如果有下辈子 我希望不要再遇见

今天是你走的整整十一个月零两天。

距离我们最后一次见面也有两年之久，是的，我们最后一面，在争执中结束，我负气离开，从此没有电话，没有问候，然后就永远定格在那一刻……

爸爸是个执拗的人，以至于从小一直不对付，我的初恋被你以粗暴的方式扼杀在摇篮里，你一巴掌下去让我大白天看到了星星；因为女孩子爱臭美涂指甲也会被你暴揍一顿，最后生生被你按着把好不容易留长的指甲被你剪掉。此类事情层出不穷，接着就是冷战，儿时得我，最喜欢的事情就是每天起床去学校，一到放学就磨磨蹭蹭，因为你的存在，我会觉得一进家门，空气就会变得紧张，压抑。所以高考时候我拼了命要离开家乡，要离开你，并且发誓，一辈子也不要回去，回那个并没有什么美好记忆的所谓的“家”。事实证明，我做到了。

然而，我快乐吗？现在我终于失去了从小就“痛恨”的你，终于没有人在我开开心心学会做好一桌饭菜兴冲冲等你回来想要被你夸奖的时候，等回来的却是一顿臭骂，仅仅因为做好了饭菜没有盖住，招了苍蝇，可那是我第一次下厨啊；也再也不会在节假日想要打个问候的电话的时候，电话那头永远是XXX家的闺女混的多么多么好，再看看你，然后总是以电话这头的我被千里之外的你，用刀子一样的语言刺的体无完肤；再也不会有人，因为突然之间的想法，不管当时有多少人，就会肆无忌惮的去骂自己的女儿，再也不会了有了……

其实你刚刚离开的很久很久一段时间，我的感觉是没有感觉的，因为我们分开的太久了，冷战了太久了，所以直到你离开了呢么久，我一直以为你还在，你在离我很远的家，过着属于自己的小日子，只是，我们没有联系而已。

其实你应该是带着遗憾走的吧，在生命最后的一刻，都没有等到自己女儿的一个电话，你是恨我的吧，就像我恨你一样，虽然咱们两个截然不同，然而你的狠心却被我遗传的淋漓尽致，甚至青出于蓝。但其实最终你还是赢了，你走的那么决绝，以至于连个弥补的机会都没有给我，我知道错了，我后悔了，那又有什么用呢？

其实很多事情背后都有那么多我们不知道的事，我不知道爸爸打了我，拎着我最喜欢的水果，趁我上学的时候，去送到妈妈那里，怕我不想见他；我不知道的的是，从那一次剪了我的指甲之后，在以后的日子里，他再也没有强制让我不许留指甲；我不知道的事，因为做了一次饭，你在外面和朋友炫耀了至少三个月，我女儿会做饭给我吃了；我不知道的是，其实在你心里谁都没有你女儿漂亮，谁都没有你女儿棒，在你心里，谁家的闺女都比上你家的；我不知道的是，在有一次我们闹了分歧，我低不下头去道歉，发了首《父亲》给你，而你当时就湿了眼眶；然而你不知道的是，在我们最后一次见面，是在你手术完第二天，醒来的第一句话是“你真狠心，你为什么不给我输血”，我什么都没说，负气直接走了，其实知道需要输血我是第一个去的，只是当时连夜守着你，身体还在生理期，医生坚决不抽我的血；你不知道的是，当时我让别人转告你，我生气走了，其实我就住在医院附近，每天都会去问医生你的情况，一直到说你没问题可以出院了，看你安稳到了家，我才离开；你不知道的是，在出院后哥哥常常拿去的营养费，都是我塞过去的，并且让他不要告诉你；我不知道的是，在以为我走了的时候，你一个50岁的大男人，躺在病床上默默地流眼泪；你不知道的是，我真的很后悔，我后悔我们的最后一面，我连架都没有好好吵，我真的很想你，想你按着我剪指甲，想你每次见我做的一桌好吃的，想你……哪怕你能再骂骂我也好啊。

父亲在时，你发脾气，你闹，你说很多绝情的话。父亲走后，这些脾气和不懂事，都将是你生活里的刺。

如果有下辈子呀，我希望我们不要再遇见，我也不要是你的女儿，而是想要在我们可以拥有彼此的时候，对你说，爸爸呀，你也不是一生下来就是我爸爸，所以，你做的不好的地方啊，我会体谅的，我会和你一起加油呀小伙子。

  生命便是如此，在你以为还有很多时间，在以为还有很多下一次的时候，有时候真的仅仅是你以为，去珍惜身边的人吧，想他就去见他，把该说的话好好说，在爱的人面前，和失去他相比，低头，道歉，又算得了什么呢？