我刚才上知乎溜达了一圈，回答了两个问题，第一个，相亲是否需要早安文学，首先我理解不了为啥子需要相亲。我从来恋爱就是自己搞，不需要别人指手画脚。这个事情，超纲了。如今，不喜欢谈。我要发挥我的冷酷到底，我讨厌人。无论你是谁，我都可以最大恶意思考你，也可以最大善意。我是有点裂痕的人，但是我喜欢这样的自己，刚才看到了一些征文主题，我发现了一个事情，如果我不花心思给谁，我也就不会生气。那么从开始就不付出，也就不会失落，如果不能爱人，看不到人也没有毛病，于是我快速忽略这样的东西，每个人的定额都有限。作为一个创作力旺盛的作者，我选择大踏步远行，感觉不喜欢我就直接喷出去。我针对的事情什么都有可能，我也是真的不在乎，所以我不会再发免责声明了，没有必要。一句话扯出这么多，就是快乐的我了。
刚才，也就是今天我没有去看医生，我妈问了我老姨找到简单的药就可以搞定了。我习惯把最坏的想到，再就都是好的了。我是不会回头与任何人相见，我们分手的原因也并不是什么具体的原因或是具体容貌。我有一任脱发，我也没因为这个同他分手，我总觉得我对他不公平继而自我惩罚，好像我秃了罪有应得。是我危言耸听了。我也不支持假发套一说，它看得是外界，如果真的就那么倒霉我就剃光头。现在一切还在掌控之内，我觉得也还行。我经历过绝望，我共情力强这不是我的错。黛玉妹妹不喜欢宝钗党没有半点毛病。你做你的事，我搞我的文，皆大欢喜。种类多样化就是开心的。做自己喜欢的事怎么也不恶心。
说到恶心，另一个问题知乎是你觉得世界美好还是恶心的。我有时突然会一阵恶心，也会一阵美好。但是我想恶心的是我觉得我被什么占据了，如果我为你做事得不到我要的预期我会生气，那么我选择不做。如果我认为没有得到应有的重视我就会离开。我的确有这种感觉，如今这种创作就是符合我的，流量不重要，如果没有好的点评。钱的话太少就忽略不计了，卖穷是一种需要吗，我认为我们需要的恰恰是在快速的世界里找到自己的节奏。
我用自己的方式对抗微小袭来的飓风一样的欲望。也就是说我可以为自己考虑，就为自己考虑这样不会感到恶心。不然你也觉得委屈，我也不开心。我心中明白入不敷出，或是集众人之怨的感觉——首先我不想给你这种感觉，其次，我给你还是对你的能量的补给我有时觉得同情就想给。
如今我彻底不给了，就开放了内部空间。不交流是让人感到愉快的，我主动写作，你看不看是行人，我不主动交流，但是我可以去回应。有必要我就会去回应。不再去创建嫉妒，我是后天学会的，所以我得抱抱自己和自己道歉，嫉妒他人其实是对自己的忽略，把好能量高能量给人了。我不愿意，我也十分不屑。
我走我的密林中。
出于某种目的给予的关注也不会持久，写到这里需要起床吃饭了，去洗漱。世界是否美好，在于我的感觉，恶不恶心，也是。不想要就不打开是最佳方案。
想起来我从十几岁开始就有疑病症，所有的病就没有不让我惊惧的，对我而言，在这里发现自己就已经够多事儿了，我实在不需要通过和人聊天得到那点微弱的反馈。我是个需求强烈的人，换而言之我是个特别激烈的人，如果你寻求稳定状态就别接近我这样的人，没好处，因为你可能也会被我同化而渴望波动的状态。我虽然不否认我的状态是前进的一种表征，有些人也会认为是倒退。说白了就是办事方法完全不同造成的，钗黛合一是理想主义，一般来说是不能的。我的确花时间成为其中的任何之一，然后合并，出生的人设一般来说都是雌雄同体，后来慢慢被社会影响力塑造的感性也就是成为一种风向，恋爱的时候男性刻意用丰乳肥腿恶心女子，就是说给女性贴个标签待在自己应该的所谓位置。厌女症的就很明显，不过我并非女性主义，我关注的其实是二者无法合并，做事情的时候简约和复杂能达到的不同结论。同样，我给你具体的信息，然后你没给我具体的信息，这就存在信息偏差不对称了。那么下次我会选择不给你具体的信息，继而模糊的信息你也不会给我反馈，于是，我们也就不需要通过这种办法产生任何的交流。说到这里，我再度重申，啊，我讨厌人。人让我觉得恶心，那么虚伪的状态怎么一回事。
戴面具如果能够获得好处为什么不呢？如果我就是针对你你还保留我的缘故是什么呢，撕破脸没意义做人留一线日后好相见。可能是吧，不过我心中清楚，如果我做到这一点也容易。只要你认真付出了我置若罔闻就很容易激怒你了，说白了，我只要知道我做的原本不是我喜欢的，我也就醒了。这个是特别容易的事。这就是对方不愿意说透的原因还让你晚点清醒，因为你一旦醒了不就不再为之卖命了嘛。说是我把某人当成什么了，我想你说的也没错，或许我是当成啥了也不一定。就是瞧不上吧。我觉得你还不如我呢，我凭什么隶属于你的部列。
晚点清醒的好处就是晚点清醒。这是灵魂之镜。花时间考虑这个的人不适合做事，更不适合大型的与人相处的社交场景。这是我的本态。
防御危言耸听了。
防御真实的东西。也是正常人做的正常事。你把自己的怨念透过我照亮。我，这么做的时候你还没有做。我做过很多特别有趣的事，我认为在心底的东西是什么都可以。拿出来玩。我知道有人跟你介意，拿别人祭旗。这就没意思了，事情啥都不算。
这就有一个分支，你做出你的选择，我按兵不动就行了。以前我真的会挺难过的，因为直说有风险。我已经做过很多次了，以后不会再做，它未必属于真心的层面。如果对方有个滤镜你就觉得卑微，那么面对爱的人，你也会忍不住让他下跪否则你就不给他重要的东西。看啊权利多有魅力啊，为了一点名头钱财都成了啥呢。也正是因此，我不能培养自己撸羊毛的心态，小到写文，不用保证很多只需要保证写得完全就好了。这样你知道我的为人，我也不考虑你的为人了，我从前快乐就是这么回事。如今我尽量想给的温度也有弥补从前的意思，其实千万别弥补，你眼前的人也不是从前人，完全就不是。我之所以动静那么大，就是始终想要两全。自古以来要两种都是不对的，甚至是荒谬的，那我就选择成为一个具体的挑剔的自我的或许令我想象中的某些人讨厌的人。没关系，因为实际上我讨厌别人都是成心的，有点没事找事建立关系的意思，就是上个文里提到的破格录取。我这种漫长的书写的好处是我完全在我的语境里，谁也无法将我带出我的语境。
破格录取，就有点用冲击关系来得到拉近距离。如果我有等量代换自然可以，否则只是愚蠢。就是那个几个接近丁元英的家伙，有一个不就没话找话那么办的嘛。实际上咱们谁也不是绝对的谁，然后，谁也不绝对不是谁。
说到这种问题上最大的感觉是，我真诚的时候得到的就是一些平等的共处，有一阵子觉得卑微。还有一阵子有个问题，平等让我觉得凉，冰冷。说穿了，我不需要跟谁交流获得满足，比如说我需要你为我做某件事。然后我看到有些人也在利用所谓的位置换取别人为你铸造的防御。我不喜欢但是换位思考，我也会如此的，长久的话我就做不到，因为我觉得没劲，换位思考的结果就是，一不需要你帮忙，我不缺什么，二我也不会成为你，失去了本真就虚伪。这是重要的天真，我讨厌别人用我的思想和句子。我只是喜欢用我的思考方式去内化去洞穿，很多东西没有实体只是空无一物。
如果一个人事物总是不到位，就应该丢了开新的。如果一个人事物不到位是常态，没错，那就是故意告诉你，我就是不想。那么你可以做你想的，选择权在于他人就是了。选择权在于我，我谈什么呢？原本没事发生。他们停留在我的世界，我就把它们释放掉了，就是这么回事情。
说到这里我还忘记了说我的疑病症。喝完酒，因为喝了太多，口甜这还是第一次。一开始我还以为是牙齿弄得缘故。可能是水质有点口感，总之，说不清楚的感觉等几天再说。这种自我觉察无时不在，就得共处。
刚才听到外面有个男孩喊一个模模糊糊的名字听着谐音特别像，刘亦菲，刘亦菲。哈哈哈哈。
我在复制我头脑的解码器，这种感觉真的很好。如果不能在这种放松里，只考虑写作小说时的人设，宝贝这是无用功。有得有失以后，最初的不迷路还是不迷路的。
突然之间有个声音吧啦一下，我又抬头看看，也没找到源头。能就是多动症一般的我的实际灵魂状态，如果我忽略它一直当它是错误的，久了就会得神经官能症。我意识到，喝酒放松就是因为我忽略了自己太久，太久。近期肯定不喝了，我觉得否则血糖也会升高，我是真的有点怕和愁，主要是我不爱出去溜达，不是不爱运动。我讨厌人，我也知道所谓的卡夫卡状态。或许我的异化感，也是别有风味。
以前说这些我还藏着掖着，现在火力全开就和刚开始写作那会差不多，没错，越想写越多。既然我不抢占资源，那么我就好好为自己活着。我是个不等时间的，一分钟我也不等，你爱喜欢不喜欢，无论谁，我做事有我的一套标准。我也不考虑我的表达正负，每个人面对自己的心的时候，都是不分正负的浑然天成。
我的内心很快乐就不会有太多的交流，实际我很迟钝也并不敏感。敏感也是后天学的。我曾经也觉得是不是虚伪就是对的呢，适当的表演我都介意。2015讲得很明白，唯一一次表示爱我也不能接受。所以有的人决定一直演下去我是佩服得到要跪的。我不需要聊天的人，因为对方有自己的目标，我会迷失在和他的道路交锋，如果你没目的就和我走一会，如果你有目标我们还要走，无非就是一个迁就一个。谁不想成为自己还被瞩目可是我不这么想了，这是特么的造梦，我就想该写什么写什么，小说来了就来了。我的小说是给百分之不到一的人看的，我收到的差评其实我都理应接受，我的情绪化也是给这样的人看的，你们用不理解去理解也是种新发明。我对小说走着这个世间独一无二的想法，以至于没有坐标就像天外来客，这样的我不可能适应任何人。谁都有自己的目标，犀利哥也是一样，他有自己的目标，谁都有。我不需要你告诉我怎么使用标点，如何造句，你需要明白，说话方式没人一样。只要我不要你给我什么，我就是你算老几的状态。我太狂了，我知道。我就是这样的人，写这种东西需要绝对的勇气和什么都不需要的决心，是决心，因为本来就不需要，但是对于世俗化的过程还需要思考下去。我就是未被世俗化的人，未被世俗化成功的人。写累了就发出来，不然就可以一直散步，因为在熟悉的自我里面散步，就不会需要喝醉来寻求清醒了。
始终激怒一些人，一个人；不如直接选择换个频道。你知道那样行不通，就选择了形式。
我选择了内部纤毫毕绽。
我还有太多故事嘞，电影化挺没意思的，写作就是画面，如果考虑电影化那就太狭窄了，若你是个海归，觉得自己特别厉害也有可能，毕竟从贫民区爬出来挣扎出来的。我喜欢的不是三毛，我觉得她喜欢表演，琼瑶可能之于三毛就是那个宝钗。其实原本也是。三毛的表演可以理解，但是我就是不喜欢看，我不喜欢那种真假不分的漩涡。冷静到孤独的缠绵的张爱玲我也觉得一般，真的，我就没喜欢几个人。我写作的缘故倒也简单，我只喜欢这样的自己，仅就活在当下的自己。
与人谈话未完成的怼我都会在我的文本中透彻完成。这就是我。不然我就死了。与此同时，透过这样完成了，也就是一场心灵宁静呼啸山庄般自我清算。我感到喜悦由衷。我观察过别人，他们不这么做，他们就是直接做事，事情里面没有太细部的纹路。这就是本质不同。所以这是我这种文章开始的时候我认为似乎应当隐藏的必要性，后来我才发现这是我的语感与节奏。我可以为了别人不做自己，就是觉得我的内部有许多具体的未完成的事实结构，后来我明白，就是得展示出来我的自我得到了公演。这本身就是完成，长久的悬而未决坚持几年你也受不了的。我说我是心甘情愿的和我的原始生活习惯，反向精神情绪的操控也是可能有的。我不接受不认同，都要重新完成安装。我不觉得有什么羞愧，它们，就是我，我，就是这么想得。这次就当仁不让了还是毫无声息，还是说爱怎么地怎么地。这种方式就是一个新开始。我的开新方式就是书写，疏通。它们需要的给予就是这个，我自己的表示。
他看懂的同时我是不需要防御的，我还做不到两层。动静会很大，如今就是两层，多层，渐层，都有可能。做事情就是要搞的色厉内荏，我，好恶心呀。我，不适应人生呀。没事，这不在写嘛。
哈哈。
从怀疑到真实的病了那也没意思，嘴里突然发甜，我查了，第一，饮食，第二，消化系统，第三，牙齿疾病，第四，糖尿病。
古老的传统让我最害怕三件事，癌症，糖尿病，以及未婚有孕。怕什么有什么这种说法也由来已久——思想就混乱不堪了。表达而不需要得到回应那种方式需要有一个真实的社会场景，这个是宝钗，可是我也会不喜欢三毛的演绎。对，她只是为了自己高兴而已。即便大部分都不是为了她自己高兴，死亡是一种回归心灵家园。从人格上是可以理解的，认同谈不上。
一般来说你害怕的和自动化的也是别人同样如此的。说会是一种暴力么，不，我只是在清理外部给我磁盘构成的挤压。所以，我就不害怕了。不是还有句话，说出来就没事了，不是对人，是对灵魂中空的自性自如无枷锁。
有一两年没有关注我的心了，我准备把我的想法平铺出来，其次，我就觉得不重要了，以前我还有很多词汇不敢不能用。从这两天这么写作其实开心的，起码我找到了我自己最好的状态了。我不会再去找什么人诉说什么话了那都不是完全的我。
刚才有个垃圾电话吓了我一跳，我复制看了看，什么用都没有。我有时会担心我无端背诵电话号码骚扰对方，这是个小困扰，哈哈。我还担心自己突然把自己的牙齿都掰下来，用舌头嘬下来那种。对，我就是会一直有，它无不无聊我不关心，我就想说我有这个想法，拿出来丢在上面我也就离开了。我以前下不好这个决心。其实，最初我就是接近于如此的。
对于突如其来的恐怖就是无意识的使人忧虑的接近疯狂的东西。我需要的天然曾经彻底去了反向，也不是坏，而是活着状态接近那种迟钝罢了。
我不希望讨厌我自己。我讨厌你就是我讨厌自己。但是我喜欢你，也是我喜欢自己。我对人对事没那么多想法，就是，我的感觉时而一般。其实对于我描述的感觉它无限波动，我能说出那毛都不是。我真的、真的就不在乎了。
疾病的惧怕就说以上那么多好了。
有些人的文章我看不出好在哪里，我就不看。我后来看了几篇那就是最后的看了。为什么呢，看别人的文章无非是找自己的灵感。从几天前我断除了看榜单的行为，我也不会提到不必要的熟悉的人，我们没仇没怨，小的龃龉正常。过去就没了，我也懒得记得。没意思。就是频率太低的意思。
也有一种情况我以为伏低做小有用，类似于社会化的产物，小燕子曲筱绡魏璎珞许半夏，其实没用。理性的不会那么想。我也没有这么想的话，我就没必要压抑自己，也许我习惯了压抑而觉得那样也挺好。大部分社会化的产物，习惯性用行为表示距离。于是乎，我不会这么做我就觉得压抑其实是一种相处方式。安陵容适应不了自由但是能改变频率，我本来属于沈眉庄后来玩下皇后人设，再后来沉迷在华妃的剧本里，实际妙音娘子都未必，安陵容是可以改变频率的。我有一个朋友总说她自己是她，我就总说这是何必可以改变的，没必要的。
我用她的能量留下了我的生命力，我就需要在内心处理关于她的愤怒情结。我后来给了她自由，她也给了我当时完全不具有的愤怒力量。如今看起来愤怒虽然不解决问题，但还是挺不错的力量。改变频率就是我释放了我的这个关于她的部分「安陵容」的自由。我忽然在这一刻明白甄嬛那句话，她也实在是可怜。
我忽然觉得浑身起鸡皮疙瘩了。是的，我写进了我的心。我考虑自媒体并没有用。在乎钱也不是说话得到的，我也没有情绪很多需要发泄。有个人总说发泄出去就好，凭什么发给谁呢？自己处理呗。我想，善良是本然，距离感是行动定位。类似你觉得电影画面好，而我要的是心灵事件！
对于不喜欢的东西那就是不需要的东西。思考为什么不喜欢就是在吃排泄物。要是环境不佳却没办法就拿出来分分类，就不用吃循环物品了。也可以考虑考虑你是不是如此，我知道你很多时候如此，就恶心我，结果我一下就吐了。有的，隔一段早晚吐。就这么回事。不是装不下，还有垃圾消化不动的！洗衣服的前提里面的得是衣服。
对自己的忽略是远离的根源。
大家都很渴望，我们都要彼此释放。如果你想放弃，你本来也都明白，是怎么回事。做事情的代价。只是在我的阐释之中，我都可以完全地用文字说出来，这就是大声地独唱，也是静默的力量。
每个人的每天说的话如果需要定量。我的无疑是比一般人多的。我讨厌话少的刻意用沉默控制人。有人说我不感兴趣的话题我就会不说话，等两年就删掉了。这就是当时的做法，后来就走了提取的情况。主要是我想知道人们面对突如其来的冲击是怎样对待的，那个时候我也失去了一部分生命力。
故事性的说法会是后悔离开，实际是原本就那么想也知行合一了。
我和他拉开距离承认了他的好，但是你没有，我总有这样的想法。我给了他宝贵的东西，通过给他也得到自我的达成，嫉妒的超越——一个不懂愤怒是什么的人有隐约的情绪需要表达。意识化就会生病，会有精神方面的强迫症，或是阅读障碍。
一般来说我们表示赞同的都是代替自己说出现在并未能说出的话，彻底的自由是随便散散心，给垃圾分分类。就算也有垃圾食品，搞点不是不行，都是垃圾就完蛋了。
昨天的梦突然就想不起来了，刚才露了个头。一般来说会突然而至不请自来，保持凝神专注即可。黑暗的温情，No。我喜欢黑暗的撕扯，Yes。
我会介意刻意讲述恶心人画面的文字。因为知道那也是这个人心底不舒服的东西想让读者来吸收。尊重自己的想法就是你来你去自是花开花落。与我无关。我不赞同。就是不赞同。人不可能完全不赞同，不利用，还点赞，点赞就是同意，祝福，一种善意，本身具有能量。沉默自然美好。然而不是你可以随便丢垃圾的。有些人，就是以为自己真的是个啥了，我说了，我的话就不适合，不适合我也不会去做。两年前我喜欢直接跳下去，因为我被悬崖下面吸引，要不断接收，让进退成为简单的事，这是我对自己和世界的慈悲。我有我的准则。
都说，我是怎样的，世界就是怎样的。这句话没错，就都说出来。我也没担心别人看了我的东西变好，假如真能从分裂里解脱。我也就做了很好的事。相对于我看路遥的《人生》我才知道刻意把错误当成对，也就是边缘意识的恐怖性。他抽象又具体化的东西小的时候我就觉得本就如此啊。后来，又是一回事。现在一想，平凡的道理就在眼前却会被忽略。果真再度印证的大道至简。
现在有些作者就在无中生有故作迷阵，其实什么也不曾有，不曾聚合。鬼的终点是消散。原来我曾在某些时刻读过什么的垃圾，是我没有爱吗？是我破译最深处的怨。我给予的是请释放，这是自我的绝对中空的部分。你不要喜欢我，就像有的人尊重别人的选择，却还要别人帮助她做没必要的周旋。这就是报应不爽。一旦透过去无非就是寻求的毁灭力被释放了。
几个月之前阅读梁晓声的《人世间》未果就找到了短篇据说国外得什么大奖的《父亲》，有俄罗斯文学金蔷薇的氛围般的自我救赎，还有那种自然而然的过渡，超越一切的善意。这是我写作本身突破黎明黑暗之前的本真，另外我还继承了任寰儿童诗歌的状态，她是个有点挑剔的人，后来可能没有走上写作道路，网络几乎没有她踪迹。一个女孩，七岁诗人，带个帽子，和我的童年的画像自我非常接近。我的美好得我自己追回，这个本无问题。一个人意识化的过程如果飞速就是具有风险的！这是我一直知道近期明确知道何以如此。灵魂需要自己的脚步，必须等着它。到了言之有物，你就平稳落地了，这几天天人交战就成立了。
后面还有一些《少年文艺》里面的成分，一个女孩为了引起母亲的注意搞事情，后来坦白的全过程，还有《儿童文学》《童话大王》。很多事情在当下就是存在，存在就是意识与潜意识的融合，而不能单独分开成为其一。我懂了这一点我也不枉费做一个人，挺好的。
追忆这些没有旁观者的崩塌或窥视，我的灵魂感受到自在徜徉。还会有一些问题也就不存在了，当书写一旦打开，开始，我也并不担心别人的课题。谁都有自己的花期。
错过了花期花不应该怪谁，它也不需要谁安慰。
我说我不问了，就是说，我不怨。从未怨过，曾经以为有用那也不过是我自己迷失。
漫漫长路，曙光始终都是在的，我展开自己，露出微笑。我知道规则是什么，在我不需要的时候就彻底隐去，大满贯是什么意思？大满贯是内心的不满足。我要用这种最简单的方式公开自己，还有更重要的一点，我喜欢自剖。心灵的快速频率，心灵高频可以追得上是我的福分，我还在等待自己。我也不透过他者的眼光审视自己，这才是自卑的源头，不模仿，不融合，不交换，不告白。从前爱就是那个阶段很好的表达，真我并不完全认同是我自己的事。我要怎么处理以及如何得到，就是我自己的方式。自己的方式才可以被更好吸收。
若是你太累，还不想入睡，我不再感伤，也不需要空旷地方散步了。因为我心中明白玩耍的乐园无法乌烟瘴气然而还是会有人生气，因为付出了，不是这样吗。可是我什么也没做我就觉得似乎和我有关，对于这样的事情除了觉得没事就是拉开距离。
沉默不是完成，书写就是让心灵找到节奏。然后找到如今这个时代状态的症候群，也就是心灵故事。我给你是我要，你没给是我没看到你确实给到什么了。我没有炫耀，怨言，爱情的渴望或者卑微，我有很多事情同时冲出的表达，你接不住你也不需要离开，我应该放下任何一个你，回到我的白色纸张面前。写出第一行字，然后温柔道别，再见，我的朋友们。你们也是辛苦。
我讨厌所有的功能性语言。是的，从来。我不害怕坏人渣男我倒是害怕虚伪日常的冷酷无情，距离和自己的定位重要，还说这是种慈悲，大部分这样做的时候我如何解救少部分的人。是从中出来也披上了这样的外衣以及非刻意的沉默。
三两友人，不过是自我的投影。
没有，何不另种真谛格局了？
没有格局，你说，我说，只是存在。
道法自然本来就是，自然而然呀。
好好生活本不必说。在不开心的时候另当别论。不需要认可是我们困境不同，我的困境是如今的表达，它丰盛透明，你就非要我下沉，没有推荐一本书，假装说这本很好看，看呀，对吧，你不愿意成为谁的奠基人有点根本的恨意浓。我想要你不再伤心你想要我死，我不是一个农妇，这就是刻意的贬低了。不要说你以为我都懂，这只是另外入不敷出管理术，我谁也不讨厌。只是认为不要这样吧，丰盛的表达要表达出来，陪伴它慢慢静下来。你以为你给了什么呢，什么也没有。
如果我错了，我就不做了，这才是真正的态度。而不是对一个不相干的承认我错了。我承认那比谁都狠毒的不就是想说，你自己负责任——怪我离开所有人，我就是知道他们无用。这个无用就是我要让自己清晰，这个过程和原理。我原是害怕寂寞的人，有点焦虑，然后并没有什么。
我说我的一个死去的亲人活在我的体内，这么宝贵的体验是可以延伸的，然后我就发现现在的人都不愿意成为被蚕食的个体，就是朋友一堆却还是孤独。阅读障碍就是心中有事的表现。这种宝贵的体验告诉我一件事，我就真把对方当做和我一样的小孩子，我想多了，我不在乎时间，因为时间对我的意义与对方不同；也许还有功利的缘故。也是，你还有苦恼要对别人说呢，以前我也用非暴力不抵抗过一些女性纠缠沉沦的力量但是我终究不忍。这种不忍使我知道我不会受到局限，告诉你，我和每个人的交际抵达的都很深这是你不喜欢的，我也清楚好多人不喜欢我喜欢。我喜欢的缘故是里面有是我着迷一生一世的东西，你只是觉得沉迷它容易带给你痛苦。就不能说一句，我不喜欢你说这类话题但是我觉得你的表达是正当的——这话我说过很多次，一个人只有没有路才会突然出现在另一个人的面前。
我还很想说的是部分的镂空就是我的能量所在。
我知道你的软弱所在，你没有我这般展开的决心和性灵。我以前从不愿意这样想。想到每次不能深入之痛苦是真的好累，理解你也没看到对等的东西。说出来才是解决灵魂冲突的缘故，虽然你不需要我但是你的灵魂深处却赞叹我。我也是如此过的，功能性太强就会累。我提醒自己不要和这样的人过多接触，我心中明白你们也可能不喜欢和我这样的类型接触，我这样类型少，你们却很多。我从不对你们失望，只是会偶尔伤心，就像偶然的下雨。如今，我也都不了，我后悔和你说一些话，因为真实而远离。我是做过这种试验，我就是害怕你们会这么做。但是你还是做了，我也就解脱了。既然远离，唤起来我最初就知道不是同类的那种介怀。
一个写作者从不觉得自己了不起，需要的魅力，同类的边缘掉落下去，还是漩涡的搅碎，会担心丧失自我。我祝福你，最后一个人。你对我的祝福，透过表层产生的提醒，我若再不走就来不及了。虽然你从不说，这里没有你要的东西。
那种极为深沉的穿透文本的力道。我们需要一个推介方，我成为了，我离开了。这不是非常简单的道理么，我渴望的人呀，就是这样的！这是正向认可！没人学，它是自毁。得到爱，就自己保持，不关心那边的事儿了。对就那边没事。
那个没事就是帮你是心有余力我原本没事，这是有事是你的镜像透视后遗症。就好了。不是吗。
虽然他从不说，你透过我爱上了某个自我的部分。
我会瞬间清醒。可是你们就假装我是沉沦的人，让我越陷越深。也就不会觉得那种本能的介怀成问题。我不会成为流程化的那个被脱落的螺丝钉。我直接就让自己成为意识潜意识拧麻花的合成融合的主体。
我想听的就是过分的东西了。就这一点，我必须再度提醒你，从今往后，除了文字本身可以任意改造，人就是别人。我就是我。
怎样造句和说话，我也不会再对它们做出诠释。你们让我失望不就正是我对世界有一种唯一性的纯净之爱么。为了活下去你们就那么做了。我对文字还缺乏的一点信任就给找回来了，我忘了你们带来的我的不痛快与介怀。那样的话每多一次，就得救一次。救人是很重要的，只要此人还留恋过去的不必要的部分。
你没有背负不过是并未把我当成具体的人。
这种能力，不算是能力。
这种不具体无非就是一边说自己多细腻一边说我只是随便写的。不好意思，我不会那么做。需要维护的那热闹我是不要的。
我给你不还。你给我不要。
你不过就是觉得这是错误的设置，它们不会因为表面话语改变内部文本结构。是的我曾担心这么完整会被谈话或失去。我不害怕了，我爱过太多冰冷的石头。
今得永生。像不像不可笑的笑话。我喜欢我自己，我忘了石头们啦。
有一说一的时候杂念随风就碎成了空气还细小粉末啦。纯粹地空。
当浪花淘尽，有些事情会浮出水面。我用感伤而得到的百分不及其一，也会觉得其中没有意思。当一个大型的记录势必就是精神灵动的不变形。
代替一个人去反应一些问题，和种种问题。你会觉得说我没有这样的问题，从一些无足重轻的地方做文章。保持理性就是越是微小的问题我们也没有忽略，故事性不就在这泥沙俱下里得到的厘清么。谁也不用可以做谁的读者，都会觉得委屈，还有自己路要走，做谁的读者都通篇读完心里都会全然地理解对方所要表达的意图否则也就没有当好这个读者。代替一个人或一个组织去反应问题原本就是有一定风险的，风险在于你估摸的并不是对方要的，我要得就是很真实的感受性的东西。你使用沉默告诉我，我不想说这个，这个越界了——所以说你帮不了就别采取第一次营救。还有一种心理，你想要这个姿态，恰恰是每个人心中都有这样的原型。
无非是凛冽，它是走出去的囫囵。不必要的修正，温暖不必要的存在。有些温暖故意为之，有些事情不必抵抗就会结束。你不说我就当做，你觉得那不重要。是这个意思。适当的回应是标准体系语言。固定下来就结束了，我不认同。你要这么对我不行，我这么对你你不也不认可么，我曾经给你的就是我放弃一些可能会伤害你令你不舒服的东西。它们是我的宝藏。是的，拿回来了，我们就在我心中结束。无论哪一种性别，皆如此。她也对我说过，我说你不要这么想，是的，这需要高能量对攻还能彼此透彻，大部分人没这个穿透力，完全不行。隐忍讨好被容忍，不是这样的；我就让罗伊走了。这个东西也是我的一部分，于2015释放了，你不懂就不会觉得它高级，我曾经也觉得不重要了吧。我把我心中的固定原型打捞出来了，就好了。就淘尽了砂土，我也就好了。让风沙过去也就好了。
山穷水尽的时候，是不是。这个语感就是灵魂写出来根本不会考虑任何，倘若考虑你就无法开展任何的写作。这个语感就是实际的慈悲，或许你会认为不屑、高高在上，并不是，是平等心。
就是说，你试着同等能量地波动。我意识到太初他我曾觉得自己状态不匹配。我对自己也是绝对无情解剖的，所以我周围的必然会同样对待。我只会体现在精微世界中。我的世界，这些环境的达成，没有具体原因，也不需要离开。背后是能量的补足。
没有错，释放情绪是好的。而你从不让人释放不就是挪去别的愿意给与你这种东西的人那里了么。每个人一点点你会觉得新鲜有趣。不知道何以我就不喜欢，我不喜欢和不同的人重复做一件事。真正的奥秘就是社恐好对付，外向的人一般喜欢这样看起来柔弱的小鬼。好制理，你不管父母要钱他们还管得着你吗？有时我就想我就想让你绝的我特别卑微，这种角色扮演有种大型的莫名的荒诞性的快感，它挺好玩的。人都想要平等对话却也接受不了平等，会觉得它有卖弄的成分。不就是如此么？用你的玩法才行就不玩了。我从来都是制定我规则游戏的人。我不喜欢活在某种规则里面取钱的人。不好意思，我觉得没太多自由天性在。
这并非受害者的心理。如今的世道有这种想法的人并不少，媒体阴谋论。如今，也在是如此。戏剧化影视化。给不争不抢的人戴朵花，歌颂他。要的人就不行，就该被下。都不是问题真正的症核，我也只是想歇歇呀。
我们改变一个形态本来就是难的，面对和不同的人扮演角色的某种自我胜任感。我不喜欢！
漫游与乖巧，静默是在一起的陪伴。不是的，是我们还像初见一样。你没做到，我却随时都清空从新来过了。用忘记来拓展空间。太初的记忆不是空虚，是惧怕空虚的丰沛。没有仿制，只是一种激发，太自私了而已。解救的又一个鬼，它不会说感谢。我，也不需要。
对于需要假性亲密关系的人，最好的老婆类型咯。我就肯定不是，我需要的是真实的关系。真实的就会解决问题，解决的同时也会多给出。如果只是虚假的，就要女性保持雌雄同体的状态。这就太麻烦了。无法维持持久。他们歌颂的恰恰是有情绪也别说，你不说你就是成熟理性的现实主义了！我不喜欢我讨厌，做那样的人出了大问题是要背锅的。
活着的此刻的肯定是惧怕背锅。就我而言不存在的东西，虚拟的泡沫。
假性关系是如今的通病。
如果说彼此推捧是最重要的，我也成为了表象的你，而你并没有展示出我理解的你——你只是觉得这些东西对你不重要。说清楚就是拒绝，毕竟是模仿男性的三不策略。我也模仿过，我也是对最接近自我的部分开展清理过程，它也就包括我曾最重视的几段关系。彻底的忽略以及认可，你不能说你的想法，你可以做出来你的文本想法，它们会不会被认可另当别论。话是如此一说。问题又出现了新的衍生，不就是尽力去做不求回报么，说了就离远一点。有自我的不需要额外的安慰。我觉得那么是对的。
不需要额外的安慰。
只是你不信而已，不信你就没有负担了，你会保持凌驾到山穷水尽后。因为没有别的路。
我今天是为了检索它作为一个开端，其次，凑足一个整数我会更开心。我也是觉得和自己的心灵在一起，想说什么说点什么都喜欢。我什么也不是，我就是自由精灵。一切的虚假在我看来我都直接忽略了。还是在我讨厌你的时候就默默永恒地沉默下去最合理，不然我给了你机会就要开染坊的，这是现代人的通病。试过之后觉得对于心灵损害很大。你真挚的善良里未必没有真心话一句，只是那一两句，我可真的不需要呀。况且，许多事，书写就好比抽象的爱情，很难说你具体不爱谁，就不喜欢可以是无缘无故的，有时就是无法走进深刻的语境，都可以是特别好的语境。缺乏理解深邃的能力，使一部分缺失，我打开就是感染的风险。
硬派的纯真，我用接近几小时的心流完成了这篇文章，我对世界的反馈，重新爱意的决绝、决心。
我首先就不是另一种纯真，纯真的硬派是后现代的破解版本的升级；我是雕刻时光的硬派风。我夸赞过得都是我，憎恨过得都是我，我心中明白，你们是我调试机器的角色。我不喜欢这种游戏。我要写到心如止水，山穷水尽，才有路。
硬派的创作是不可能的实际存有。重启一切关闭的最初捷门。
就从这句话生发出新的枝干、枝繁叶茂。
就从这颗心回到宇宙投影的最初剧场，就是片场。下班回家吃口饭，看了电影，看又简易循环了。喝酒是快乐的，肉身是肉做的，不眠不休是做不到的，爱是生生不灭的流窜，站在风口，道别一种错误的彼此推崇。谢谢了，某君，某个片段的过场，某个事件，你与我她他它，灵感力量的放映，再见，心未必别有心之居所。
错误的就不轮回了。
