“你有没有特别害怕失去的人，总是担心如果自己不够好，就会被对方抛弃？”

如果读到上面这个问题，你脑海中浮现了某个人，那么我们今天可以聊一聊，关于这种“害怕”到底源于什么，以及如何摆脱对失去的恐惧。当然这一切的前提是建立在你“真心愿意”的基础之上——你的确感受着恐惧带给你的折磨，并且下定决心战胜这种恐惧，甚至真的失去对方也在所不惜。

就像丢弃过时的鞋子、配置低端的数码产品、不会再翻的书……当我们选择主动地与这些曾经相伴相惜的事物永远地分开，一个很大的原因是它们对自己来说已经没有价值，不再被需要。

从这个角度来说，当我们担心被别人抛弃时，自己其实就像那些不被需要的商品，我们担心的不只是被抛弃，这只是一个结果，我们更多的时候担心的是自己在对方眼中没有价值这个“事实”。

一、如果你不是种子，即使低到尘埃里也开不出花朵

当我们在人际关系中把自己放在“从属”的位置，也就把很多原本应有的权利拱手让人。这时候常常会有一种叫做“自卑”的感觉不时涌现出来。

关于自卑，我听到的最浪漫的描述来自张爱玲，她在给胡兰成的照片后写下：“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是喜欢的，从尘埃里开出花来。”

自卑感不止产生在小女孩面临怦然心动的爱情的时候，事实上，距离造成的信息不对称让“自卑”每天都在发生。“自卑感不是‘客观性的事实’，而是‘主观性的解释’”，是我们赋予他人“价值”，编造了我们不如对方的“故事”，从而造成了自卑。

然而“自卑感”本身并不是坏事，如果能够培养“健全的自卑感”，对自己是非常有好处的。健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。当你树立目标并为之奋斗，因无法达成目标而产生的自卑感会激励你成为更好的自己。

所以低到尘埃里没什么不好，但前提是，你要准备好在尘埃里做一颗能开花的种子。

二、想得到“表扬”是因为想强化自己“我没有能力”的信念

小时候我们希望得到父母的表扬，上学之后希望得到老师的表扬，工作之后希望得到（认可的）上司的表扬。

但是你有没有发现，那些能够给予我们“表扬”的人，是因为我们赋予了他们表扬我们的资格——首先是我们认为这个人所处的位置高于自己，这样得到对方的表扬才是有价值的。反之，如果我们认为对方与自己是平等的甚至低于自己的，那么如果对方的是“感谢”或“鼓励”自己还好，如果是“表扬”，我们不但不会高兴，甚至还会觉得自己被侮辱了吧。

所以，在我们心里其实已经给身边的人建立了一种秩序，在这种秩序之下，我们和有资格表扬我们的人之间本身就不是平等的关系，我们可以称之为“纵向关系”。在纵向关系里，我们依赖位置高的人给予自己评价才能确认自己的价值，期待“表扬”就是企图确认价值的一种表现，而本质上，都是源于对自己能力的不确定。

三、不为他人而活，就不会活在关系破裂的恐惧里

依赖“纵向关系”证明自己存在的价值，就像种在花盆中的植物，需要有人浇水才能存活，一旦主人忘了浇水，就只能等待枯萎。不想把命运托付给别人，就要努力成为一棵长在户外的大树，根扎到深深的土壤里，这样即使没有人浇水，你仍然可以凭借自己的力量枝繁叶茂。

与“纵向关系”相对，我们需要建立的是“横向关系”。在这种状态下，我们与他人能够达成意识上的平等，不会因为自卑而屈服，会坚持自己应有的主张；我们的价值不是来自被别人表扬，而是主观上能够认为“我能够对他人做出贡献”；我们不再考虑“这个人会带给我什么”，而是考虑“我能够带给这个人什么”。

当我们的价值不再依靠他人的评判，当我们不再把自己当做他人的“从属”，我们也就不会担心自己被抛弃。心理学家阿德勒说：“如果是因为你的反对就能崩塌的关系，那么这种关系从一开始就没有必要缔结，由自己主动舍弃也无所谓。”

四、那个能抛弃你的人，到底是面前的ta，还是你的父母？

另外还想聊一聊原生家庭的影响，如果你经常有害怕被重要的人抛弃的感受，哪怕对方并没有真正抛弃过你，你仍然会担惊受怕并且不断挑战对方的底线（俗话说就是“作”），那么也许你可以从自己的原生家庭找找原因。

简单来说，如果一个人童年时期长期生活在父母可能抛弃自己的危机感之下（父母未必真的最终离婚），这种危机感就像一种情绪毒品，身体已经对这种痛苦的感受上瘾，即使在成年之后这个人可能也会不停追求这种“毒品”。外在表现可能就是将这种“需求”投射到亲近的人身上，通过不断地试探，最终达到被抛弃的目的。

如果的确已经影响到自己或他人的生活，那么就需要心理治疗的介入了。

五、害怕被抛弃的人到底是谁？

我们的头脑是非常善于编造故事的，然而有一种方法可以帮助我们快速拆穿头脑的骗局。这个方法叫做“一念之转”。

操作非常简单，将你的困惑或批判写下来，然后问自己4个问题，和反向思考（反转成其他的话）。

举个栗子，首先写下目前困扰和痛苦的事情：

A君总是不需要我，他总是想抛弃我，这让我很痛苦。

下面问自己四个问题：

1.这是真的吗？

答：是的

2.你确定这是真的吗？他“总是”不需要你，“总是”想抛弃你？

答：并没有总是……事实上，他没有真的抛弃过我，但是我能感受到他有这样的想法。

3.当你持有这个想法时，你会如何反应呢？

答：我会觉得很焦虑，很害怕，什么也做不好。我会觉得世界要到末日了。我拒绝跟A君交流，尽量掩饰我的想法，我甚至想自己主动先抛弃他好了。

4.当你不那样想时，你会是怎样的人呢？

答：我会跟A君好好交流，我会觉得自己是安全的。我会更投入地开心地做自己喜欢的事情，比如看书、运动、写文章。

现在反向思考，反转上面那句话：

A君总是不需要我，他总是想抛弃我，这让我很痛苦。

反转为：

我总是不需要A君，我总是想抛弃他，这让我（他）很痛苦。

反转的话是不是更加接近真相呢？

最后推荐3本心理学著作：《被讨厌的勇气》《遇见未知的自己》《一念之转》。本文也是受到这三本书的启发。