这个时代没有什么惊天动地的大事发生，对于每个人而言，身边人的去留召唤似乎更能证明一个人的成长。能接受之前从没想过的一件事或者慢慢试着去接受，如果细心，你会开心，激动于这种成长的方式居然有一天，你也曾这么真切地感受过。

又是一个临近结束的日子

我似乎非常喜欢突然地、也可以说任性地结束某种持续了一段时间的状态。这种想干什么就想干什么让我感觉我还能主宰自己的生活，我至少还不为物质所牵绊，而唯一能让我感到有所牵绊的就是情了。

高一（2）班，这个不寻常的班级，是一批被中考制度所筛选后剩下的孩子，我猜想，他们刚进校时，心灵大概是血淋淋的吧，老师唯一可以做的，至少我能够去做的，就是一视同仁，和看似不经意间的鼓励了吧。

但交慧却成了某些孩子心中一所“只要能交钱就能进的艺术学校”。我感到无奈，奈何这孩子的愤世嫉俗，其实何必在意太多，既然知道方向有些歪了，就去矫正方向吧！

而我从来没觉得这所学校的低廉，我很少考虑种种无意义的事，只要在这个学校，你是老师，就有义务去尽力去教这些孩子。

所以这群孩子们，从刚开始进来时的低落到现在的“顽劣”（上课贪玩，小动作频现），我认为这里有一部分的原因得归结到我身上，因为自己从来在课上就鼓励他们多发言，多思考，答案永远不只那一个，欣赏的角度也可以很多。

这开始让他们肆无忌惮起来，上课蒙头睡的，开茶话会的，吃东西的……无所不用其极地在挑战老师们的底线。

一次次的表现与考试中，老师们也在讨论并且评判着这些孩子们的前途~

结束吧，结束吧，从刚开始的拯救，到后来对于其他老师对学生的消极评价的厌恶，再到后来惊愕于自己对这些孩子的评价，我心里想着，完了，我什么时候已经开始厌烦这些不爱学习的孩子们了。我的认知在告诉自己我在打退堂鼓了。

终于，在一个理由十分充沛的明媚的下午凌晨0点30左右，我义正言辞地提出了离职，我说太累了，身体吃不消；父母太远，照顾不到，十分担心；甚至连工资低这么真实的理由都说了出来。

好吧，没有办法挽留只有让你走

临近离开的日子，高一（2）班还是那么单纯，热闹，兴奋，萎靡。最后一种情况只针对上课。

哎，我又开始找自己原因了，这种归因方式让我感觉十分劳累和惭愧。

直到我面露尴尬地说出要走的消息，他们好像安静了那么几秒，还有一个孩子一连拿出了好几张餐巾纸出来，擤了擤鼻子，眼睛都被擤红了，我边说话，眼睛定眼望了她好几秒，没有眼泪。我欣慰的安慰了下自己：终究是自己带出来的孩子，她应该是想哭不太好意思。

我的心狠了狠，太好了，他们其实是不太爱我的，我太多愁善感了，我好多次没备好课，他们应该是对我有点意见。高一的孩子，特别是我带出来的孩子，基本的判别能力还是有的。

课还是得继续上完，我心想着怎么更合理的安排这一课，怎么才能让他们更轻易地去理解这篇课文……下课铃也响了。

终于，一天的课已经挨到了晚上。

自习课，高一上完了，有个男生，个子差不多和我一样高，

“老师……”这声音平时是上扬的，因为他一直是班上的拔尖儿生，积极。

现在却是有点伤感，什么话也没说出来，我眼睛望了过去。

啊！一个正年轻的小伙子，一眼望去，我即刻感受到了他的难过，因为他的眼睛突然红了……但是他还在不好意思的笑，头要转向另一边。

“老师……不知道怎么说……”他什么也没说出来。

我立刻灵活地将话接了过来，为了避免两个感性的人同时当众哭起来很丑……

我不知道那样好不好，但是我现在觉得我做的很不好，至少要让他能说点什么……

可是感受到了那种不舍的真切和单纯，让我不由得很开心并且难过。

然后我就大笑了起来，

“哈哈……孩子，不要哭，要加油，我很看好你，你一直很棒，希望两年后我能听到你的好消息……”

话还不停，

“聪明，但就是有些懒……以后不可以这样哦”

还在说教

“不管以后遇到什么老师，只要能做你的老师，就一定有他的长处，还是那句择其善者而从……”

巴拉巴拉，没想到我这么罗嗦……

直到这啰嗦把他心里的难过打消，我看到他眼睛不太红了，却加剧了我的心里的难过……

“哎，突然都有些舍不得这些孩子们了……

可半只脚都跨出去的人了……”

可不就是，我长这么大，还不能接受离别，更何况这还是个孩子。

善良并感性的孩子。

保持感性，去体验生活，即使现在没有时间，也要像梭罗一样真实的拥抱大自然，就像梁衡一样感受伟人的平凡，就像袁行霈去感受古人的浪漫，多愁，和忧思……像蒲松龄一样去感受想象的真切，像柳宗元一样去感受平凡中的哲理~

我会一直爱你们，

如果你们一直保持思考、体验、

保持珍贵的感性。