两年多的时间，足以改变一个人，好久没有写过简书了，也就意味着，有两年多的时间，我没有反思自己，没有总结自己。因为在这两年多的时间，我有意拖延，我有意逃避，于是在匆匆的两年中，迷失了自己，失去了自己。
用了六年的时间，我送走了我的第一批学生，与他们的告别，也意味着我青春的结束。六年的教师生涯，没有给我带来太多的正向的能量，日复一日的操心，让我老的比同龄人更快，教师的其他职业特征在我身上也日渐展现，又开始的第七年也让我压力俱增，我最不爱内卷，这个年级偏偏最爱内卷，新班孩子的顽劣，也让我更加身心俱疲。职场的生活也慢慢告诉我，这只是一份工作。教师职业的特殊性，让你不得不关注每一个孩子，但同时也让我认清一个老师的好心并不能改变一个孩子的命运。只有在未来子弹正中眉心，才能形成教育的闭环。我只能尽我所能，但绝不强求。
我努力将自己洗脑，没有什么比事业更重要，而两年的时间，也足以让我认清，家庭才是自己心灵的港湾。我时常懊悔，小时候为什么要看那么多脑残港台韩国爱情片，小时候为什么那么爱看霸总虐恋小说。好像只有经历足够的虐，才能证明情比金坚，而事实是现实中的词不达意、言不由衷，最终只会成为解不开的心结，越拉扯这个结也就打的越紧越解不开，电影中那些恰好解开误会的桥段，也只是因为那是电影为了男女主宿命制造的桥段而已，现实中错过才是常态。爱情就像一朵娇艳的玫瑰花，不能经历风吹雨打，而是要用心呵护，不让他经历现实的摧残，这样爱情才能保鲜。
今天，坐在窗前，回忆自己曾经做过的事说过的话，原来自己是这样的疯狂和丧志，换而言之，内心是如此的缺乏安全感，想要被理解的错误输出。两年前，我赌气说自己要“黑化”，事实是自己真的“黑化”了。成长成了一个偏执、浑身是刺的人，既没有保护好自己，又伤害了别人。拼命向前跑去，又频频回头，于是跌的遍体鳞伤。又有一段时间我好像得了阳光抑郁症，表面的乐观下是沉郁的自己在沼泽里挣扎。电视剧中救人于水火的白马王子是不存在的，有的只是拼命坚持向岸上游的自己。
至今我都在想父母一辈给我灌输的婚姻观，究竟是对是错，在婚姻问题上我的过于重视和期待，让我走了错路走了弯路。父母给我的观念没有对错，只有“可怜天下父母心”。希望女儿有人疼，有人爱的心是没有错的。如果说，女人的婚姻中注定场悲剧，那么哪个父母不希望自己的女儿是例外呢？
这么长时间的纠结与等待，今天我想该结束了，我一直在等待着moment，是不会出现了。我也确实不能再等待，也不应该等待。人生之路的新篇章，不是等来的。1988年的台词真有趣，错过不是因为红绿灯，也不是因为时机，而是因为那数不清的犹豫。那些解不开的误会，好像也没有解开的必要了。
长大后自己要成为什么样的人呢？而这个问题至今我也在问着自己。过去的两年好像连基本的问心无愧也没有做到…或许痛定思痛，我能成为一个脱下孔乙己的长衫的人，成为一个思想和行动都能自由的人。
好像自己真的好久没有发自内心的笑过了，金龟子姐姐说，也许我们不能再下一秒就改变世界，但也请别为了自己变了而道歉。一路升级打怪成长过来的我们，值得拥有真正的快乐。
