亲爱的朋友，我上周刷到一篇新书，讲的是一位在小镇生活的女孩和一位在大城市生活的女孩，他们之间长达十年的通信，被编成了书。我当即转给你了，你却很有疑问地表示：不知道我们能不能持续十年这么久。
听到这个答案，我很愕然，我以为时间和距离不会让我们分开，我有信心的同时，你在忙忙碌碌，这看起来让我在踽踽独行的世间，更加孤独。说好每年在你的城市见一面，在我的城市见一面，你践行了诺言，我还没有，是我该罚，是我的错。是我需要今年完成的KPI。不然，我们连两年都维持不了，更何况十年。
促使我见你的，大概就是再看一遍大成敦煌展吧！以及你说的，想见一见我的那位朋友和小朋友。
亲爱的朋友，近来陷入心脏无限纠结地痛。这两天台风天更甚，我想起来上一个像这么大的台风，那个是2018年的山竹，那天我分了一个人，做了一个决定。请要相信，那个决定是建立在你的基础上。所以我没有任何后悔，至今仍然觉得那个决定是对的。
今晚绕着大学城南站，一圈一圈地跑，跑到30分钟的闹钟响起，还没觉得跑得够，因为心口仍然很痛，仍然觉得无限委屈，又无处诉说，我应该和你讲过类似的场景，但你那时并没有站在我这边，我觉得作为你的身份来说，我很心痛。当然我隐忍了很多很多未说出口的话，是因为觉得无法得到理解，所以不想要那份理解了。但那30分钟的跑步，突然让我明白，我的症结点在哪里！
是头发，还有父亲。
从小到大，19岁之前，我的头发不属于我，属于我的父亲。我不能决定它的长，它的短，同时也很讨厌理发师。但我从来都没有说过这个问题。直到大学我的头发开始属于我自己的时候，我突然发现，我希望它是很长的，我希望它有时是烫过的染过的，我希望它能被扎起来而且扎得很好看。然后我的父亲，以学习的名义，让它时常非常短，我的丈夫，现在想联合我的父亲，一起弄短我的头发。我不能在跑完步之后洗头，因为太晚了；我不能在淋了雨之后洗头，因为太晚了；我不能不吹干它，不能不湿湿地让它用一晚上的时间自己干。我还要被威胁，如果再被发现，就要被谴责，还是联合谴责。
哦，原来我的症结在这里。
一瞬间，出地铁站的时候，非常难过，忍不住边跑边哭。因为我告知了对方晚回家，然后自然而然顺带地补充了一句我今晚不洗头。特别难过的是，我还在淋雨，还在跑步，然后流汗，然后不能洗头。还不能不回家。还不能轻易哭。还要当做什么事情没有发生一样回家。我的沉默，只能成为我最后的倔强。
还很委屈，因为我答应了我的朋友，不能喝酒。
所以，我只能无限无限地跑步。
庆幸，我发现了我的点，在于头发。所以我接下来会好好保护它，不让它受到任何侵犯，它一定会是最漂亮的，在一个合适的长度，有一个合适的颜色，尽管它有时变白，那我也喜欢它变白的样子。
所以，这不再是一个沟通或者不沟通的问题，它彻底变成了一次头发保卫战。就像《我可能不会爱你》，程又青发现了丁立威对她头发的控制，能够意识到不对劲。
无关乎人，无关乎对错，无所谓谅解，我只是想保护我的头发。
