#成长感受复盘
检讨书
我有个好老公，而我没有珍惜。
我有一个好老公，我一直没有看见，一路上无数人给我提醒，再不改变，就会变成我曾经有个好老公，我没有珍惜。
跟我老公最初的连接是哪个他看我的眼神。
活那么久，第一次被眼神触动内心深处，愣了几秒不敢直视，就记住了那个感觉。那个穿透力。
因为跟老公是异地恋，我那时候还在上学，他在新疆，只能打电话，我想听歌，他就找个地方羞羞的大声在电话另一头唱给我听 ，我在电话另一头笑的很傻，觉得这个傻傻的男生那么惹人爱，有人专门为我唱歌，我觉得好独特。
后来他知道我给别人最高通话记录是五个小时，他就要打破，当我心中那个第一，那天我们打了一夜的电话，说到不知说什么，我就在那边读书给他听，然后说超过五个小时了，电话那边他就出现呼呼的睡觉声，电话都没挂，就抱着电话睡着了。他特别不能熬夜，不知道那天是一股什么力量把自己硬撑那么久，远在千里之外我感受到了他想努力成为我全部的第一。
因为异地恋，那种劲过去后就相思，然后见不着就觉得没劲，就说要是今年过年见不到你，就拜拜，这样谈恋爱没劲，他就回来了，在我家帮忙干活，自己一个人主在三楼，我上学只有周六周日回来，一住就是大半年，任劳任怨的干活，我感动了，要是我，我去跑到未来婆婆那，只为了可以偶尔获得男朋友的陪伴我做不到。
有一次听到通电话，只听到婆婆电话里说“要不行，你赶紧撤吧”
老公那时候很坚定的语气“不行，我只要她”
那一刻，我很想哭，心里一直感叹，小子，你好有眼光。我一直认为自己是个好孩子。值得拥有，然而，那时候我高高大大，还很壮，给个汉子似的，还留着短发，性格大大咧咧，很多人不敢要。而他敢，他知道自己要什么，那一刻，我就认定了，这辈子就是他了。
记得有一次也是一起在外面玩，听到婆婆跟他的通话，就很不舒服，就一直走一直走也不说话，后来就默默流泪，他就在后面跟着，不知所措，问我怎么了我也不说，就越流泪流的厉害，然后我没想到的是，他哇的大声哭了出来，很大声。。。我惊慌失措，赶紧去哄他去了。。。怕大街上影响不好就就近去个面馆，他的泪啪塔啪塔的流进碗里，我说你哭啥，他哭着说“我看见你哭，我着急。。。”哎呀呀，记忆深刻，有个男人能为我的眼泪急成这样，我以为他爱哭，之后，我真的没有见过他哭过。我爷们是个硬汉子，给人特别能担当的感觉。
结婚那段时间，我迷恋打游戏，炫舞。在里面谈情说爱，一玩就是夜里两三点，那时候是冬天，我们在河南买的婚房，屋里没有暖气，老公就给我买了垫子，小毯子，暖手宝，还有电暖扇。这样我玩游戏就不会冻着，他休息时候就给我做饭吃，做好还端过来，吃完还去洗碗，还打扫卫生，给我说话，我很多时候游戏太着迷，就没有听见，就是一个聋子，也是一个瞎子。玩到很晚，他就在床上等着不睡觉，睁着眼睛等到几点，我关电脑时候，他仿佛那股劲也撑到极限了，就呼呼睡着了，我身上凉凉的，他在被窝里暖暖的，我就喜欢一下抱紧，然后就不冷了，我那时候是多么多么过分呀。。。。
我从来没有表达过我的感激，我的感动，我只是觉得我好幸福，我老公真好，好像只要一喊他，我什么事情都可以不用干。就负责喊名字就行。多么多么多么不懂珍惜呀这是
后来来了新疆，租的房子，我很任性，他总是就这样宠着我，我爱吃水果，批发的给我买，因为怀孕，人家不租给孕妇，怀孕期间搬家三次，最后一次新盖的楼房，没有网络，我那时候有游戏瘾，就各种闹腾，就知道那次在车上，他气的直哆嗦，然后猛的一个急刹车，我就不听的指责，埋怨，没好心情。后来才知道他还是在一直打听，怎么最早能第一个把网扯上，每次老公最自豪的时刻就是拿着一大沓钱教给我时候那得意又自豪的笑的样子，我感受到了全部的爱，但是我没有反馈，就那样接住了。后来办了工资卡，也是第一时间主动教给我了。我也是没有反馈。
每次搬家我都抱怨，说感觉在流浪，那么多东西，而实质是每次搬家我都没有参与，每次都是老公把家搬好，我所有的要求达标，把所有好的都给我用，优先我选择，之后我就负责住进去，然而我没有表达感激。现在想想我那时候就觉得我在跟着你流浪。一直没有觉得是一体的。这是“应该”。天呀。太恐怖了。
后来我也工作后，网瘾就慢慢戒掉了，玩游戏时候真的是又瞎又聋又哑巴，我在游戏里找“真爱”，真爱就在我身边。我真心想抽自己好几个耳巴子。
后来我工作，老公就送我接我上下班，我妈妈说你工作不怎么样，排场还不小，天天有人接送还，后来老公接送不了，就让他弟弟负责这块。然而我还是没有反馈。
我看在眼里，感恩在心里，但是觉得说出来就是刻意了，就是觉得亲密关系不用说谢谢，不然就是太见外了。我的模式就是，好的我看见了，记在心里，刻骨铭心，不好的我就说出来，忠言逆耳，你好改。就这样，当着家人，外人的面，他说话里稍微有点夸张我就揭短，别人都没有说什么，我一句话就堵上去了。就给别人夸你怎么那么美，我会说没有没有，我那么胖，你更漂亮。。。之类的。我觉得我老公就是我的另一半，就是自己的，所以别人夸他时候，我就条件反射的把那一套拿出来，那有那么优秀，他还有什么什么丑事就这样爆表出去了。导致我老公对此阴影很大，不该带我参加他的朋友圈活动。
每当他拒绝我要求时候，我就会拿“我想吃一碗凉皮你都不给我买”说事，因为怀孕期间不想出门，想让他回来给我带份凉皮，他拒绝好几次说那对身体不好，我就每次都拿着这个不放。好的貌似都没有看到。有时候说着说着，他就来句“你好了吧”
我就默默伤心去了，感觉被拒绝了，感觉连接越来越少，有时候看些文章，都说男人结婚就变样，我觉得我这是生完孩子就变样，我还有生娃养娃焦虑抑郁症，我寻求解脱，就疯狂的迷恋心理学，因为我学了，感觉心里舒服多了。
随着深入，我开始内观自己，但是我还是不太服气，我也学了很多办法，如何沟通，如果增加亲密感，如何。。。我觉得我懂了很多，但是我不会表达，当他稍微有点不耐烦，我的情绪就占了主导，就没有耐心，就开始耍脾气，摔门，哭，生气。。。
怪不得我学的所有的一切老公都不认可，因为他没有感受到我的反馈，也没有感受到我的看见，我还是那个德行。
我办事喜欢确定了再说，因为不确定就开始招摇被狠狠教育过，就给我想吃苹果。
我自己默默翻地，默默浇水，。默默的等待，这期间发生好的事情，不好的事情我都自己消化，一直到果实下来，就拿着直接给老公，我认为表达感恩，感谢就该是这样，我那么努力，就为了给你惊喜，要是我的果树半路死了，活着没有成功结果，我给你说了要给你果子，最后没有达成就是欺骗，很多时候我就是这样默默的接受没有反馈，然后自己就想着怎么也这样对他，就去种树，但是全程他都不会知道，就莫名其妙的送上一个果子，也许他爱吃，也许不好吃。但是我都会失望。爱吃，就那样接住吃了没有看到我的努力，不爱吃，我的努力不珍惜。
天哪，我只是这样想，而老公就是一直这样在做，而我就是那个看不见他种树过程，就是吃果子那个人，全程看不见。
老公对不起，
老公对不起，
老公，对不起。
我把老公的心弄得快凉透了，我已经有意识了，但是我还是不知道如何做，如何表达。
我就觉得为什么我做什么你都不支持我，不理解我，不相信我，不愿意听我说完，而且就是阻止我，那是因为我没有让他参与过程，只是自己隐形了，然后自己内心笃定时候就跟老公商量，说商量更多的感觉是下通知。这是不尊重。老公会觉得你问我是这样做，不问还是这样做，那你问我干嘛，这也是一种看不见。
今天在群里被点到为什么幸运不长久，关系不稳定，幸福远离你的木马，竟然是
比不懂得感恩庆祝最恐怖的是，每个人内心都有个【我能有这个机会，我已经牺牲其他方面了，我该】
认为所有的事情都是理所当然。
其实，我不断学习，不断想追求亲密，不断想完善的一切都是自己在摧毁，我本拥有，却不知道如何珍惜。
跟着蓉蓉师父，我这个麻木很久的心上的灰尘才一点一点被清洗，我一次又一次的臣服，我好像把这份喜悦也分享给老公，告诉他这就是为什么我想去线下课，我不是一时冲动，不是被骗，因为我想让咱们之前更亲密，我想暖这颗我弄凉的心。但是我没有表达清楚，他也不准，我内心很着急。我想得到认可。就又上了情绪，那晚上老公在客厅待很久很久。。。
我的美好生活，就是这样比我一点一点摧毁的。都是我的错。
反馈
表达
我能说，我还是不太开窍么
我只知道该反馈了，该表达了，我也努力尝试过，也许是方式不对，语言不对，反正效果不好。
