全职妈妈常有的低价值感，在我朋友Z的身上很难感受到。她的恬淡背后有着怎样的爱与怕？

你的离开将是孩子的苦难

现在很多妈妈都有焦虑，为各种事情焦虑，你却好像一直比较佛系。请问有什么事情会让你感到害怕不淡定的吗？

Z: 我最怕的就是老公突然挂了。17年的时候，有一次我像平常一样做好饭菜端出来，发现老公晕倒在床上，全身冰凉，整个人像从冷库里拿出的冻猪肉一样，我赶紧扑上去按他的心脏、做人工呼吸，直到听见他用微弱的声音说“再拍就拍死了”，我才又慌着去找氧气罐。当时大脑很理智地觉得应该没有生命危险了，但是身体却本能地去拨打了120。结果20分钟后医生过来时，老公已心脏疼痛得不能移动，医生说要送急救并密切观察。那晚一同送去急救室的还有2位老人，先后都没救过来，我在家属们的哭喊声中才猛然意识到我老公离死亡好近啊，我好害怕啊。蹊跷的是，医生检查心脏说没有任何问题，但我还是守了一夜，第二天确认了所有的身体检查都正常才出院。

他们单位工作压力太大，18年3月份的时候他们研究所一个男孩子，研究生毕业工作不到半年就猝死了。

其实我是有心脏病家族史的人，所以我们家才一直备着氧气机，但是我每次心脏疼的时候都不会像他那样子，他来去都很蹊跷，所以我就觉得他好像比我离死亡要近一点，我就很害怕他去世，因为他如果跟我离婚我都不害怕，我可能还会祝福他。我知道他是一个很有责任心的人，他不会不管我们母子俩，但是如果他去世的话，那我孩子怎么办？我孩子肯定就很苦啊，所以我就怕这个。

这个苦，是经济上的考虑会多一些吗？如果他去世，你不会害怕自己苦吗？

Z: 今年他爸爸疼的时候就直接疼晕过去了，牙齿都咬碎了，后来他问过我“哪天我要是走了你怎么办？”我说到时候我就把卡带着，房子卖了，然后我就回我老家，两套房卖一套，孩子到大学的那个教育基金就算准备好了。然后我自己可能去从事教育工作，至少可以去做名小学老师，这样我就一个人带着孩子，至少把小学弄过去，初中的话那就只能靠朋友了，要之后就得靠他自己了。

我心里已经有这样明确的规划，虽然这个规划好苦好可怕，但是好像应该是最好最稳定的。我跟他说那时你必须得做一件事情，就是你跟你妈说清楚，你不要跟我抢孩子，也不要跟我抢这个房子，因为如果她拿走的话，最苦的还是你儿子。

我不怕死，我在乎的是责任

你有没有想过自己也有心脏病？你不害怕自己先走了吗？

Z: 对于一个病人，如果没有那么多责任的话，死亡某种意义来说也是一种解脱。但我不怕死，我在乎的是责任——对我孩子、对我妈妈的责任。基于对我老公的了解，他可能最终还是会去找一个伴侣，那我孩子就会很可怜，因为碰到一个肯为别人的孩子去学习、去牺牲的人太难。但如果跟着婆婆，那恐怕会养成一个真的自闭症了。

所以如果我真的要死了，我会像那个抗癌妈妈那样，提前写好信，每年给他一封。但是我好像没想到那么远，觉得死亡离我好像还比较远。

我相信他只是比别人慢一点

你认为对孩子的责任和爱是一体两面吗？

Z: 是的。我的孩子心智发展比别人慢，曾经去检查也完全复合自闭症的诊断。但我还是选择无条件的爱他，不会给他贴上自闭症的标签，而是相信他只是比别人慢一点，那我就陪着他慢慢来。其实他爸爸也是有点阿斯伯格，但是他爸爸很优秀啊，优秀到现在他们单位没有一个人敢接手他的工作，只能接受边缘的，核心没有人做的了。我觉得这么优秀，即便是有自闭症也没有任何问题。

但我还是会有顾虑，因为我是讨好型人格，我会经常受到外人的影响，我可能会为了逃避别人异样的眼光，而选择带着孩子一起屏蔽一些社交。但我现在意识到这其实影响到孩子的社交发展了，所以我会去努力成长。

爱是面对彼此做真实的自己

讨好型人格会影响你跟老公的感情吗？

Z: 很奇怪，我在老公面前完全是做真实的自己的，虽然因为他嫌弃我产后长胖了有点自卑，但我也不会去讨好他。我老公也是很真实的状态，而且我们彼此都感觉很舒服，这应该就是般配吧。

我老公是特别笃定的人，所以他的笃定平衡了我的不自信。我很需要这样高能量的人。

跟Z的聊天总是意犹未尽，她说到老公时可以让听众都感受到这个自信男人的能量。Z崇拜他，也包容他，更有呵护他。他们的生活，跟所有平凡人的生活一样总会有力不从心和一地鸡毛，但婚姻中最美的和弦，就是在彼此的接纳中安于自己，坚定的履行为人父母的责任。