我在做一件我及其不擅长的工作，教数学。
提起数学，我直到现在都会有阴影，那是我认为一辈子都不会学好的学科。大概从小学四年级，是的，你没看错，我的数学就开始直线下滑。当时的数学老师是一个脾气非常暴躁的年轻女教师，暴躁到我帮班里出板报，画的不好她都要让我站上两节课，我开始抵触数学。
到六年级，我们换了数学老师，从她教我们开始，就没有了体育课。我用十分小心的语言给她写了一封信希望她能把体育课还给我们。她拿着那封信在班里当众批评了我。我回家一晚没睡，第二天又小心翼翼地写了第二封信，道歉信。她接受了我的道歉，我也再不能喜欢数学了。
现在，阴差阳错的，我教起了数学，我最不擅长的领域。
我花了很长时间来接受这个现实，直到今天，我已经快送走一届学生了，我依旧不能接受这个现实。
怕，这是我教数学两年多以来从未放下的情绪。往小说，我怕学生来问题我不会，事实也出现过很多次这样的情况，我总是编一些理由把学生支开，然后看一下答案，有时答案都看不懂还要上网搜解题步骤或者问专业人士。所以我卷子上基本每道题都会把步骤详详细细写在旁边，才敢拿到讲台上去讲。
往大了说，我怕误人子弟，刚开始做老师，教高中语文，总有人调侃或者正式地向我传达一些负面信息：“你能教的了吗？！别误人子弟了啊，真为祖国未来的花朵担心。”看到这些，说实话，很伤心。本想与他理论，最后还是忍住了，我把这种留言当做我不服输的动力，直到最后我教的每个班成绩都很好，再也没有出现这样的留言了。现在教数学不同以往，好像不是努力就能教好，作为一个本身知识结构就欠缺到无可救药的人，我有点力不从心。
我想成为那个“最出色的人”，但是无论我多么认真，结局总是透着一股悲情。
再来说说我擅长的领域——写作。
这大概是我从小到大唯一坚持的事，即便是中间懒过很久，可拾起来的时候依然觉得像遇到一个许久未见也并不尴尬的好友。
我只是比旁人稍微擅长，并不觉得自己有天分，真正有才华的人早就应了张爱玲那句“出名要趁早”。而我直到现在也只能拿着几岁十几岁在报纸犄角旮旯上面发表的一些文章怯怯地说：“我喜欢写字。”最近报了一个写作训练营，每天看大家在群里讨论读书和写字，很多人会把写的文章分享给大家看，我没有这个勇气，因为我每点开一篇都要由衷地感慨，写的太好了吧！最难接受的大概就是，我终于在自己觉得擅长的领域成了一个庸人。
认命是一个坏习惯，它让你绝望，让你想不起原本自己可以成为谁。
前天在网上看到自媒体大咖Spenser开了一个公众号写作的课程，我第一时间就去交了钱。我看到了太多写的好又努力到你只能望其项背的人，如果说我还想大言不惭地说写作是我擅长的事，那我，只有认真努力地重新起跑了。
