其实这篇分析的文章我早就该动笔了，但是周末两天的课程给我的内容太多，一直在消化。

自从上次心灵防御打开了一个口子，自己又进行了一些挖掘之后，其实我个人已经发生了很大的变化。

第一个比较大的变化就是声音。

以前我在跟人交流的时候，说话的音量总是不由自主的就会变大。这种状态也会不由自主的对别人呈现一种冒犯的状态。

可是当我真正的诉求被我在课堂上，流着泪水说出来之后，我的声音变小了。

而我个人的感觉，就是如果渴望被别人听到，同时感觉别人不能够理解自己，声音就会不由自主的变大。

比如一个人在争吵时候的状态。

而现在的我，声音的状态，更像是不再需要呐喊，就知道自己已经能够被看见了吧。

第二个比较大的变化就是原生表情。

以前的我，脸上总会带出一种愤怒、紧张的感觉。其实仔细研究我的相貌与五官，是属于比较温和的。

整个脸上没有明显的锐角，眉眼走势都是向下的，都是温柔的代表。

而我所呈现的感觉，大多来自我的原生表情。因为我一直很紧张、也一直会愤怒。

而当我心中的委屈、愤怒与伤痛，如同大坝泄洪一般，全部都倾斜出来的时候。

我的原生表情变了，变得温柔，变得柔和了。整个人呈现出一种放松的状态。

到这个时候，才真正体会了 “ 相由心生 ” 。

第三来说说我的情绪按钮。

这次情绪按钮的发现，是来源于一个网上的学习小组。

当时我和一个组员因为群里的一个议题争吵其他，谁也无法说服谁。

当感觉到对方的逻辑性很差，争辩的时候还带了一些任性的表达，瞬间我心底就有些愤怒。

但还好的是，我察觉了自己的情绪按钮。

在当天的日记里，我问自己：你不允许你定义为无能的人，来冒犯你吗？

所以我的情绪按钮里面，有两个关键词“无能” “冒犯”。

这两个词背后又有什么内容呢？

首先来说无能。我不允许别人呈现出愚蠢、无能的状态，其实某种意义上来说，是不允许自己无能。

想到这些，我想到了对我要求苛刻的爸爸。尽管他没有抚养我，但是却对我要求很多。

经常在短暂的相处时光中，对我各种挑剔，责骂。可这里面很幽默的是，他本身就是个无能的，50多岁还要去啃老的人。

某种意义上，我认同了他的挑剔，并将这些挑剔延伸到生活的各个领域。

另一方面，我对无能的愤怒，很大一部分是对他表达了愤怒，其实我心底真正想说的是：“你自己混成这个样子，凭什么要求我？”

再来说冒犯。其实客观来评价，对方也是按照自己的理论在跟我争辩。

但是我认为对方就是一种冒犯，这个冒犯到底从何而来呢？

我仔细回想了跟这个类似的场景，终于捕捉到了一些信息。

那么就是，在我的家庭里面，我是不允许被表达的。

我的家庭，为我规定了等级森严的长幼制度、男女制度，对长辈要有礼貌，对晚辈要照顾，对同龄的男孩要谦让。

但我看到的场景却是，家里的长辈对我并不照顾，家中的晚辈仗着父母对我没有尊敬，男女差异的背后，就是生存空间被挤压。

我愤怒，我不相信这样的规则，因此我自己给我自己设置了边防线。

我的地盘，不容侵犯。

当我察觉了我的情绪按钮。我在当天的日记里写下，其实你没有必要一直完美啊，你也可以懒惰，可以懦弱，可以退缩。

至于曾经不公平对待你的那些人，现在的你已经长大了，早已经有守护自己的力量了，你不用再惧怕他们。

虽然说这个世界存在弱肉强食、以大欺小，在你最弱小的时候，遭遇了很多不公平的对待。

但回头看看，你生命中还是出现了很多温暖的人，很多支持你、帮助你的人，不是吗？

混沌世间、众生皆苦。

但如果有一处清池，能够安放自己的心，那么淤泥之中，也能孕育出芳香的青莲。

而我，有幸寻得我的“清池”，也在等待时间的洗礼，赠我以青莲。

                                                                                                                                                   2018-08-28