本文参与#漫步青春#征文活动，作者：姜美芬 本人承诺，文章内容为原创，且未在其他平台发布

                                                           停在昨天

       很多时候，觉得人生分外不真实，明明感觉昨天还在高三课堂上奋笔疾书，一转眼今天已经大学二年级了，我不知道别人是什么样的，可我真真切切的觉得我的大部分思绪仍停留在高三阶段，似乎从高考完到现在之前的那一大片都是空白，很混沌，很模糊，全然没有一点深刻印象，而我现在坐在电脑前试图努力回想着，却还是徒劳。

       慢慢回忆着这一年，深入进去，都是浑浑噩噩的。犹记得，我经常从过去中惊醒过来，我已经这样了吗，还是最终还是这样了，或者不甘心一点，我怎么就走到这一步了，想想之前的自己，跟现在对比，我都不屑于去嘲笑了。可是在很多个午夜梦回的夜晚，总是听到一声声无力且无助的叹息，在寂静又漫长的黑夜里久久不愿散去，或者是在一次次与老同学寒暄后对过去的无比怀念并深陷其中不能自拔，又或者是被某些似曾相似但无比久远的场景或话语突然击中心房，长期蛰伏的某种情感便一发不可收拾，不是不知道自己过于沉湎于过去，只是自己不愿意承认，只是总是自欺欺人地觉得什么事情都要顺其自然，既然自己总是难以忘怀，那就不要想着去强迫自己，而是应该顺其自然，时间一长，自然也就好了。可是，我没想到他的影响如此之大，以至于影响了我的正常生活。我再也找不到以前的激情与动力，变得越来越迷茫与消沉，严重时甚至会质疑自己存在的意义，以前的乐观、开朗、明媚、自信和一腔热血都在慢慢离我而去，取而代之的是沉默、黯然神伤、自卑、孤僻和忧虑，这些真的不是我想要的，我还清楚的记得我高三时构想的大学生活：要交很多很多的朋友，加入各色各样的学生组织或社团，服务别人也愉悦自己，发展自己的兴趣爱好，总之一定要是非常充实的，每天很忙但很快乐，并从中感受着自己的成长与蜕变。而现在，我都度过了四分之一的大学生活，却找不到任何一丝与想象中的相似之处，我从未想过自己有一天变成这样，我厌恶这样的自己，可自己却很无能为力。我不知道别人是怎么度过高考失利的阴影，我只知道自己还没有走出来，我不知道有没有人能体会，那种在炎炎夏日里知道结果那一刻时，整个人就像被人泼了一桶冰水一样，从头凉到脚，整个心如同冻住了一般，连呼吸都变得痛苦万分的感觉。之后很长一段时间，我都很难接受事实，一想到高三那一段时间的努力与期望，我都像胸口堵住了一般呼吸困难，不是不知道现实的残酷，只是一直都坚信，努力都会有回报。可是在那之后，我很是怀疑。我如同失去了信仰的信徒，一度自暴自弃。我不敢面对往日对我寄予厚望的老师和同学，甚至于都不敢外出，怕别人异样的眼光与唏嘘的感叹，种种都足以击垮我最后脆弱的神经。就这样，艰难地熬过了漫长的假期，随之，新开学，开启了浑浑噩噩的大学生涯，我难以估量他对我的影响力，只是我很难去相信自己，什么不敢尝试，只是拼命想隐藏自己，沉浸在自己的过去，潜意识里不愿走出来。

        可是我突然意识到尽管我不愿走出来，也依然妨碍不了时间向前的步伐，他还是和以前一样走的飞快，从不会为任何人或事所停留，我不愿承认，可时间已经在我脸上留下了岁月在流逝的痕迹，某天照镜子时，惊觉自己早已不是以前的自己了，我感到恐慌，像是错过和遗失了很重要的东西。那一瞬间，我想清楚了，不管我自己有多么不愿意承认，所有的过去，不论好的坏的都回不去了，这世上从来没有回头路，我所做的只能是继续走下去，不论前方是杨康大道还是泥泞曲折的小路，我都没有别的选择，可是这也是人生的可爱之外，因为未知，所以值得期待，值得努力与追寻。因为只有这样才能不会让以后的自己后悔，就像高考，尽管不理想，但我不后悔，因为我是真的努力了，结果是我预料不到的，可是如果当初不努力的话，结果只能是更坏，那时的我肯定会后悔。既然不能回去，我所能做的只有接受，逃避解决不了什么，最重要的是，我的人生才刚开始，我还有一大把机会与可能，我最应该做的就是珍惜眼前的机会，努力提升自己，就像那句话，努力不一定会成功，但不努力一定不会成功，不管怎样，我不想以后的自己后悔。我已经停滞了很长一段时间了，是时候准备前行了。这个世界上挫折并不可怕，可怕的是我们被他打倒，从此一蹶不振。生命之花如此绚丽，但却来之不易，光鲜之后，又有多少辛酸。因此对于之前的放任沉溺于过去，我很是羞愧。但是，以后不会在发生那样的事了，我必须而且清楚的认识到，这个世界上没有回得去的昨天，他也已经没有意义，只能供人回忆。最后，我想我是时候重拾以前的自己，重新扬帆远航。我相信，我做得到的。