一直有个习惯。

看书时，因为在一开始不知道书的内容好或是不好，所以只是走马观花地随意乱翻。当我看到中途，突然觉得这本书很值得一看时，便立马将书翻到第一页，从序言开始，一字一句，细咀慢嚼，细细体会。

听歌时，因为刚接触时不知道不知道这首歌旋律优不优美，所以只是漫不经心随意乱停。当听到高潮或是其中某一处时，突然猛烈地觉得这首歌很有意境，于是，不再继续往下听，而是重新按下“播放”键，从头开始，用心地去听。

看电影时，因为在没接触之前不知道电影是否有看下去的价值，故而总是一味的快进，一味心急火燎地一观而过。担当突然快进到一个会让你吸引我的片段，我便会不顾时间的拉到开头，从头品味。

一直觉得，不管什么事，第一次没用心没投入不要紧，因为对于任何事，当我们在发现他的价值时，还是可以回过头去，重新来过的。

然而，而今才发现，有些东西，是回不去的，根本没法重新来过。比如逝去的年岁，比如走过的时光，比如，我们且走且行中的，幸福。

那日，在竹溪客运站大厅里，静坐在冰凉铁椅上等待父亲的我，透过瓢泼的雨帘，我用尽心情地想象着爸出现在我面前时的形象：年轻有活力、步伐矫捷、整洁帅气……虽然不见父亲才半年，虽然我深知爸已渐接近五十岁了。

当我正沉浸在我的思绪中时，一句熟悉的声音传入耳际。回头一看，强忍着的泪水和着雨的滴答声，顿时化作了无尽的心酸。面容很喜朗，如他一贯的性格，但条条沟壑般的皱纹却已布满额尖;身板很挺直，符合他的气概，但迈动的步子却再也无以前那般有力;衣着很整洁，然略带弯曲的脊背也还是那样的明显可见……

一路上，遇到的熟人都无不称赞而羡慕地对着父亲说，你女儿啊?长那么大了?真标志!有福气啊!那短短的一路，父亲的脸上充满了骄傲的笑容，步伐也明显地轻盈了很多。而我，我的心却如滴血般的疼痛。是的，女儿大了，被人称赞了。而父亲呢?父亲却老了，再也找不回往日的年轻了。是父亲用自己年轻做代价才换回女儿的一路成长。而这份交换，在我出生的那一刻，便已早已注定。只是，而今我才明白，那些属于父亲的年轻时光，我们是再也回不去了……

在县城时，我和爸还在商量，回家要不要带些鱼啊、鸭啊之类的家里不常有的菜回去。然而回到家，我才发现，小小的一个冰箱，却是那样的丰满。过年时腌下的鱼干、前些日子杀掉的公鸡、不久前邻居杀猪称下的新鲜瘦肉、春季收获的嫩豌豆粒，还有已经罢茬了的被妈之前准备好了收藏着的我原以为错过了时令吃不上嘴的新鲜蔬菜……

关于那些肉之类的，其实对我来说一点都不怎么稀奇，而于母亲来说，那却是最好的。最好的就应该留给自己的孩子。常年在家，白天劳作，晚上还要忙碌，自己一日三餐，全然是白米加一碗辣椒，偶尔间炒一盘青菜，便潦草应付过了。稍微有一点她认为是好的，都会细心地收藏着，收藏到我、小弟还有爸回来时再拿出来。

刚放下饭碗，妈便又忙活开来了，一会拿出煮好的花生，一会掏出收藏的核桃，甚至于我不小心在早上不经意提到饺子，她便在中午为我们下了一大锅香喷喷的水饺……

母亲是能干的，这几乎是方圆很多里人对妈的评价。而我也从未质疑过，母亲是这世界上我认识的人中最伟大的一个。很多时候我甚至认为母亲就是魔术师，只要我和小弟要的，亦或是想的，她都可以在我们并不抱希望时为我们实现，给我们惊喜。

可是，母亲毕竟是老了。身体再也不如以前了。白天猛牛一样地干，晚上浑身疼痛地睡不着。平日里叨念着我们的次数也越来越多了，特别是对小弟，更是思念不已。

我害怕。

我害怕他们日益衰弱的身体;我害怕他们日渐蹒跚的步伐;我害怕他们不断弯曲的脊背;我害怕他们对我愈见明显的言听计从，而不是之前那样什么事都为我一手做主;我害怕，我害怕，他们在岁月的流转中会有那么样的有朝一日……

曾经，他们是我的天，是我的地，为我遮风挡雨，为我撑起晴空;

曾经，因为他们的存在，我肆无忌惮，心无半点畏惧;

曾经，我一直以为还可以重来，所以我调皮，我惹他们生气，伤他们的心，因为我总想着，没事，不急，等我懂事了，我就重新来过，再次好好体会这份幸福……

殊不知，有关他们，有关幸福，是一季的。过了这一季，便再也不会有了。错过了今生，便就已经错过了永远。

当叶子在轻风中悄然而下，我还是伤心了。我知道，一到春天，依旧会一树生机，但那些叶子却早已不是今春的再生，而是后世生命的延续，就好像是今生我感受到的一家人的幸福，等到来世我或许还可以感受得到，但家里的人却已不是今生的他们……

一遍走好，用尽所有地珍惜当下。

因为，我舍不得属于我的，这一季的幸福。