真正让你生病的是你的心，而不是你的身体。很久没有这么难受过，空调开到33度还是觉得冷，起身烧水都会一身冷汗，喝水都吐，连医生都不知道我怎么了，只是说好好休息不要太大压力。

回想起自己的工作基本都是脑力，没有什么需要体力的地方，只是自己容易想太多，喜欢不放过自己，有些事情其实过程那么努力在结果上不见得有太多的改变，只是不甘心。

夜里一个人难受，身边的小兽却睡得四平八稳，心宽真好，她都不会担心我死了她明天的早饭都会没有着落。其实自己如果能这样岂不是也会很轻松，想的简单一点，甚至随波逐流一些，放下那些不得不和与自己的较真，知道什么时候应该收力。就像打拳时一样，打出的拳如果不知道收力，整个人都会失去平衡。

自己平时很容易漠视压力，感觉不到压力的存在，只是焦虑与心乱，越找不到突破口越逼住自己不放，这个习惯真的要改改。记得小时候一直会做一个梦，梦到在荒原中，漆黑一片，生一堆火身边坐着一个老者和一匹老马，什么都不说，只是守着那一堆火，心里特别的安宁。现在想想其实很多时候自己就是那荒原中的一堆火，自顾自的烧能暖围着我的人，何必非要和茫茫望不到边的黑夜争什么。能将身边的人按照自己的认识分出层次，并选择相处的方式，能将遇到事情度量出自己的几斤几两，量力而行。

早上和领导请假，依旧是毫无理由的同意，还嘱咐我不要去上班了就索性休息一天，但是自己还是放不下，中午匆匆感到校区忙乱一下午，真真累的不是身体是心，是没有办法不管不顾的心，怎样才能放下这份执念，做一个不那么靠谱的人，至少也让别人操心操心我。觉得从小到大我都是最会照顾别人的那一个，在老师眼里永远是乖学生，在朋友眼里总是那个靠谱的人，连在男朋友眼里都是那个不用太疼爱的人，我这是招谁惹谁了，我说过我不需要么？！就因为我所谓的善解人意温顺好说话，就这样对我，我非得改了这个臭毛病。心累都是自找的。

早上休息了3个小时，站在窗口向下看，看到一棵树的叶子全黄了，妈妈这时发来我小时候的照片，应该是在整理旧物的时候翻出的，小时候自己长得真可爱，看看现在镜子里的自己真是长残了。妈妈应该也在边看照片边笑吧，一个小小的生命现在已经离她几千公里，小时候一直穿妈妈做给我的衣服，妈妈是个时尚的人，那时候没有现在这么多的童装，妈妈会将看到的时尚款式做成童装的模样给我穿，我的衣服也是全校小朋友中最好看的，独一无二，现在买几千块的衣服穿着也没有那种感觉了。

告诉自己，在离这一年结束为数不多的日子里，学会放松下来，学会收力，让自己不要总那么靠谱，收起心的触角，不用感受那么多不属于自己的感受，让自己放荡不羁～