常言道，能者，不以物喜不以己悲。可是，我是那个不能者。

最近状态特别差，又总是迷茫得紧，仿佛不焦虑便不能衬托出我此刻的求职心情似的，总是即乱又懒。

 人是不是都这样呢？情绪一低落，大脑就会自动把你做过的最糗最失败最不想记起来的糟糕事全呈现出来，越是自我否定越是回忆得详尽又具体，甚至都自动分析出了它们的共性：这个大脑的主人真的是太太太太糟糕了！！！

大脑你这样子好么？难道就不怕你的主人一时兴起搞个自杀什么？即使她命大死不成也是极有可能脑瘫的，这还不是你死掉的概率更大么？！大脑你还真是，可别想不开了。。。

最近大脑又分析了个可怕的事情，它告诉我：你的老公可能嫌弃你了哟～～～我震惊了，并因此而差点儿失眠，好不容易睡着了片刻却又让我做了一个泪点低到爆的噩梦，擦，梦见老公跟我的好友暗渡陈仓还一拖二……然后我只好瞪着蒙蒙亮的窗帘又失眠了个彻底，我感觉我的精神又要走向悬崖了，我这么怕死的人应该不会选择内种痛苦的自残死法，而我又实在是懒，懒到一想到该如何死的好看又无痛就觉得脑仁疼。。这个时候我的老公如果在我眼前的话他也许会讲：那就得了，反正你又死不了。。而我会很生气：难道只要我还活着就不用关注我的精神健康了吗？！然后，我会觉得他的确是不喜欢我了。是的，我觉得我是那么的糟糕，连我自己都不喜欢我了，别人该怎么去喜欢这么个难办的人呢？

其实这个时间了还在写这些没营养的意识流，是个很遭罪的事情，因为我真的好困，又真的睡不着。

我想了一大想，我到底怎么了？也许是被安逸的日子养的矫情了？