从去年起的吧，有天早上我穿着一件新毛衣，站在镜子前，脑袋里突然冒出了这样一句话，“这件衣服真好看，让我都不想自杀了。”我才突然意识到，我的潜意识是倾向于自我毁灭的。昨天在电脑上把遗书写好了，抱着除了死路，就没有其他路可走了的心态，拿着剪刀在手腕上割了好几刀，奈何剪刀太钝了，划了半天只划出几条红印子。
我是一个特别自卑的人，时常会觉得自己这条命没有一点价值，可以为任何人让步。我深刻地相信自己是什么事也做不好的，虽然和周围人比，我的现状是会比较好一点，在还算有名气的二本大学学习，家里父母没有离异，家庭的经济状况也算小康。但是我如此清晰一点：我是个没有未来的人。
上着我不喜欢的专业，将来回到这个闭塞的小城，做一份我一点也不喜欢的工作。加上身上的隐病，更加不可能过上正常人的生活。更重要的是，我不知道该怎么反抗了。
周围人都认为我过得很好，每天傻呵呵的该吃吃该喝喝。父母更是以我的学业为那么多年辛苦维持婚姻的欣慰，有机会总是向周围人吹嘘。
我也不是没有试着反击这命运，可是没有一次不是被打败。次数多了，我就更相信自己在各个方面都是个无能的人了。
我知道生命中重要的是那些难以完成的事，而选择死亡是件很简单的事，并没有那么复杂，也不是解决问题的最佳途径。所以其实我也不愿意自己死亡，因为这是懦弱的表现。而我经常会感觉自己就是个肉丸子，手脚和大脑都是无用而孱弱的摆设。
如果可以，我希望和你说说话
