气，就说，怎么，饭也不给吃，我妈呢？
我妈接了电话，最后在我逼迫下才告诉我，他们在医院。
你们有人说我变了，也是从那个时候的。
我爸在我哭着到医院的那个时候，已经在医院住院一个多月，也就在那一刻很多东西就这么消失了。
接下来的一个多月，我一用空就买水果，打包饭菜，煮粥，熬汤，往医院送，
每次跑上跑下，有我在身边，我妈就会特别安心。她说，我在，她就省下了一遍又一遍问医生相同问题的时间。
好在一切都算理想，我却无法原谅自己。
如今，经过了一年多，我很多时候因为这件事，怀疑过人生，还是时常在某个夜晚忽然痛彻心扉。
03，
上半年的时候，我妈脚疼，疼的不能下地，我爸带她去检查，检查结果是脚踝筋膜炎，吃了药，打了针，还是一个星期不能下地。
这些我都是在她给我打电话才知道的，电话里她跟我说：菜pan，你有时间过来陪我住两天，我这几天一个人没人讲话。
我真的能想象的到她坐在床上看着手机发很久呆， 然后，给我打的这个电话，最后我因为事情还是没有过去陪她，每一次，这些事情让我从不相信到相信，都让我心如刀割，时光让我瞥见了她一点点衰老的痕迹，一点点……这种滋味，不好受。
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对于我妈，她一直是我生命里那份最难以企及的美好。虽然，我们争吵过，我曾抱怨过。但是，很多时候，我在痛恨自己之余，常常能想起——
那些我本应该在她身边的日子。
我再也不是那个一两个月不给她打电话的人
我再也不是那个她打电话找不到的人
我也再也不是为了自己去忤逆她的人
我只愿
她一直在我身边，在不同的时光里，用不同的方式——爱着我。
我也爱她
