孩子生养合作社

从大学开始，沈伯伦已不给父母半点影响自己自由选择的机会，面对质疑，他要么躲开，要么沉默，要么奋起反抗。沈父只能反复叮嘱“你自己想清楚！”在吴霞眼里，沈伯伦是一个“长辈恐惧症患者”，只要被他认定为思想陈旧、试图规劝他、试图为他人生指路的人，他都极其讨厌，避之不及。这份坚定态度的背后，是他不可侵犯的自我意识。而沈母想不到的是，在她“人生应该是这样”的传统教育模式下，儿子已朝相反的方向飞驰。

他享受这种不带情感的思考过程，那是他感受自我意识最强烈的时刻。

当爱离开荷尔蒙，与生活挂钩，就会失去原本的面貌。生活是一切的归结。它甚为朴素，面无表情，速度均匀，会吸干所有强律动的激情和甜蜜，将两颗最初的矿石硬生生磨出相互咬合的齿轮，那过程注定血肉模糊。

对一个爱情的理想主义者来说，爱与不爱是个只有心和感觉说了才算的事情，那里面绝不包括“为了孩子”“为了钱财”“为了名誉”，等一切外在因素。随心而为派出了自我勉强和随时可能无法自控、无法伪装带来的危机，这让她觉得安全。

对新生儿的照顾琐碎且耗费精力，他们醒了、困了、饿了、拉了都用哭闹这个唯一、单调且抹杀人耐性的方式表达，常常歇斯底里、不休不止，能轻易打破人心的安宁，撩起成年人身体里四面八方拥来的窸窸窣窣的烦躁。

既热闹又颓废的地方。

这里嘈杂、市井、真实而包容。

甲方乙方

大家彼此心里明白，“不加班”只不过是“工作到12点”和“工作到2点”的区别而已。

甲方总是“完美主义”的，乙方常常是拖延症缠身加之千头万绪的，加上对脑力劳动的无法量化，对服务行业的普遍不尊重，转型期社会的浮躁，和现阶段专业性的欠缺，可以肯定，广告行业还将继续加班下去，从未填平的甲乙双方的沟壑，将来三十年也不可能填平。

倾听一小时后，会议上一直不说话但是气场逼人的主角儿清清嗓子，于是众人洗耳恭听，等他发表看法。大人物通常会高屋建瓴的聊起他们正在进行的慈善项目，再多否定一下下属们的意见，从战略层面提出几点要求，间或插叙一段游学途中的轶事，就差不多可以散会了。具体下面干什么，会议结束后刚上大人物旁边的二把手就对了。

乙方:是一个人虐一群人（指项目通常有一甲方对接人跟一个团队对接）；甲方：是一群人虐一个人。乙方再不好，起码有人在刚你一块一起扛事儿啊。

记忆被覆盖的速度越来越快，桔梗开始感到自己的脑容量不太够用了，注意力也只能持续五分钟，不论什么文章还没读完就迅速翻到下一篇。

时间被一个个大小的回忆和热点挖掘所分割、鲸吞，每个项目结束后所呈报给客户的数字也让她心生厌恶:自己都不想再看第二眼的东西，铺满全网在精准推送到那么多的电脑和手机又如何？

婚姻是围城，职业又何尝不是。

广告公司是这浮华世界的注脚，他们妄图读懂人心，运用人心。在输出者和接收者之间努力博弈，计算着最优的传播路径。

只是示弱通常会发生在通宵加班之后，妥协也通常在黎明前到来。

酗

也许父亲酗酒有着深层次的原因，而那个上瘾的原因我不知道，也就无法帮父亲戒酒。谁不是带着一些“瘾”在行走，不停地自我麻痹以期逃脱这个世界的庸常和无奈呢？

我私下揣度，有时候他做事的动力，对病人的态度是不是来自一种酗酒后的“负疚感” —— 如我有时候把淘宝购物车里的东西全部买下来之后便会奋发干活。

外婆的味道

据说人类的肠胃有一套独立的神经系统，大约有五亿个神经元。从某种意义上讲，人类的肠胃也可以思考，如同另一个“大脑”。大脑偶尔会记忆断片，但肠胃一定会帮你牢牢记得，向往也忘不掉，在熟悉的味道碰触舌尖的一霎，无论身处何处都能一秒将你拉回过去。

没有复杂的情怀包装，就是本该如此的简单。

对于将全部的生命奉献给家人的外婆，是否冠以“伟大母爱”或“伟大牺牲”之名，就能为我们理所当然的免责？过于耀眼的标签总是疑点重重

孩子是治愈灵魂最好的药品。

他就像是站在岸上，你回头望见他时，才发现自己被时代冲离了很远。当我们之间应该有的共同的东西，跟时代无关。

一个“骗子”是如何在哥伦比亚大学学编辑

不过在非洲的好处是，你无法逃避，你只能面对。我们在这里没有其他可以依靠的人。

只跟我说这是每个人必须经过的过程，有些人面对的早，有些人晚，但总之是逃避不了的。

如果这是电影，那么我的角色应该就会因此机会学到宝贵的一课，踏出教授家门，从此事业一帆风顺。但是人生不是电影，没有那么简单或理所当然。事实上人是一种喜欢合理化的动物，我们喜欢“故事”和“说故事”。

上海一个裁缝的日常

大时代的叙事仿佛消解在繁荣纷杂的商业中，热闹非凡却滋生着单调。

时间并没有治愈她反而让伤口化脓，发出阵阵删不掉的恶臭。

故事是一块块生命拼图插在心里是匕首，取出来是纪念品。

这柔软的城市，温润的像一个口蜜腹剑的君子，轻柔而有教养的话语，如同糜烂的春风一样拂过我的灵魂，恶狠狠地图、吐上一口唾沫。

但我爱上自己，那个被真实生活雕刻过的自己。

生活对我来说是被浪费了么？是我无处安放的心又在自我虐待吗？

我们生来就是如此孤独。我醉心其中，自我救赎。内心平静异常，波澜不惊。

我已经是最好状态，我还要希求什么呢？所以我更加快乐，没有了某种渴望，从形式上内心里把你们忘怀——忘记/释怀。

昨天在梦里，我又看见过去，太琐碎太详细的情节，是潜意识里在向过去告别吧。告别之前就好好回顾吧，最后一次。我停下来看到了自己。许多好的东西在陪伴着我，他们隐藏在各处，只要我振臂一呼，便又回到我的周围，热情洋溢，像久别的亲人。

最终我发现我更爱书本，于是决定保留这份爱好，让电影成为我的工作。因为爱好一旦变成了工作，你与他之间的距离感就会消弭，而原本单纯、美好的东西就不得不展露出其真实的面貌。

其中最难的转变就是承认自己不是主角，自己是普通的。

身为群居动物的人类，每个人都有社交的本能和欲望，在内心深处，想对他人倾诉自己的世界，想告诉大家“我的世界是这样的”。越是不被接受、不被理解、被当做异类，向他人展示世界的欲望和渴求就会越强烈。

要想进入另一个人的孤独，是不可能的。如果真的可以逐渐认识一个人，即使很高的程度，也只能到他愿意被了解的程度为止。