早上，我对儿子说：“你先去洗漱，洗完以后你别关灯，过来喊我，我接着洗漱。好吧？”
儿子欢快地答应了。
洗完以后，儿子果然过来喊我了：“妈妈，快去洗漱，我没有关灯。”
我正在看手机，懒懒地趴在床上，敷衍着：“好的，我知道啦。”
儿子看我不动弹，走过来，开玩笑地捶我背：“妈妈，快点儿啦。”
我：“哎呀，正好背疼，再给我好好捶捶背。”
儿子：“妈妈，你快点儿去洗漱啦，怎么这么慢。”
我：“我不去，你给我捶背，捶好了我再去。”
儿子（无奈地）：“好吧，好吧。”
一边捶背一边问我：“妈妈，什么时候能好啊？”
我哈哈大笑，好好享受了一把儿子的孝心。逗够他了，才去洗漱。
其实，上面的一个过程，就是孩子和家长博弈的一个缩影，只不过在我们家，角色倒置了。
孩子变成了家长的角色，而我，变成了孩子的角色。
大部分的情况，是家长受不了孩子的“磨叽”和“讲条件”，开始妥协，或发脾气，而全然忘记了——
这件事，根本就不是“你”的事，
这是“别人”的事啊。
在这个过程中，有蔡加尼克效应的加持，所以，儿子才会孜孜不倦地要完成他的任务：让我去洗漱。
但是在这个过程中，我巧妙地设置了一个陷阱。
让我去洗漱，这其实并不是他的任务。他的任务只是告知我，现在他已经使用完成，我可以使用洗漱间了即可。
但是，我用自己的行为和语言，让他顺理成章地认为：我去洗漱了，他的任务才算完成。
当然，很多的时候，这个过程并不是孩子诱导家长完成的，而是家长自动自觉地把孩子和自己划归一体，变成“共同体”，孩子的事情就变成了家长的事情。
在孩子2岁以内，家长当然可以对孩子照顾地无微不至，并以此为豪。
但是，在这以后，家长就要慢慢地放手，在安全的限度内，让孩子尝试，学会去按照自己的想法做事。
孩子是孩子，家长是家长，不再是1个共同体，而是2个个体。
以前，我曾经自豪：孩子一翘尾巴，我就知道他要往哪儿飞。
现在，我完全不敢说，我能掌控孩子的所想所为。
我只能说，我知道用什么方式和他沟通，他会比较容易接受。
但我并不焦虑，反而以此为豪。
因为，孩子，已经成为了一个独立的个体。他的思维，他的行为，是属于他自己的，而不是属于家长的。
认识不到这一点，共同体中的强势一方，也就是家长，就容易不管不顾孩子的个性，想让孩子完全按照自己的意愿成长，就像是把孩子放置在“普罗克拉斯提斯之床”，不顾孩子的身长身短，硬要变成和“床”一样的长短。
这“床”是什么？
这博弈，谁赢？
