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可能每个人都有过这种时刻：翻遍了电话本，却不知道该打给谁，就那么坐着，不知不觉时间已经过去了几个钟头。觉得难过，却懒得说。觉得说了也白说，没人能理解这种感受。

也可能会遇到这种时刻：朋友万分难过，你却无能无力。说点好听的安慰他，他充耳不闻；说点难听的刺激他，他麻木不仁；一声断喝给他一个耳光，令他醍醐灌顶？他迷迷怔怔地瞪着眼睛无辜地看着你。于是，你陷入深深的深深的抓狂之中……

我在一本书上看到这样一个故事：有一个小男孩，有一天回家很晚，妈妈问他干什么去了，他说去安慰了隔壁家刚刚失去老奶奶的老爷爷。妈妈很惊讶，觉得老爷爷的痛苦太沉重，即使是一个大人也不知该如何安慰，就问他，你是怎么安慰老爷爷的？小男孩说：“我骑车路过老爷爷家，看见老爷爷一个人坐在院子里哭，我于是把车子放在一边，爬上他的膝盖，跟他一起哭”。

这个小男孩是个天生的喵星人。他做的，是特别天然的“共情”：我懂得你难过，而不指手划脚；我陪你哭，而不急于让你变成我所期望的样子。

大胡子心理学家弗洛伊德将人格结构划分为三个层次：本我、自我、超我。

“本我”是一个被宠坏的孩子，不能忍受挫折，没有任何顾忌，想要什么立刻就要得到，追求快乐回避痛苦。“超我”就像个严厉的家长一样，总是要管着“本我”，与“本我”对着干，它追求完美，有一大堆这样那样的道理，这样那样的价值观，我们每每感受情绪的时候——比如因为失恋而难过，因为挫败而消沉，因为压力而焦虑，因为恐惧而逃避等等，“超我”便跳出来振振有词：你这样想是不对的，你那样做是没出息的，你应该怎么怎么样，不该怎么怎么样。于是我们的罪恶感油然而生，给自己或者别人加了一条罪名——你不该颓废这么久，你要赶快好起来，必须地！

每当“本我”与“超我”掐起来的时候，人就会由于内心冲突而拧巴，由于拧巴而痛苦。这时候就需要“自我”跑出来协调，如果“自我”这个工作完成得好，人的心里就舒服了，痛快了。

要想平息内心拔河一样的战争，“自我”的第一个任务就是要接纳自己、认可自己的情绪。这是一件说起来容易做起来难的事。甚至有的人一生都没有真正地接纳和认可过自己。回到我们的主题，当我们自己无论如何都无法帮助自己达到内心的和谐时，可能就需要外力的帮助。而喵星人朋友，无疑是个好人选。

为什么这样说呢？举个例子。假如某人因为失恋而难过，找朋友倾诉。

如果朋友说：算了，别难受了，好好睡一觉，明天就好了……那么，他不是喵星人。

如果朋友说：两条腿的蛤蟆不好找，两条腿的人到处都是，大不了重打锣鼓重开张，哥们儿再给你介绍一个……那么，他也不是喵星人。

如果朋友说：瞧你这点出息，谁还没失过恋啊……他更不是喵星人。

我们特别愿意给朋友打鸡血，真心地希望他们从难受的状态中尽快解脱出来，其实这就像大禹的爸爸鲧一样，用“水来土挡”的方法去治水，注定是要失败的。当朋友的情绪需要宣泄的时候，“打鸡血”式的开导，等于把你的意见强加于他，反而把他的情绪堵得更憋屈。每个人都希望当自己脆弱无助的时候，身边有一个“小男孩”，不评判不期望地陪在身边。比起盲目的乐观鼓励，我们更需要身边的人来认可我们的情绪，承认我们的处境，关注我们的内心苦痛。

安慰一个哭泣的人，最好的方式不是说“不要哭”，而是说“你一定很难过吧，想哭就哭吧”，这就是“共情”。人类最高级别的安慰，就是理解别人的痛苦。

著名的心理学家岳晓东在《登天的感觉》一书的自序这样写：年轻的时候我想，理解一个人是多么容易的一件事情，而做咨询越久，越发现，一个人去理解另外一个人，是多么、多么困难的事情。就好像登天的感觉。

所以说，共情并不等于同情，若你真的希望对方好起来，请你帮助他来表达他真实的感受。同情传达的是：“我理解当……时，你会有多难过。”而共情传达的是：“我通过你目前的感受而理解你。”当然不是说非要与对方一起哭，如果我们能保持一个中立的立场，放下内心的评判，好好地陪伴他，不再给他任何压力——包括很快好起来的压力，就足以让对方感觉温暖，而找到自己的力量了。很多时候，人们内心深处那个叫“超我”的小人儿已经足够聒噪了，不需要我们再废话。

这，就是喵星人最常做的，也是人们喜欢他们，愿意对他们倾吐心声的重要原因。从专业的角度说，共情就是进入并了解他人的内心世界，并将这种了解传达给他人的一种技术与能力。但是很多人更喜欢关于共情的另外一种描述：从他的眼睛里面，去看他的世界。

说起来好像云山雾罩，做起来其实也容易，只要能管住自己心里蠢蠢欲动的声音，不急于发表意见，从对方的视角去看其当下的困境，不批评、不判断、尊重、敏锐、以对方为中心，好好地倾听对方的倾诉，感受对方的情绪，在适当的时候给予回馈。如此，就OK了。

最后用两句话来总结喵星人的共情治愈大法：一、用好耳朵管好嘴；二、真情流露的人，才能得到真情回报。