周六天气晴好，原计划上午送儿子上完补习班，下午带他出去活动活动的。
第一幕
中午就餐时，老公提议晚上去东湖看灯，我和儿子均表示同意。我问几点出发，老公说下午四点。
想想晚上看灯蛮消耗体力，我看会儿书就睡了一个多小时。
书房里，儿子在看《火影忍者》。我提醒他要出去看灯了，他说他不想出去。
我估计他和爸爸又发生了什么不愉快的事情，或者他的心情忽然不好了。
“不想看灯就算了，”我笑了笑：“跟妈妈出去打会儿乒乓球吧？”
“不要！”儿子无精打采地回应。
我愣了一下，在儿子身边站了一会儿，思考着该怎么办。儿子已经开始很不耐烦地赶我离开他。我特别想怼他一句的，想了想放弃了，转而邀请老公和我去打球。
如果是以前
（1）儿子说出不看灯那句话的瞬间，我就会立马愤怒，觉得他说话不算话，把承诺当儿戏，不尊重共同的约定，一定会很气愤，并且唠唠叨叨地说一大通话，然后两人都很恼火；扭头再把老公训一通，说他不该把儿子弄生气，导致我们的活动泡汤了。
（2）儿子拒绝我打球的邀请，我立马会变脸。先斥责他看电脑太久，对眼睛伤害大；再教育他把做作业的时间都荒废在看电脑上了；再强行关电脑，要么出去打球，要么做作业，反正不能泡在电脑上。同时，把老公埋怨一通，不该把儿子搞生气，自己埋头下棋，不约束儿子上电脑的时间。
现在的我
（1）接纳儿子改变决定，大家为自己的决定负责；
（2）接纳儿子的坏心情，允许他在自己的心情里待着，也接纳他用自己的方式处理和消化自己的情绪；
（3）接纳老公和儿子冲突后的状态（或者根本没有冲突），相信老公是爱儿子的，是会爱儿子的，他已经做到他能做到的最佳了。
第二幕
接收到我的邀请，老公正在笔记本上与人围棋酣战。他很爽快地答应了邀请，我问他还需要多久，他说很快。
然后，我就在他身边看书，静等他结束。
等了好半天（十分钟左右），看他的棋局依然没有结束的意思。我又问了句，还需要多久？他说对方已经输了，只是还在负隅顽抗，让我再等等。我就继续看书，直到对方认输为止。老公起身准备出去陪我打球。
如果是以前
（1）既然接受了我的邀请，就应该立马行动；
（2）等了好半天，还不下机，我就会暴躁发火，开始说他行动力差，自控力弱，翻陈年旧帐地啰嗦一通，老公烦躁，我自己也好不到哪里去。
现在的我
（1）老公接受了我的邀请，我尊重他的做事节奏，而不是强人所难；
（2）即使老公说快了，但是下棋是他和另一个人之间的事情，所以他并不能完全掌握结束的时间，所以我选择继续尊重他的节奏，接纳他把整盘棋下完。
第三幕
老公起身准备陪我打球，轻声说了句：“我把儿子叫上，我们一起去打球，免得他老是坐在电脑跟前。”
“他说他不去。”我提醒道。
“不要紧，我有办法。”老公一副胸有成竹的样子。
果然，他发出邀请后，略施小计，很轻松地把儿子带离了电脑，跟我们一起出门打球了。
如果是以前
（1）我会阻止他去邀请儿子，觉得那是尊重儿子；
（2）他实施时，我会干涉，生怕他在儿子的负面情绪上雪上加霜。
现在的我
（1）我邀请被儿子拒绝了，不代表儿子会拒绝爸爸的邀请，所以给爸爸机会，会大大促进父子关系的，不能剥夺爸爸爱儿子的权力；
（2）相信老公有作为父亲的智慧，儿子需要的父爱，不是被母爱“好心”打扰的父爱。
第四幕
我们打完乒乓球，顺便在健身器材处也玩了一阵子。
“回家做饭啦！”老公招呼我。
“你回家做饭，我带儿子散步一会儿，好吧？”我周末不想做饭，儿子也附和着说要去散步。
“我也不想做饭啊！”老公嚷嚷。
“那我们去吃如意馄饨吧？”儿子提议。
“不要！”老公反对。
“可以啊！”我同意：“要不你自己回去吃饭，我跟儿子去吃馄饨？”
我们口舌了一番，都不愿意回家做饭，又不能统一在外面吃。
“我们去东湖看灯吧？”老公忽然提议。
儿子马上赞同，我犹豫了一会儿也同意了。我们三人度过了愉快的看灯之夜。
如果是以前
（1）为了自己不做饭，一定会拿出各种理由逼迫老公要么自己做饭，要么跟我们一起吃馄饨；
（2）东湖看灯不是事先计划的，我会很烦躁老公临时起意，既不会同意，还会奚落他没有计划性；
（3）老公不做饭，还不让我偷懒，我会很暴躁，觉得他不理解我，不心疼我，不尊重我。
现在的我
（1）夫妻都有选择是否做饭的权力，也有选择是否出去吃的权力，一家人需要协调时，不可一言堂和一意孤行；
（2）不纠结事情是否是事先计划好的，把注意力放在事情本身，仔细考虑事情的利弊和可行性；去看灯，肯定比回家后儿子又看电脑、电视或者手机好，同时让孩子体验一下元宵节的民俗（灯会），一举两得；
（3）尊重老公不喜欢在外面吃的习惯，充分沟通，相互理解；学会变通，而不是认死理。
从第一幕到第四幕，整个经过不足六个小时。我发现自己：正在从一个非常死板（且暴躁）的人，开始变成一个温柔（变通）的人。这个改变，我整整努力了一年！
这一年里，我做了三件事情：清、补、调。
第一件事情：清
通过参加读书会，自己开读书会，帮助他人开读书会，清理自己的负面情绪，开始走出自我认知的盲区；清除做事的狭隘自闭的方式；清除亲子关系、亲密关系之间的情绪郁结、沟通障碍。
第二件事情：补
在读书会开展的过程中，开始通过写作进行记录和梳理，不断借他人看到自己，补充自己的认知宽度和深度；带孩子参加活动，从另一个角度看孩子，补充自己看亲子关系、亲密关系的广度和包容度；通过别人对文章的反馈，补充和提升自己的理解能力、纠错能力和弹性能力。
第三件事情：调
补充足够的认知后，增加自己的兴趣和爱好，培养艺术审美情趣（彩绘，一人一故事剧场，观影）。培养美的感知力，习得多种表达（除了语言之外的表达方式），渐渐地，遇到事情时，情绪就稳得住，心态更容易调整，对他人也更容易接纳和理解，也学会了许多变通之法（事情往往有三种以上的解决办法），也开始了慢处理、稳处理和不处理的有机结合。
清补调，是我总结出来自己这一年努力“从死板到温柔”的三个步骤，希望可以帮助到有类似需求的人。
注：文中的“温柔”是指温和柔顺地对待事情，处理冲突等。
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