我，大三了，虽然专业是临床，本科需要五年，但是大三了依然会有种紧迫感。大三刚开学，自己立志要减肥、要跑步、要好好学习专业知识、即使是选修课也要一节都不逃、要好好利用每一块时间、要热爱生活、要完善自己......带着这份决心上学了，虽然刚开学课程很少，但是自己总想出去上自习、出去学习.记得10月1放假和舍友出去玩，照片的名称都写的是:今年我大三～
我想像优秀的人那样早早就去图书馆，我想像有心的人那样自己去医院跟着老师学习，我想像有理想的人那样每天早睡早起而且晨起背诵英语......我慢慢地开始努力学习，没有课的时候我就出去上自习，中午睡个觉就走，当我坐在图书馆感觉自己很幸福，可以做自己想做的事，可以为自己的理想奋斗。然而每天晚上我回宿舍，大家聊的热火朝天，我回去了就被当成空气，每天去教室上课，我只能紧跟在她们身后，也总被当成空气，下课了，我紧跟在她们身后，她们有说有笑，我又被当成空气。我一遍又一遍的告诉自己内心要强大，但是最后，自己输了。加上刚开学来大家就莫名其妙的不理我，我的内心很烦躁。
我自己觉得是自己出去学习的行为让她们感觉自己不合群，所以偶尔我也跟她们窝在宿舍，而且朋友叫我出去吃饭我一般都拒绝，我觉得还是跟宿舍的人一起吃吧，毕竟那是一个六个人不管干什么事都在一起的圈子，如果自己走了，只缺自己一个人。然而最终的结果什么也收获不了，还有一肚子的不愉快，比如某某某只跟她们说话，把我当空气，比如她们说话带着刺，我自然而然地往自己身上想。更严重的是:这个圈子束缚了我，我想从宿舍走出去，可是每次走出去都很困难～
面对不知觉的被孤立，我臭不要脸的认为是自己太优秀了，哈哈。但是我最终我还是决定了搬宿舍。其实我骨子里是个很怂的人，我没对她们说实话，我说我出去陪别人暂住一段时间，这件事我告诉我朋友，哈哈，看看下面的照片，她是怎么说我的。
我个人只是觉得多一事不如少一事。
对于她们我生气，因为我被她们孤立过，我不想面对她们，在班级见到，习惯性的打个招呼，在操场可能见到的时间，我尽量避开，在同一个实验小组，我尽量离的远些，在和她们有瓜葛的事上，我尽量不做，当初搬出来时，有一部分东西没拿，自己需要时宁可自己重新买也不愿意回去拿......突然发现这样的自己很讨厌，不在一个宿舍，只能说明志向不同，兴趣不同，没有缘分做室友，但是还是同学。自己感觉被孤立，一方面她们做的确实有时候很过分，但是另一方面也是因为自己内心的想法，总想着她们应该怎么做，而她们没有那样。
事实证明，如果你想要一个人怎么对你好，然而她没做到，你会很生气，生气的怀疑友情、爱情，甚至感情破裂；如果你没有要求一个人对你怎么好，然而人家那样做了，令你没想到，你会感激涕零。
我知道事情不是一方面的错，不只是她们五个的错，我也有错，1是怪自己太优秀，哈哈；2是怪自己内心里总想着人家应该怎么对我。
我这么优秀，哈哈，是不是应该做一个更优秀的人。见个面打个招呼怎么了，毕竟以前是三年的舍友，不可否认有很多美好回忆。回一趟原来的宿舍怎么了，就算像之前一样还是被孤立，但是都不是舍友了，那又能怎样 。宽容，别人受益，你自己更受益，每个人都有自己的想法，不可能按着你的想法来，然而怎么想却是自己的事，把一切看淡了，事情自然就做了，心自然就舒畅了!
别人对自己的好与坏并没有什么卵用，只要自己能力所能及的帮助别人，友情自然就来了，换了宿舍，我结交了新朋友，走出了每天只有六个人的朋友圈。
QQ现在有一项功能是能匿名写秘密，有一天我看见了一条特别符合我的处境的秘密，大致是:闹矛盾是双方的事，并不只是我们的错，你也有错，你爱回来不回来，等等。朋友说肯定是她们写的，但是我从内心里认为不是她们写得，而且我不相信是她们写得，她们确实孤立我，但是三年来，我认识的她们还不至于:有什么事不直接说，还去匿名说恶劣的话。怎么，如果真是他们写得，我再写回去？被她们看见了，她们又认为是我写的，然后又反驳回来，我又反驳回去，这样也太没有意义了。所以我宁愿不是她们写得。
我喜欢现在的自己，不因和她们有不愉快的回忆而生气，不因她们而犹犹豫豫，躲躲藏藏。这才是真的把事情看开，把她们看淡吧。
当自己的状态处于自己都不喜欢自己时，那就快好好的去洗个澡，去吹个空调，让自己清醒、放松吧，因为我这篇文章就是在被空调吹的都打哆嗦的环境里写得，嘿嘿。希望我的这篇文章对你有用，不过我知道还需要更努力，哈哈。
如果自己都不喜欢自己的话，你就没办法说服别人喜欢你，所以不管什么事看淡些。思路决定出路，思想决定高度!
