面对越来越多的质疑，我感觉自己撑不住了。
不是羡慕，也不是想放弃，而是总是感觉看不到希望，看不到尽头。
别人跟我说过，选择很重要，而我也没有认为我的选择出了错。
当他对我吼出那句：你闭嘴吧！我感觉自己要奔溃了。
我静静地胡思乱想，眼泪在眼眶里打转，我努力不让它们跑出来。
我努力让自己三思，让自己冷静。
我脑海里浮现了我母亲的样子。
我其实是知道的，我和她有多不合，我越来越觉得自己却越来越像她。
我惶恐了！
真的害怕了。
我越来越明白，为什么他会这么不耐烦地冲我吼，如果不是我太过分他也不会如此吧。
想到最后，可能我真的比较适合一个人，像我这种性格偏执的人，如果我不能控制自己，不能改变自己，也许会累己累人。
我是知道我其实很不讨人喜欢，而且还有点令人讨厌，不会说话，直，像我这样的人，我估计真的没人能受得了吧。像我父亲那么好一个人，也一样受不了我母亲。
生活真的是太累了，我认识的人里，几乎没人过得比我差，
我也不是在攀比，只是想不明白为什么自己走不出这么一个困境。
有时候一个人在幻想未来的时候，突然有那么一下子，发现自己已经没有那么多时间了，甚至都能感觉到自己在这个世界的时间短得让我绝望。
我经常会有这样的想法，似乎都能看到了自己短短的一生，感觉自己余生已经无能为力。
那种无力感侵袭我整个思绪，甚至迷茫自己接下来的人生还能做什么，能做得了什么。
我是真的觉得生活没有临幸过我，或许是我想要的太好太多，我太贪心。
又或者这一切真的是我自己作出来的。
只不过人所经历的一切都是有原因的，那么我真的想知道我这样是因为什么。
有时候我真的是在努力适应最后一个人黯然离去的生活，我不是害怕自己被抛弃，我也是有自知之明，不怨天不怨地不怨人。那么我便让自己不要害怕一个人过余生，至少没有人因为我而不愉快，我也可以不用害怕以后被爱的人嫌弃。
我希望自己还能有改变自己的时间和机会，毕竟我是真的不想像我母亲，我一点都不想，我希望自己是自己，不用多好，至少善解人意，平淡生活，一切随心，不抱怨，做一个平淡的人。
