几天前，爸爸给电话，说收到了小礼物。然后说：你别三心二意的，跟人家好好过。你也混了半辈子了，再将就一下，就是一辈子。
我瞬间愣住了，心想，是不是妈妈给爸爸说什么啦？婚礼后，妈妈经常电话里说：你要把XX伺候好，不然，他不要你了怎么办。我是为你好，你现在嫌我啰嗦，等他不要你，你就知道了。听多了，就烦。有次，我回了句：他不要我了，我一个人也能过好。可能妈妈理解错了，以为我们出啥问题了。
感觉跟爸爸妈妈之间，总是很难正常交流。就像现在，我跟老公好好的，每天一起上班，一起下班，周末电影，小旅行，过着普通底层人士平淡的幸福生活。
然后，爸爸猛然这么说，我就不知道该说什么了。只是轻轻说：我们好着呢，你跟妈妈身体好心情好就一切都好。
记得有次，待业在家。爸爸给我电话说：你这辈子没指望了，就去你嫂子药店，学点手艺，混一辈子。你是个没用的人，不要眼高手低。瞬间，眼泪蔓延到眼角。我一直很自卑，一直期待得到家人的认可，我知道得不到认可，就放弃了。但是，听到自己的爸爸对自己说“你是个没用的人”的时候，还是好难过。
妈妈也是，我几天没上班，妈妈不知道给哪个亲戚电话说：她没用，她啥都干不了。我在一边，听得眼泪汪汪。
爸爸妈妈曾对我报以厚望，又失望透顶。当年，全村没一个女孩读高中、读大学的时候，爸爸出门打工，妈妈在家辛苦劳作，为了供我们读书。让我读高中、读大学，免得和别的女孩一样，初中毕业就去工厂，每天12个小时就在流水线上滑过。
我知道，出生在四五十年代的你们，自己遭受过吃不饱、穿不暖的痛苦，为了我们吃饱穿暖，已经拼尽全力，非常艰难。但是，在那么艰苦的条件下，还供我们读书，把辛辛苦苦种的庄稼拿出去卖，那种心酸无奈，那种坚韧的付出，真的不是一般人能做到的。
可是，无能的女儿总是让爸爸妈妈失望。大学毕业后就一直在社会上漂着，没有稳定的工作，稳定的住所，赚的钱只够基本的衣食住行。人家初中毕业的都纷纷买车买房，而我，这个月，还不知道下个月人在哪。
小时候，不敢说话，不敢走路，总是战战兢兢的，缩头缩尾，像一只受惊的松鼠，想跳到树上，远离人群，免得被人嘲笑，却够不着，站在半山腰，上不去，下不来。长大后，总想混出个人样，却连个普通人都不如。可是，再无能的女儿也是你们的女儿呀。我并不希望您一边关切地对我说，多吃点，给我碗里夹菜。一边说：她是个没用的人。
长久的分离，一两年回家一次，让我跟亲人之间，总是有隔阂。好多好多的想法，好多好多的见闻，想跟家人分享。但真见面的时候，却除了轻飘飘的一句：我回来了，就不知道要说什么了。
记得有次，分手无数次仍被纠缠的人渣说，等以后他爸死了，日子就好过了。等他一死，房子卖个几百万，给他妈几十万养老，剩下的钱，都是他的，想干嘛干嘛。一辈子不工作，都吃香的喝辣的。所以，现在，天天等他死。他七十多了，应该快了。他说得很轻松，但我吓出一身冷汗。觉得，再被骚扰下去，哪天就死在他手里了。
经过炼狱般的煎熬，离开了上海。一个人，在陌生的城市疗伤。
爸爸给我电话，说：谁谁给我电话，问你在哪，问我知道你在哪吗，说找不到你了。我说：他有病，别理那个人渣。爸爸说：不知道是你有病还是他有病。不跟人家好好过日子，乱跑，能跑出个什么名堂。一时间，我泪如雨下。最爱的爸爸在我最无助的时候，却一点也不懂我。如果我还不离开，等待我的，就是哪天，看男人一眼，笑一下，就会把小命送了。可是，你们还是要我忍，因为你们觉得，像我这样没用的人，有人要就行，至于以后是死是活，以后再说……
妈妈说：他给我电话了。你们没分啊，有人照顾你，我就放心了。你一个人在外面，我晚上都睡不着。有人照顾你就好了。跟人家好好过日子，两个人，哪有不吵架不打架的。人，都是将就一辈子。你爸还打过我呢，还不是照样过了一辈子。在那个瞬间，眼泪哗哗掉，真的有种孤儿的孤独和无助感。最爱我，生怕我饿着冻着的妈妈，却只希望有人照顾我，根本不在乎对方是畜生还是人。妈妈生病住院的时候，我去看妈妈，被质问：我重要还是你妈重要。妈妈竟然说：当然是他重要，我活一天算一天，他是要照顾你一辈子的。可是，善良又糊涂的妈妈，女儿缺爱，因为别人的一点殷勤，就瞎了眼，看错人了。妈妈您是旁观者，怎么也这么糊涂啊？一个连女儿看望生病妈妈的权利都要剥夺的人渣，你还指望他给你女儿幸福？你觉得一辈子，只要餐桌上喂喂饭，给洗洗衣服洗洗头，就能走完吗？可是，一辈子那么长，天天跟坐牢一样，不能见任何人，你不怕我崩溃掉，也变成偏执的精神病患者吗？
去年末，和老公认识，短短的时间，却感到浓浓的爱意。就像在一条暗黑的路上走着，心惊胆战，猛然看到有人提着灯，照亮我脚下黑黢黢的路。于是，恋爱了。今年年初，火速登记了。4月底，办了婚礼。婚礼上，爸爸妈妈哥哥都在。看到身边都是熟悉的亲人，有点泪目，像做梦一样不真实。当爸爸把我的手郑重地交到老公手上的时候，心底有种异样的感觉。有喜悦，也有悲伤。喜悦的是，终于等到了那个对的人。悲伤的是，离父母真的越来越远了。还没有尽到一个做女儿的职责，就匆匆地远离父母的视线了。
现在还是没有经常给爸爸电话，因为有时，真的不知道该聊什么。心底很牵挂很牵挂，却不知道说什么。有时，会问认识爸爸的人，问问你的身体好不好，心情好不好。我可能永远都成不了你期待中的女儿，一辈子呆在底层，一辈子成不了大器。我一直想努力一点，争气一点，活出个人样来，不给你们丢脸。可是，我做不到，还是世界上“最差的，最笨的，最丑的”。但是，希望爸爸知道，不管我多么无能，爸爸在我眼中都是最牵挂的人。
父亲节前，我想说：爸爸不用担心我。毕业后，我也一个人跌跌撞撞地走了十几年。三十多年来，最不堪的，最痛苦的，最屈辱的，都经历过。无数次徘徊在一了百了和活下去之间，最终，还是选择了活下去。已经学会了保护自己，给自己披上了坚硬的铠甲，不会再有眼泪，再有伤害，有足够的力量让自己过得幸福。不管我们像现在这样甜蜜，还是有什么变故，都不用担心，我都可以努力让自己幸福的，真的不用任何人照顾就可以过好的。你和妈妈照顾好自己就好了，真的不用再担心我，不要操心太多，你们身体好心情好就一切都好。做儿女，最大的心愿，就是爸爸妈妈每天都开开心心的，舍得对自己好一点，舍得花钱给自己，而不是给儿女节省。要舍得对儿女牵挂少一点，我们早已经长大了，应该是我们牵挂你们才对。
虽然联系不多，但爸爸一直住在我的心里。这辈子唯一的亏欠，就是对父母，一辈子的亏欠，一辈子的惭愧。
父亲节到了，愿父亲每天都健健康康，快快乐乐、平平安安，也愿天下的父亲都幸福喜乐。
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