很多时候我会想，为什么看着别人都是一天过得比一天好，而我，就要一直在不幸中踽踽独行。
很多苦难，终归是难以说出口，就好像别人看我，也是每天波澜不惊的过着平凡的日子。
每一次都会想，这应该已经算是最差的处境了吧，但是后来才发现，那算啥，还有更差的。说实话，我都开始怀疑自己命不好，虽然我一直觉得自己不是一个迷信的人。
是不是也该庆幸，至少我的家人，我的父母，我的弟弟都很健康，我自己也很健康，我们都还算活得很好。只是我的爱人，他们一家都生活在水深火热中。
从4月初他爸爸发病到现在已经一个月了，从最初的性命堪忧到现在的瘫痪在床，如果单从生命的存亡上讲，算是大幸了，但是再看看这一个月以来，他爸爸从一个活生生的人，倒下之后历经危在旦夕、昏迷不醒、瘫痪、失语，到现在躺在床上除了知道吃东西，没有其他认知，不能动也不能说话，整天整夜的需要人照顾，前前后后的医疗费更是已达二十几万，他也算是心力交瘁、负债累累。
如果一切都在好转，都在给人希望，那也至少能给人一点安慰和走下去的勇气。可能祸不单行真的就是这样一个让人心生畏惧的词。
可能是疲劳过度吧，他昨天给我说他得看飞蚊症，就感觉一个小黑点一直在眼睛前面跳动，他是一个程序员啊，每天面对电脑起码十多个小时，他说很恐怖，一直一个蚊子一样的东西在眼睛前面跳动。
其实我很怕，我怕他出现什么问题，健康问题、心理问题，我都怕。我怕他有什么好歹，那样会让我无法接受，我会崩溃，我想他的家庭也真的承受不起这些接连的打击。
那天我问他，他爸爸突然这样，他有没有在心里抱怨过命运，有没有觉得自己很不幸，他说没有，这些事谁都不想，但是发生了就是发生了，除了勇敢面对没有办法。他还说，让我不要担心，都会挺过去，人生以后的路还长，这一关过去了都会好起来。
我当时就很感动，觉得他是一个很有责任感和担当的人，在人生的变故面前没有自怨自艾，能够给我勇气让我相信未来，能够乐观的面对生活的磨难。
我一直知道，他是一个很值得托付终身的男人，他在这个年纪成熟了担当了，他想好好过生活的，他也想好好的给我一个家，只是这一切都发生得猝不及防，我几乎看到他的疲劳和绝望。
当我看到在病床前，他一直不停的跟他爸爸按摩、擦身体、给他说话、给他翻身处理大小便，整夜守着打点滴，半夜还要喂水按摩不让他的手去拿掉那些医疗设备……曾经喜欢赖床的他，曾经喜欢玩游戏的他，一夜之间长大，一夜之间是剩下眼前的苟且。
说实话，我太心疼了。我陪着他，从治疗、转院、奔波在几个城市，我看着他憔悴，听着他不由自主的叹气，心里从来没有轻松过，太不容易了，一个好好的大男孩就被这些事情逼得苍白无力。
他很怕我会离开，梦里会说梦话，让我别走，会每天问我会不会丢下他。我都会紧紧抱着他说不会，我都会告诉他将来无论好坏，我都会陪在他身边。
我经常说，如果我再有能力一点，如果我能给他依靠和帮助，一切是不是都会好一点，可是这都是我在假想，我并没有能帮他解决一切的能耐，我甚至比他还要害怕，我甚至在一次次的事情发生的时候，都是绝望和崩溃的。
我不知道接下来会怎样，我也不知道我们会不会好起来，我只是想，既然一切都很糟糕，那就将就着过吧，如果哪天，真的将就不下去，那就顺其自然，去放弃令人无法选择的人生。至少，我们依然爱着，至少，我们依然陪在彼此身边。
