曾经我还是又小又胖又矮的村妞时，我希望自己未来可以肤白貌美大长腿，两年前依然为自己155的身高、48kg的体重、黑黝黝的皮肤、干瘪瘪的钱包黯然伤神，走到哪人家夸我瘦我说我矮、人家夸我命好我说我穷，“我是最丑的、我是最差的”就可以一秒把自己打造成丑小鸭。为此我自卑过、嫌弃过、挣扎过、也勇敢过。今天我还是155的身高、48kg的体重、黑黝黝的皮肤，甚至还多了几根白头发、几条皱纹，可是当我惊奇的听到“你的眼睛会放光”时，那些都不再重要，当我认为它们不重要的时候，更加收到了腰细腿长皮肤白的评价，肤白貌美大长腿实现了。是的，亲爱的我自己，我接纳我的身高体重肤色，我接纳我从丑小鸭走向白天鹅，我接纳我时不时跳出来的嫉妒，也接纳我亮晶晶发光的眼睛，这些都是我帮我找到的，充满生活气息又多姿多彩的我。

2017年遇到段老师，第一次参加工作坊效果显著之后，只要段老师开课，只要是我能够到的距离，我都要去，甚至有一丝丝疯狂，还许下了一个愿望我也要成为段老师那样的人，制定一个目标是我要加入段老师的团队。今年魔法学习制定目标时我还是写的这个，高霞看了之后说即便不加入段老师的团队，你自己也可以成为独当一面的人。回想起段老师也说过，没必要成为段俊杰第二，做别人的第二也没什么意思。我之所以想成为段老师，是因为一开始我也没觉得段老师多么多么厉害，和我同年同月就比我大一天，在星座上怎么看跟我相似度都是99%，她能做到的我也能做到。随着一次又一次的接触，段老师的专业、专注、热情、发心真不是星座能判断的，99%的相似度也是我臆想出来的，我跟她的距离不是踮踮脚就能够到的，就像复制粘贴一样想用一个标准贴在自己身上，忽略了她有她的价值观，我也有我的个性和追求，也的确，我可以是我，可以不是别人，不是大家眼中优秀的别人，我可以成为自己的模板，可以不那么优秀，我只需要做我自己，当我需要的时候，我可以从其他带有优秀优点的人身上去发现我可以用的，当我不需要的时候，做好我自己，就已经是件珍贵又了不起的事了。

我自己是什么样的呢，我是难过时就想沉默、生气时就想骂人、愤怒时就想摔打、自责时就想找个垫背、高兴时就想和人分享、兴奋时就想喝酒、疯狂时就想跳舞的人，我是经常词不达意、想说说不出来、有时又思路异常清晰的人，我是喜欢根据对方的回应判断对我的喜好程度、然后做出我的回应的人，我是对不熟悉、不喜欢的摆出一副冷漠脸说话带刺、喜欢的人看她哪哪都好心甘情愿奉献一切的人，我是有时就想任性的耍赖死不承认、有时又会冷静下来和自己说说话解析自己的人，我同时拥有这么多的品质，是多么美妙的事情！能肆意的做这么活生生的自己，该多有意思多真实多开心啊。如果把完全做到设置成100分，现在可能只得50分、60分，同时这五六十分也是从0开始的呀，我完全可以肯定并欣赏这一段成长，并慢慢的去摸索得到70分、80分。当我完全接纳每一个自己时，会是非常酸爽的吧，就像我终于在第7次段老师的课堂上跳起了舞，带着肆意的笑，伸展双臂、快速旋转，从北到南的奔跑、从头到脚的释放，穿着我的小红袄，就如一团红色的烟火，闭上眼享受自由。

初遇大美丽以后，我一直有一个未完成心愿，就是被大美丽抱摔一次，没错，就像她摔段老师那样。因为我觉得被摔很幸福，那表示被摔的人是核心，是受欢迎、被喜欢的人才有的优待，我也想成为核心和被喜欢的人，被摔了就能证明我的理想。忘记是什么时候我把这个心愿透露给了高霞，高霞特别友好的传达给了大美丽，然后在我临走时、在一个无人的角落，大美丽掐好不好的从男厕所出来，温柔的帮我实现了这个心愿，这是我们俩之间的小秘密，我满足了，带着满满的爱意去了火车站。她说2017年在我面前和段老师互摔时，看到我的表情她摔的都有点尴尬了，其实那时我在想，多深的友谊、多好的感情才可以达到你们的状态，我是太渴望了。这次课程我这个循环终于完成了，一直在向外寻求的喜欢和爱，也会慢慢向内寻找的。

向内寻找的第一步是解决和我妈妈的关系，曾经我以为我和我妈之间的矛盾此生都不可调和，因为我认为她生我不管我、生病也是赖我、买房子不给我留房间、结婚不参加婚礼、生孩子不管照顾月子、从孩子满月到5岁一次都没来过我家等等，满满的怨恨，恨她一丁点儿也不爱我。去年一次顺道回家吃中午，从打电话到进家一共40分钟时间，我妈竟然给我包了蒸饺子，是我最喜欢吃的，其实她和我爸中午就吃了点剩饭。终于我问她：我小时候你喜欢我么？我妈说：喜欢啊，那你喜欢我么？我说：你不喜欢我我不敢喜欢你。这么多年我俩都在相互试探，明明是爱的，就是都不说出来，憋心里，还认为互相不爱。这次课上再做生命之火练习时，我把自己回到了婴儿状态，那么小的我看着妈妈，验证了她的确是爱我的，只是不善于表达，就如她所鄙视的那样，她可不愿意天天光耍嘴皮子真事儿不干，她一直在按照她的价值观生活，也包括对待我和喜欢我。我一直固执的认为我认为的，没去看到其实每次回家她都做我喜欢吃的，还准备一些让我带回来的。现在我可以发微信給她说“妈妈我爱你”，也可以在离开她时抱抱她，这也是我，可以恨，也可以爱。现在我依然每周只跟我爸打电话，只是跟不说话的妈妈，多了一根心灵上的纽带，我们都知道了彼此想要的，就够了。放下羁绊，也是放过自己。

首届助人班在一定程度疗愈了自己，第二期的确是冲着导师型父母去的，因为儿子现在有自己的主意，坚定要自己做决定，他想干的事我要是说不，他就哭、还嫌弃我们总说他。我知道要给自由、要允许、除非涉及生命安全伤害别人，都可以让他去尝试，因为尝试了才能累积经验、得到肯定、收获自信自爱自尊实现自我价值啊，可是看着他就是一直磨磨着要看手机、看电视、不睡觉时，那些要做到的都做不到了，剩下生气恼火，然后就是自责，怎么就想不出来办法，我想知道怎么给孩子画一个圈儿，画在哪。带着这样的疑问就来上课了，当然段老师是没有回答的，没有拿到标准答案。就在准备这篇分享时，我想了一下比如孩子晚睡觉我为什么会着急：第一我认为睡的晚不长个，第二他不睡我就得陪着，睡着了11点多了我就没有自己的时间了，除非熬夜，但熬夜对我是不好的，第三睡的晚他爸就会发火给孩子吼一顿，我还得哄着收拾烂摊子，我不愿意老收拾烂摊子。三个因素按照比例划分，是10%、40%、50%。太吓人了，总是以他不长个为借口是为他好（虽然没直接说出来“让你早睡觉是为你好”），真实情况却是我在选择对自己最佳利益的行为，用对孩子好来掩盖我的需求，果然我才是第一位的。想到这我竟然懊恼中又带着窃喜，懊恼的是我怎么可以这样，窃喜的是原来我真的在这样做。再说晚睡觉的事，我向爸爸求证过会不会着急会不会呲儿他，爸爸说不会，我又放松了一半，因为他的因素占了50%嘛。那我为什么怕他呲孩子呢，因为不想哄挨呲后哭哭啼啼的孩子，心累，我也想呲他，又不能说，矛盾综合体快要爆炸，越想维护好妈妈完美妈妈的形象，越糟糕，糟糕到我也受不了爆发了，就可以由爸爸收场我就解放了自由了，达到目的了，等我调节好了，再回去充当好妈妈完美妈妈。儿子睡着了我又陷入深深的自责和无力，为什么要发火儿，这是一个怪圈。我就是这样要求自己必须做一个完美妈妈的我，可是我做不到，跳跳脚也够不到，挫败和焦虑产生，于是找不到合适的圈儿该画在哪。段老师说过没有完美的妈妈，孩子也不需要完美的妈妈，甚至没有完美的人，世界也不需要完美的人，完美的人都在火星上，我的不完美也正是我前进的推力，让我拿起了书，来上了课，想到了孩子不睡觉是一个循环没有完成，我陪他完成了他也就好了，从12点慢慢到11点半、11点、10点半。方法何其简单，过程何其艰难，结果又何其的意想不到。

我儿子无聊的时候就会去摸手机，我又不想让他玩太久，就想到了三个办法：一是多找些游戏一起玩，二是把手机换成PAD，三是录像机语言：我看到你在看手机，我看到手机屏幕是亮的，他会立刻马上把手机关上冲我嘿嘿一笑。还有一天，他在外头和小朋友追着跑到了扶梯，为了不让他们再跑，我说“我看看谁能站住保持不动”，两人一个赛着一个站的笔直连大气都不喘，下了电梯哈哈大笑。哎呀，别提我多舒心了，尤其是当我知道我是下意识的、有意的去想到这些办法时，力量感又足了一分。所以我有小确丧的时候，也有小确幸的时候，悲与欢总是交替着到来，只要充电打怪就可以了，这不也正是我的眼睛亮闪闪的原因之一么~~~

还有一天我发现孩子自己想办法的能力有多棒：我儿子有一个方形的盒子里面装的我们小时候玩的那种玻璃球，有一天我俩玩的时候，他把一部分弹球放在一个圆形的盖子里，这个圆形的盖子比方形的盒子口儿大，他想把圆盖里的弹球倒到方盒子里，第一次俩手拿着圆盖儿，哗啦哗啦都洒外头了，噼里啪啦掉一地，第二次一手拿着圆盖儿，一手往方盒子里巴拉，也有掉的，快掉地上时赶紧用身体挡一下，第三次一手拿着圆盖儿，一手慢慢的一点一点巴拉进去，基本不洒了。一开始我是想提醒他来着，忍住没说观察下来发现孩子多聪明啊，一次一次摸索，完全可以找到办法，还能做的很好，在他没让我帮助的时候，我就这么静静的欣赏，说不出的美好，就是觉得孩子很有能力、很厉害、很优秀，也为自己能没说话观察完整个过程并发现孩子自己解决事情的能力，悄悄竖起大拇指。

2010年我写写过一篇日志《我是谁的谁》，那个时间还在对妈妈的怨恨里，还没找到爱人，一片迷茫，找不到自己。现在我可以说：我是我自己，我是我爸妈的女儿，我是我先生的妻子，我是我儿子的妈妈，我是公司的员工，我是段老师的学生。我是迷茫的，同时也是清晰的，我是缺爱的，同时也是幸福的，我是冷漠的，同时也是热情的，我是普通的，同时也是特别的，一个人同时拥有这些特质，是多么幸福的事啊。现在我真的具备感知生活小美好的能力了，比如今天早上孩子睡醒，爸爸进来，孩子甜甜的叫了一声爸比、胖爸爸、小胖墩儿，我说起床了，他立刻两手抱住我脖子说“我紧紧的抱住你，你哪也动不了”，这些小感动的确属于我，我拥有了这些幸福的时光。

有一个小秘密一直藏在心里，还是想跟大家分享，初中时学校教室里有那个闭路电视，我是学校选的主持人，大学时是学校广播电台的播音员，这件事是我喜欢的（因为大家都觉得我声音好听，我还尝试过自言自语城市夜话开场白之类的，温柔的diadia的），也是我不自信可以做好的（觉得自己童声不合适，照稿子念还行，突发情况解决不了），所以真的没做好，半途而废了，后来也绝不接手这样的活动。经过这两期的彩蛋分享，对段老师的告白忍不住又多一分，分享，除了帮我完成整合完成学习的循环，也完成了我这个主持人的未完成事项，我在说，另一端有人在听，很满足了。

这些故事、这些变化都是认识段老师以后慢慢发生的，用了一年半的时间，那些多少年解决不了的问题也都在这个相比之下很短的时间内解决了，想一想，我认为它解决不了就没解决了，我认为解决的了就真解决了，关键在于“我愿意”。现在我愿意跟着孩子成长，愿意尝试成为导师型父母，那一天也总会来的。现在我可能只是一簇或红或绿的单色火焰，也许未来就是五彩斑斓，即便没有达到，又何尝不是一种“经历”。最后，依然感恩所有遇见，感谢勇敢的自己。