帕洛玛：
重要的是，不是因为死，也不是因为在哪个年龄死，而是在死的那一刻，我们正在做什么。
勒妮：
我也常会心生恐惧的想到，当我这一生唯一懂我却从来没有任何要求的朋友离我而去，留下我这个默默无闻的女人，用遗忘的裹尸布将我裹起，在抛弃的深坑中将我掩埋，那时我又该怎么办呢？
直到现在为止，如果您认为像我这样一个既年老又丑陋，既是寡妇又是门房的人，会变成一个屈服于卑微命运的穷光蛋的话，那您就真是太缺乏想象力了！诚然，我逃避并且拒绝战争，但是在我思想安全岛上，没有我不能迎接的挑战，可以说在名称地位和外貌上我是个穷人，但是要论聪明才智的话，我是一个百战不败的女神！
在电影院大厅的高温下，我几乎落泪，我从未有过如此这般的幸福！这是好几个月来，第一次我握着他温热的手，我知道只有出乎意料的力量之汇聚，才能将他从床上扶起来，并有气力给他穿上衣服，期盼着出门，渴望再次享受这种夫妻间共处的快乐，而我也知道这是他时日不多的征兆，是生命终结前的回光返照，而这一切对我来说都并不重要，我只是想要享受这难得的时刻，挣脱疾病枷锁的时刻，这两双手紧握的时刻，这令彼此都感到快乐的令人震撼的时刻，因为，感谢老天爷，这是一部我们俩都能分享快乐的电影。
帕洛玛：
从一开始，我和克隆布，我们之间只有战争，因为对她来说，人生就是一场持久战。对她来说，只有毁掉别人才能得到真正的胜利，按她女战神的逻辑，如果不能击败对手，或是将对手的地盘划定到最小的话，她的安全感便无从谈起。其他人有空间生存的世界就是一个危险的世界！
勒妮：
每个人，都被束缚在他们的命运当中而欲罢不能，面对命运也无脱身之计，最终只有在人生这出戏剧的尾声，成为真正的自我，即便是曾经抱有某些幻想。
我坐在厨房里，四下静默无语，亦无灯光璀璨，我尝到了荒谬人生的苦涩感，思绪随风飘零！……那么真相到底在哪里呢？梦幻又在哪里呢？在权力中还是在艺术中？当我们揭出这所谓激励我们的征服欲是凭空幻想出的虚荣心时，我们不就是凭着还算不错的语言能力就把人类的创造给捧上天了吗？——没错，所有人，包括一个圈在狭小暗室里的穷门房，她虽然放弃对现实中权力的追求，可是在她的内心深处不也是有着对权力的幻想吗！
如此看来，生命又是经过怎样的发展历程呢？日复一日，年复一年，我们勇敢的努力的设法在人生幻剧中扮演好我们自己的角色。……我们探讨爱情，善恶，哲学与文明，不仅如此，我们还紧紧的抓住这些令人尊敬的圣象，仿佛是趴在热乎乎的肥狗身上嗜血的虱子。
所有类似的事情都是只差一丁点儿，便永远错过，所有我们本该说出的话，所有我们本该做的动作，这些一闪即逝的适当时机在某一天猛然间出现，还没等我们抓住，便永久的消失在无边之中……甚至几乎是失败……
因此，我们生命中同样也有许多快乐的时光。卸下决心和目的的重荷，驰骋飞翔于浩瀚的心海上空，看我们自己各式各样的运动就如同看别人的运动一样，然而会不由自主欣赏这种完美！如果写作本身不是跟割草的艺术相像的话，我能有其他什么样的理由去写下这个，写下我这个年老色衰的门房微不足道的日志呢？当一行行文字变成它们自己的创造者时，当我在不自觉的奇迹中，目睹显示我的意愿的句子在纸上诞生并升华时，这教会了我那个我不懂得要也认为不应该要的东西，我享有了无痛苦的分娩，得到了突如其来的灵感，享有了无需艰苦劳动也无须可靠保证的生活，伴随着惊奇的幸福，一支笔走天下！
我也是这样的，一个将奢华阔绰抛于脑后的可怜门房——一个怪诞制度下的另类，于是每天，在无人能看破的内心深处笑看红尘。
帕洛玛：
而我，我很早就知道人生苦短，看看我周围的人，如此忙碌，面对死亡感到如此紧张，贪婪享受着现在，只是为了不去想明天……但是我们害怕明天，这是因为我们不懂得构建现在，而我们不懂得构建现在，就告诉自己明天将能做到，真是不可救药，因为明天终究会变成今天，您看呢？
于是，不应该忘记所有这些。应该抱着我们终归会老去的态度去生活，那不会很美，不会很好，也不会很快乐。对自己说重要的是现在，构建某种生命状态，就在此刻，不惜代价，竭尽全力。经常把养老院放在心中，时刻想着每天超越自我，使生命成为不朽。一步步攀登自己心中的圣母峰，使自己的每一步成为片刻的永恒！
未来，它的作用就是，用充满活力的真正计划来构建现在美好的生活。
米歇尔太太，她有着刺猬的优雅：从外表看她满身都是刺，是真正意义上的坚不可摧的堡垒，但我的直觉告诉我，从内在看，她不折不扣的和刺猬一样的细腻，刺猬是一种伪装成懒洋洋样子的小动物，喜欢封闭自己在无人之境，却有着非凡的优雅。
这就是我一天的深刻思想：这是第一次我遇到了一个能够如此深刻探究他人心理，并且能够打破世俗偏见的人。这看来微不足道的事情，在我看来却极具深度。我们从来都是局限在自己根深蒂固的感知之中，却不能放眼看待周遭的世界，而更严重的是，我们放弃认识他人，而认识的仅仅是我们自己，然而却无法在这些永恒的镜子上认清我们自己。如果我们认识到这一点，意识到我们在别人眼里只看到了自己，我们是大漠中的孤影，也许我们可能会发疯吧。
勒妮：
是否会有这样的感觉？自己全身赤裸，就算身上的所有衣服都脱掉，然而心灵的枷锁依然存在。但是小津先生的邀请却将心灵的华丽枷锁完完全全的打开，孤独的灵魂被赤裸裸的解脱出来，这种感觉就像火一般，烧灼我的内心。我看看他。接着，我将自己抛到了漆黑、冰凉、精妙的深潭之中。
小津先生看着我。而我看着他。我感到某样东西在我胸腔内断裂开来，还伴随着微弱而奇特的咔嚓声，就好像原本打开的阀门又立刻关上一样。接着，我无力地坚持着震动胸膛的轻微颤抖，似乎是一种巧合，我感觉到那个站在我面前之人的肩膀似乎也隐隐的颤抖着。我们对视着，两个人看来都是犹豫不决。
我的生活从来都没有感受到如此的美妙。怎么跟您说呢？我觉得自己很放心，虽然此刻我并非只有一人，即使是和曼努艾拉在一起，对她吐露心声时，也从未有过像这种互相理解的绝对安全的感觉。吐露生活的心声并不是托付心灵，是的，我喜欢曼努埃拉，与她情同姐妹，但我却不能跟她分享我那不适宜的和不为人知的生活所纠结的那份情感和不安。
起先，那是划破夏日天空的纯净之美，这征服心灵的敬畏之情让人们在雄伟壮阔的景致之中感到自己如此渺小，如此无助，怎能不被事物的威严所鼓舞，被世界的豪爽所震撼、俘获以及吸引呢。
随后，在走廊里大步流星地走着，突然之间进入到一个充满阳光的房间里。那是另一个空间，坚定的信念随即出现。身体不再是一个粗糙的空壳，灵魂则萦回在朵朵云层之上，那是雨水的力量，在获得新生时，美好的日子宣告来临。
接着，时不时地像雨水一样，圆润、有力、一连串，像是在它们后面划出一道长长的不规则痕迹，雨水，夏季，清除了静止不动的灰尘，使灵魂再生，像永不停息的呼吸。
因此，某些夏季的雨扎根在我们的心中，有如一颗新生的心与另一颗心一起跳动。
帕洛玛：
而我，我认为只需做一件事：找出我们为之而生的任务，然后尽我们所有的力量去完成它，不要舍近求远自寻烦恼，也不要相信我们动物的本性中有什么神圣可言。唯独这样，当死亡临近之时才能感受到自己确实是在做某项具有建设性的工作，自由、决定、意愿，所有这些，都是空想。我们以为我们能产蜜，便不会遭受同蜜蜂一样的命运；其实我们也会，我们注定都只会是一只牺牲自己完成任务，最终一死的可怜蜜蜂。
当我看到花茎和花蕾掉落时，在千分之一秒里我直觉地感受到了美的本质。没错，而我，一个12岁半的小丫头，我竟能有这等了不起的机会，因为今天早上，万事便已具备：空寂的心境，安静的家，漂亮的玫瑰，坠落的花蕾，这一切让我想到了诗人龙沙，起初我并不很明白：因为这是个跟时间与玫瑰有关的问题。因为美就在于此。当一个事物的美在它出现时便被我们捕捉到，也就是当我们看到事物的美与死同时出现时，事物的刹那形态。
哎呀，哎呀，我对自己说，这是否就意味着我们就该如此生活呢？是否在美与死之间，在运动与消失之间永远都要取得一种平衡呢？
也许吧，活着，就是要随时追捕那转瞬即逝的片刻时光。
勒妮：
这是在时间长河之中的时间之外……我是在何时第一次体会到这种只有两人在一起时才会有的如此甜蜜的放任与从容呢？这是当我们单独在一起时的安静，在幽静的孤独中得到的从容之感，而这跟和他人交往时无拘无束的去、来、说所根本无法相比较的一种感受……我是在何时第一次体会到面对一个男人时所产生的那种幸福解脱感的呢？
今天，是第一次。
好长一段时间，我们一直就这样手握着手，什么也没说。自此，我便成为了这个12岁善良女孩的朋友，我对她充满了感激，尽管我们的年龄、条件，以及生活环境相差悬殊，但这不对称的依恋关系并没有玷污我们真挚的情感。当索朗热 若斯过来接她的女儿时，我们两个人用朋友之间才会有的眼神互相看对方一眼，互相道别，并清楚地知道这次道别离下次的见面不会长久。我关上门，坐在电视机前的沙发上，手贴在胸口上，用很高的声音大声说道：“活着，大概就是这样吧。”
帕洛玛：
听着米歇尔太太的话，我在想：最令人感伤的事情到底是什么呢？是一个因为被抛弃而过世的姐姐还是这个事件所产生的后遗症：害怕因做了逾越自己地位阶层的事情而死去？对于她姐姐的死，米歇尔太太原本是可以释怀的，可是我们是否能克服自导自演的自我惩罚？
当我听着米歇尔太太说话，当我看到她哭泣，尤其是当我感受到，她在对我说出那些话时自己是多么如释重负，我懂得了一个道理：我知道自己一直都在遭受痛苦，因为我无益于我身边的任何人。
勒妮：
伴随着一串串倾泻而下的眼泪，那一幕一幕的往事也再度涌上心头，还记得吗，那一个个将自己密闭起来的日日夜夜，那些与世隔绝埋头读书的漫长岁月，那些悲痛万分的冬季，那11月份落在莉赛特美丽面庞上的雨点，那些从地狱来到庙宇青苔之上的山茶花，那些饱含浓情蜜意的温茶，那些从淑女口中说出来的美妙词汇，那些非常佗的静物画，那些反映出其独特性的永恒的艺术精髓，还有那些令人喜出望外的夏季的雨，还有与心灵旋律共舞的絮片，以及在古代日本的瑰宝中，帕洛玛那张天真的脸庞。我在哭，放声地大哭，滴滴泪珠流淌在我的心中，而那是幸福的泪珠，在我的周围，整个世界已被吞噬，也不再有什么感情，除了那个男人的目光，与他为伴，仿佛自己成为了真正的人，而那个人正友善地握住我的手，用世界上最温暖的可以融化一切的微笑注视着我。
“谢谢您，”我如释重负地吐了口气，低声说道。
“我们做朋友吧，”他说道，“甚至做所有我们想做的事。”
记住我吧，记住我，
并且，羡慕我的命运吧。
死前必须经历的，我现在知道了：我可以跟您说。死前必须经历的，就是化为阳光的暴雨。
我彻夜未眠。尽管极为优雅的宣泄了自己的情绪，之后的晚餐真的很棒：您知道吗？那是温柔甜蜜，心心相印的感情，我们长久地沉浸在令人陶醉的沉默之中。当格朗送我回家，到了门前，他在我的手上吻了许久，并且我们互相拥吻，彼此都不多语，带着触电般的情感互相微笑着对视着对方。
我彻夜未眠。您知道是为什么吗？当然，您知道。
有人说，在死的那一刻，人们会重新审视自己走过的一生。但是就算我的眼睛睁得再大，也不能看清那辆货车，认出那个女司机，那个洗衣店里递给我深红色亚麻外套的年轻女孩，那个此时此刻在不顾一切地大声哭泣和呼救的女孩，我也不能看清车祸之后跑过来围观我的路人，那些一直在说着一些我不懂的话的路人——只有一张张久违的面孔出现在我失明的眼中，我唯一清楚的是，离开他们中的任何一人，我都会心如刀绞。
你知道我有多想念你么……今天早上我明白了死亡的意义：在死亡即将到来的时刻，是其他人为我们而死，因为我在这里，躺在有点凉的马路上，我对死亡毫不在意；因为发生在今天早上的死亡不会比昨天更有意义。不过，我再也看不到我爱的人了，如果死亡就是如此的话，那么这大概就是人们所谓的悲剧吧！
曼努艾拉，我的姐妹，命运待你比待我还要不公：你为我阻挡各种不幸，是避免我平庸的坚实堡垒。可我为你做了什么？
是您么，格朗，亲爱的格朗，是您，让我相信山茶花存在的可能性……在那即将死亡的一瞬间，我想到了您，几个星期的时间并不能说明一切，我对您的认识并不及您对我的了解：您是一位绝世好人，您是一剂对抗命运不公的神奇香脂，或许还有其他什么吧？谁知道呢……我无法阻止自己对这种不确定性感到不安。不是吗？在不可能的爱情下，如果您还能让我笑，让我说话，让我哭泣，洗刷这折磨我多年的过错所带来的耻辱，还给莉赛特那曾经丧失的尊严吗？多么可怜……如今，您大概正陷入了黑夜之中吧，在即将与您告别之际，我必须放弃知道命运曾经要给我的答案……
死亡，就是如此吗？如此悲惨？还有多少时间呢？
如果我不在乎的话，那就是一种永恒吗？
如果我有一个女儿，那我希望就是你。我全身心的向天上的神明祈求，祈求你的生命能如你所希望的那么高贵。
接着，我获得了顿悟。
这真的是一种顿悟：当我看到你严肃而天真的美丽面孔，看到你粉红色框架的眼镜，看到你搓拧坎肩下摆的方式，眼睛紧紧盯着他人的神态，以及爱抚仿佛真的会说话的猫咪时的样子。当我看到这些时，我真的又哭了。那是发自内心的愉快的眼泪。那些在路上看热闹的人们，他们都看到了什么呢？我不知道。
不过，在我的心中，一颗太阳正在冉冉升起。
我们如何决定一条生命的价值？记得有一天帕洛玛曾经跟我说过，重要的不是死亡，而是在死亡的那一刻，我们在做什么，而此时此刻，面对死亡的我正在做什么呢？我暗自思忖着，不过在我热烘烘的内心当中已经有个预备好的答案。
我在做什么呢？
我曾遇到一个人，而且我正准备爱上他。
54年来感情平淡，精神空虚，刚刚才有了吕西安的温存，顷刻间却又变成了屈服于命运的影子；54年来自我封闭，内心孤寂无依；54年来憎恶社会，对等级差别失望透顶，54年来从未和任何人交往，也从未和任何人相伴，可就在54年后的今天：我永远的曼努埃拉。还有格朗。以及我亲爱的女儿，帕洛玛。我的山茶花。我真希望自己还能与你们共饮最后一杯茶！
帕洛玛：
生命就该是如此吗？所有的可能在转瞬之间就会消失吗？一个充满计划，充满刚刚开始的议题，充满还未达成心愿的生命，便在这一瞬间消失殆尽，最后什么都没留下，什么也不能做，难道我们真的永远都不能回到从前了吗？
这是我生命中的第一次，感受到“曾经”的含义，没错，真的很可怕。那是个我们每天都要用上百次的单词，但当我们在真正面对“永远不再”之前，我们自己都不知道自己曾经说过什么。总之，我们总是觉得可以掌控自己身边发生的一切，但这发生的一切对我们来说似乎又是不确定的。我总是说要在最近这几个星期里，尽快了结自己的生命，这还真是徒然，面对死亡，我真的能相信自己所说过的话，所下定的决定吗？而这样的决定又真的让我感受到“曾经”的含义了吗？完全没有。它只是让我觉得自己有能力去做一个决定。可自己想想就知道了，就算是在死前的几秒钟里，“永远”地结束依然是个空洞的词汇。但是当我们爱的人离我们而去……那么，我可以告诉您，我们可以感受到它的含义，那种感觉是非常非常非常痛的。就仿佛是烟火突然熄灭，一瞬间，世间万物都处于黑暗当中。而我感到的，只有无限的孤单、羸弱，以及肝肠寸断。
当自己亲爱的挚友躺在医院冰冷的太平间里时，怎么可能还有什么深刻的思想呢？但是，我唯一知道的是，我和格朗同时停了下来，并同时深深的吸了口气，让阳光沐浴着我们的脸庞，听着那来自于天堂的乐曲。“我想勒妮会喜欢的。”格朗说道。我们驻足而立了一段时间，倾听着这美妙的音乐。我同意他的话，但又是为什么呢？
今天夜里，我全身疲惫不堪，可是想到这，我不禁思忖，生命或许便是如此吧：有很多的绝望，但也有美的时刻，只不过在美的时刻，时间是不同于以前的。就好比是音符在时间之内打了一个圆括弧，一个休止符，而在这外面，则是“曾经“”之中的“永远”。
没错，就是它，就是“曾经”之中的“永远”。
为了您，从今以后，我要追寻这“曾经”之中的“永远”。
追寻这人间之美。
