我曾觉得就算我们双方都把"以后要好好在一起"这句话挂在嘴边我也还是不会觉得能跟你有个五年 尽管这个思想在我脑子里徘徊 我找不到那个空洞 我想往最亮的出口起身一跃 我想过要逃离 但是好像失败了 都失败了 甚至我觉得即将跟你开始的是长达几十年的纠缠 有个冬天天很晚了 也就是在一起的第一个冬天 算他二零一七还是二零一八呢 我印象里算得上不开心的日子 不打没逻辑的牌 真的太少看清一个人最感性的直到那些个关于你的我的都消失 真的没什么值得不值得 所以能让自己有新认知都觉得是份好感情 真的有在沮丧和疲倦时怀疑一切 怀疑自我 怀疑他人 怀疑生活原本的进程 还觉得自己是一张被蜕去的壳 掉落在泥土里被枯叶遮挡 无论大半年前的那些日子我都觉得只有那么零点零一跟我有点关系 就像永远忘不掉那一开始公交循环47遍的一路向北 忘不掉要回的口红 好在大半年的五个人经历了离开学校最开心的时光 于是有了属于大学该有的日子 有了半小时前一起厨房煎个牛排找不到刀叉喝个红酒找不到高脚杯 有了一起面试试岗逃回来给lolo做营养餐 有了这会谷呆子给我煎红茶 陆呆子给我切牛油果 有了微信里头说的新成员 有了视频里的免费面膜 于是知道即便我仍然还是那张壳 飓风会吹起我 将我吹到海里 成为某个不为人知的深海沼泽 当我被生活和自己反复捶打 失落 夜晚睡不着允许理智暂时崩溃 然后又独自熬过这些间歇性发作 然后又在以为前路到头 以为一切完全破碎时走到此刻 清楚地看到自己并没有目的性的生活 真的是喝完酒最感性 这垃圾人间为什么会有感情这种人间疾苦 可以说月亮是非常美的东西了 百度都说了金毛布偶最温柔 我始终觉得陪伴并不是谁跟我讲过的任何一句话 在某天深夜的大街上 在路灯底下 身边的人踩了我的影子一脚 互踩影子的无聊 就像小拇指拉钩大拇指盖章的那种无聊 很难再有人一起不觉得无聊的无聊 好了 这会猫儿子要吃夜宵了 我也决定变温柔了
