课程安排如昨天一样，分上午和下午两个部分。
上午依旧是呼吸练习，昨天的两组互换角色。念诵的人躺下来倾听别人念诵自己写下来的优点，以及在自己看来是缺点，但在最爱自己的人看来却是优点。所有等待倾听的人都半躺着，除了像静坐般笔直地坐着的我和我的呼吸搭档G------我们俩后来被伙伴们戏称为“俩个和尚”。我既兴奋又开心，等着某个人过来赞美我。昨天的呼吸练习让我升起一个执念，想要辨认出我赞美的那位坐得笔直的她是哪位？想要知道她听了之后的感觉如何？固执地认为她坐的笔直就意味着她是没有感觉。可是此刻，我如她般笔直地坐着，内心却充满期待，情感饱满而丰富。那么，她真的如我以为的那样吗？
赞美我的人来了。她柔和的声音对我诉说着我写下来的关于自己的优点。随着她的声音，我的后脑勺从下边发际线一波波过电般的能量向上涌动，直至头顶。我明白过往我母亲对我的诅咒与谩骂贮存在这里，释放出来。 我知道关于自我价值部分的自我认知已然松动，正在改变。我流着泪开心地笑着，平生第一次坦然地接受赞美。我依然坐得笔直，手向后抚摸赞美我的她。她从我后背抱着我回应，继续贴在我的左耳边说着。我却什么也听不到。我的左耳已经失去听力多年。她说了很久很久。颇有意思的是第二天早上起床，我的左耳很痒，用棉签伸进耳洞，粘出了大片大片湿粘的耳垢，从来没有那么多。
下午的呼吸，我做守护者。未及导师说开始，音乐亦未响起，我守护的呼吸者已经进入状态。与她身体的扭动和发出声音的同时，我身体皮肤一波波能量过电般闪过。我失声痛哭。我的内心升起无限的爱，像一个新生儿的母亲般，警觉而笨拙地坚守着呼吸者，给予她当下任何她所需要的帮助。
将近四个小时的呼吸过程，场域内像地狱，痛不欲生；像激战的战场，哀嚎遍野；像战地医院，随时随地发出危机的呼喊；导师和助理像战地医生，第一时间奔赴到最紧急处，予以处理，给予处于某种意识退回到孩童状态的呼吸者母亲般的拥抱。那一刻，我看到导师和助理分明是上帝降临人间，他们浑身上下散发出爱的光芒，令我心生敬意。那一刻，所有的守护者都在无我地奉献着。我清晰地知道，那就是我渴望成为的样子。我所在的场域就是我工作的地点，我正在做的就是我想要的工作，守护和见证着一个正在黑暗与光明、死与生之间拼尽全力想要获得重生的灵魂。那一刻，我内心升起对上师的无比感恩。是他让我明白呼吸者之所以如此痛苦，是因为掉入了自造的幻象；是他让我能够在给出关爱的同时守住内心的清明。那一刻，无比感恩我的爱人，我意识到正是有他近二年来像守护者一样无我地守护着我，无怨无悔地承载并转化了所有我投射给他的种种，才使得我昨天作为呼吸者没有那么强烈的痛苦情绪。那一刻，我也无比感恩导师、助教和课程的主办方。当主办方主要负责人wiil巡视全场路过我时，我伸出手握着他的手对他说：我爱你！
我感觉担任守护者的角色，是一个非常棒的学习平等意识、练习对他人尊重、不把自己的意志强加他人的过程。就好像呼吸者与守护者，看似前者处于弱势，后者处于强势居高临下的保护者地位，但事实是即使进入深度呼吸状态，呼吸者依然有清醒的自由意志，有能力表达自己需要什么不需要什么。所以守护者的核心原则是在保护好呼吸者不被磕碰或磕碰到他人之外，根据呼吸者的要求给予帮助，而不是提供妈妈觉得你冷你必须穿秋裤那种剥夺他人意志的服务。
想到昨天那两条浅橘黄色的路，又有新的理解：我不必只能择其一将它们对立，正如作为守护者，我可以在守住内心的清明、不卷入呼吸者情绪的同时，给予最投入的支持。
晚上团体分享，我未语泪先流，双手麻麻的。上一次是2015年1月般若兰工作坊，唱诵之后，双手麻的更厉害。不知道贮存了什么。
第二天早上起床，我的内心有一个声音：灵魂的接生婆。是的，这就是我想做的工作！
另：看着导师专注地照看着呼吸者，我的内心升起一个疑问：导师的疗愈工作，好似一个流水线上的最后环节。那么是什么使被疗愈者来到了这里？上游在哪里？能做些什么让人们不必到这里？
